Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vint
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Записки Начфина После выхода на пенсию решил скинуть истории из службы в Советской и Российской армии.
Начну с родного ЯВВФУ. Ярославль-80-84 Учился со мной во взводе Араик (армянин)-нормальный пацан -но у него было две проблемы - русский язык и русская зима. С первой он справился к выпуску из училища, а вот со второй-….. Как зима -гоняли нас на лыжах, как пехотных курсантов(чтобы служба в кабинетах медом не казалась- и правильно делали(на войне убедился)) В основном братья-славяне ходили на лыжах неплохо- чего не скажешь о представителях южных кровей. Не вдаваясь в подробности -пишет наш национальный кадр домой письмо”Мама- к моему приезду в отпуск, все похожее на лыжи- сожги!!!”
Учился в в первом взводе Сашка Лопата (ударение на последний слог) - (Кто служил в армии -помнит, что бирки нашивались на все-шинели, противогазы, подсумки и прочее вещевое имущество….. Стою дежурным по роте- входит начальник инженерной службы училища - проверка шанцевого инструмента (т. е. малых саперных лопаток, которые носятся на ремне.) Ротный выходит, докладывает …. Команда-«Открыть пирамиду с оружием- предъявить для осмотра инструменты» Я открываю первый попавшийся шкаф(пирамида- на 10 автоматов и прочих причиндалов). Полковник достает первую попавшуюся лопатку, читает, охуевает -и произносит крылатую фразу(обращаясь к ротному) ”Товарищ майор, Вы что, на на каждой лопате пишите, что это ЛОПАТА” Пока я не просмеялся- они так и не поняли прокола.
Генерал(Г) обращается к своему деньщику(Д): Г: А что Прошка! Нет ли у тебя какого-нибудь каламбурчика для меня? Д: Есть тов. Генерал. Везет, значит, мужик на телеге дерн. А навстречу, бабка с корзиной яйц. И понадобился бабке дерн зачем-то, ну она и грит: "Эй, мужик дай дерну за яйца!" Г: Да-а! Прошка хороший каламбур, держи пятак на водку. Вечером Генерал на офицерском собрании: Г: Я, тут, каламбурчик знаю, умрете со-смеху. Везет, значит, мужик телегу с говном. А навстречу бабка с гусем идет. Ну, она ему и грит: "Эй, мужик дай щипну за х@#!
Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. - М. : Советская Россия, 1969 Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html «Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев удачно Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по своей жертве - захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему очередей - одну, две? Наш летчик предложил третий вариант - выстрелил из пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо. Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье поглотило самоуверенного аса.
Менты останавливают на дороге джип, из него вылазит солидный пацан и начинает пальцы гнуть... Один мент другому: - По моему надо вызывать Сидорова! По рации связываются: - ... Сидоров, туда-то туда-то, приезжай! Спустя пару минут подъезжает милицейская шестерка, за рулем мент 4/4. - Сидоров, этого вывезешь в лес и трахнешь... Сидоров не долго думая хватает нового русского и сажает на заднее сиденее. Едут... Вдруг по рации опять вызывают: - Сидоров туда-то туда-то, приезжай... Сидоров разворачивает машину. Здесь другие менты остановили еще пару крутых. - Этих Сидоров вывезешь в лес и ваще ебни... Эти двое тоже оказываются на заднем сидении. Первый новый русский хлопает Сидорова по плечу и дрожащим голосом: - Сидоров, Си-до-ров меня трахнуть, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"... Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между каким-то французом и нашим Антоновым... Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими буквами: "EBU"... Занавес...
Жил-был мужик. И как-то вдруг все у него не заладилось: налоговая насела, бандиты наехали, жена кинула... Сидит мужик и думает:" Все! Пора рвать когти отсюда!" Прыгает в тачку, мчится куда глаза глядят и на полном ходу попадает в аварию... Кое-как выбирается из горящего авто и начинает ползти. Ползет полями, лесами, лугами - приполз на болото. Смотрит - сидит лягушка. "Что, хреново тебе?"- спрашивает мужика лягушка, а тот в ответ только голову повесил. "Ладно, помогу тебе"- молвит лягушка."Ползи к дороге - там остановишь машину, в которой будет сидеть прекрасная девушка. Вы полюбите, поженитесь, она родит тебе детей и все у вас будет хорошо." Пополз мужик к дороге, смотрит - мчится шикарная тачка, останавливается возле него, открывается дверь, выходит сногсшибательная телка, усаживает его в машину и вместе с ним уезжает. Через какое-то время они поженились, она рожает прекрасных мальчика и девочку, в семье все просто замечательно. Мужик к тому времени стал крупным начальником, денег валом, авторитета еще больше. В общем, в жизни полный достаток. И вот сидит он как-то и думает:"Надо бы отблагодарить лягушку..." Поехал, нашел то самое болото, лягушку, подходит к ней и говорит:"Я хочу выразить тебе свою благодарность. Может, ты нуждаешся в чем? Может, тебе денег дать?" "Ты что, мужик, сдурел? Нафига мне деньги?"- отвечает лягушка. "Ну тогда проси чего хочешь!"- говорит мужик. Лягушка немного подумала и говорит:"Ну, вообще-то есть у меня одно желание... Если тебе не трудно, трахни меня в жопу..." ... И в этот самый момент, товарищ следователь, лягушка на моем хую превращается в десятилетнего мальчика...
С моим другом недавно приключилась досадная история. Ничего особенного в ней нет. Просто такой себе казус. Так вот. Отмечал он что то на природе пивом и рыбой. Что то одно из этого наверное подпортилось, потому что когда он сел в маршрутку ехать домой, то у него в животе что то нехорошо булькнуло. Во всяком случае поводом для паники это не послужило. А зря. Не доезжая пару остановок до нужной этот бульк повторился с еще большей силой, после чего от моего друга стал исходить пренеприятнейший запах - моего друга просто напросто посетил понос. Люди в маршрутке начали волноваться и оглядываться друг на друга. Это благоухание донеслось и до водителя (маршрутка то небольшая, на 10 мест всего). Чтобы не потерять клиентов, то биш пассажиров, ему срочно нужно было что то делать (да и чехлы наверное жалко стало). Маршрутка сразу же остановилась, а из кабины донесся спокойный бас водителя:"Кто усрался - выдь из машины, за проезд можешь не платить." Моему другу ничего не оставалось, как покинуть сей транспорт. Домой пришлось идти пешком, испытывая довольно неприятные ощущения в штанах и чувствовать на себе взгляды прохожих.
В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра завершилась победой российской команды со счетом 5:1...
После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со счетом 1:0.