Истории - другая десятка

Культура, образование... Раньше было, а сейчас с этим делом как-то
проблематично и иногда чувствуется явная недоразвитость народа.

1) Стою как-то около лотка с книгами.
Подходит хорошо(читай дорого) одетая женщина лет сорока, вся в золоте,
выглядит, что примечательно, интеллегентно и так высокомерно спрашивает:
- У вас нет случайно современных _советских_ писателей?
На что следует несколько растерянный продавец отвечает, что в общем-то
нет.
Дама некоторое время оглядывает лотки и через некоторое время с
негодованием слышу:
- Это как же нет, молодой человек, а это что же такое??? Вот же у вас
Шекспир стоит!
;)) Я чуть не упал! С тех пор разошлось выражение: "Современный
советский писатель Шекспир".

2) Рассказывает тот же продавец книгами: Подходит девушка с ребенком,
бегло просматривает книжку про динозавров, и разочарованно:
- Так тут рисунки...
Продавец(обалдевая):
- А вам фотографии нужны???
Девушка:
- Да вообще-то хотелось бы.
И уходит. Наверное искать фотографии динозавров ;))

Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет
"Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно)
двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и
потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках
- видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас
лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так
она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то
меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того
откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так
спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по
предмету такому-то... Ну вот мы смеялись?
Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой
группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету
ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах.
Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть
какого-нибудь знания строения мозгов сложновато.
Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем
другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол
часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская
солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем,
делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с
минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию.
Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом
говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат
вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем
медленно сползать под парты от смеха. Занавес.

Моя подруга преподает в Одесском Университете общую биологию. У нее есть
несколько групп арабских студентов - сыновей и дочек арабских шейхов,
приехавших учиться в Одессу за большие деньги. Любопытно, что Ахмет,
Саид, Адия и все остальные друзья начали учить русский язык, математику,
общую биологию и т. д. одновременно. Естественно, предметы даются им
нелегко хотя бы потому, что отвечать и писать зачеты надо на русском,
котороый они еще толком не понимают. Но тем не менее они очень
стараются, ходят на пары с мобильниками (видно, отчитываются перед
папашами о своих успехах).

Живут при этом они в общаге. Там холодно, дыры в стенах, в общем условия
понятны.
Но ребята веселые, общительные, есть среди них и заводилы, например,
темноволосый очкарик Махмуд - очень разумный и ироничный паренек,
прозванный преподавателями «Профессор».

На очередной паре преподаватель рассказывает им про эвглену зеленую.

- Запишите: тип питания эвглены зеленой зависит от наличия или
отсутствия света. На свету эвглены зеленые - автотрофы, то есть питаются
по типу растений, синтезируя органику. При отсутствии света эвглены
зеленые - гетеротрофы, питаются по типу животных, используя уже
синтезированную органику.

Махмуд «Профессор», не переставая писать и не отрывая взгляда от
тетради, вдруг отчаянно взмахивает левой рукой:
- Ээээ!.. В Адессе ФСЕ эвгилены зеленые питаются гэтеротрофно! Просто
ФСЕ!

Студенты вопросительно смотрят на Махмуда. Он продолжает:
- Свэта - НИКАГДА НЕТ!

Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в
Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на
огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит
пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают
сильный снегопад в Москве...

Как бороться с ICQ
Руководство для IT
Был у нас в бухгалтерии особо грамотный зверь, который считал, что штат
из 4х системщиков просто большая трата денег компании. При всем при том,
что его компютер попадал мне на стол как минимум раз в пол года, для
очистки от Yahoo, IRC и ICQ(при общей статистике реинсталяций раз в
год), он возмущался политикой компании, запрещавшей эти "произведения
искуства". После очередного предупреждения от начальства о том, что в
Московском оффисе полетели 3 машины, этот умник заявил, что поскольку он
общается по аське со своим коллегой из Лондона, то он исключение из
правила, типа, пускай там перестанут пользоваться, и я подумаю.
Как говорится, ситуация созрела.
Комп у этого хмыря свежеинсталлированный и заново загажен.
Предупредив шефа о готовящейся акции, я со злорадным смехом сажусь за
сервер. С вредным хихиканьем (я те покажу женщину системщика! )
пробивается строчка запрещающая посещение сайта.
Через пять минут РіВ!!! Ни одно существо на земле не смогло бы
воспроизвести такой звук. Стук в дверь: Ничего не работает кроме Аси.
С беспристрасным лицом сажусь за комп, и понимаю фразу RTFM. Вместо
запрещения сайта, я вбила его как единственно доступный(есть такая опция
в PostOffice)!!! То есть наш герой даже не может прочесть почту, а ICQ
прет со всех щелей.
Принимая сложившуюся ситуацию, объявляю о вознокновении нового вируса,
переносимого сиим чудом и блокирующим весь доступ к Интернету кроме как
к своему сайту, забираю машину на "реинсталляцию". Краем глаза замечаю,
как окружающие начинают спешно удалять весь нелицензионный софт.
После трех часов ржачки и безумной пляски в кабинете(для посторонних
слышен мат и грохот мебели, объясняемые ловлей вируса), прекрасного
отдыха от нашествия обезумевших юзеров(закрыты на вышеуказанную
процедуру) и принятия пол пачки валерьянки(у шефа истерика от моей
находчивости), строка удаляется из скрипта, с машины удаляется вся
фуфель, и комп возвращается обратно к хозяину.

В результате, чел до сих пор боится даже заглядывать на чаты, и все
окружающие компы с последней реинсталяции девственно чисты

Мерзавка