Новые истории - основной выпуск

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.

Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского
ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то
утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом
видит сны их утомленный за день отпрыск...
И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся
сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и
находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так
вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок,
сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!"
Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.

История на тему преподавателей и их тяжелой жизни!
Недавно начался новый семестр в родимой Бауманке. Учусь я на 4 курсе.
Так вот, по расписанию у нас первая лекция по узкоспециальному предмету.
Заходит в аудиторию препод и говорит: "Так, введение я вам уже прочитал,
так что давайте сразу к делу!!!" Мы естесственно в недоумении, так как
лекция первая. Говорим: "Не было у нас никакого введения!" Далее следует
15-минутная дискуссия с преподом. Он убеждает нас, что лекция уже была,
мы его - что не было. В конце концов он начинает сомневаться, уходит
проверить свои бумажки. Затем возвращается, входит в аудиторию,
сосредоточенно почесывая лоб, и шепчет(на всю аудиторию): "Бля, кому же
я лекцию-то впарил!!!"
Затем мы выяснили, что он перепутал дни, просто зашел в аудиторию,
где в тот день сидела группа первокурсников с другой кафедры, и начал
читать им специальность. Когда же пришел их препод по аналитической
геометрии, наш молодец выгнал его и даже ничего не заподозрил, так как
первокурсники сидели тихо!!!
Вот такая история. С одной стороны вроде смешно, а с другой - как же
надо бедных преподов замучить, что им уже вообще все по фигу!

Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?

О назначении технологий.

Работаю я тут админом в конторе. Есть тут у нас одна деваха. Мало того,
что красивая, она еще и очень неглупая. Сама гуманитарий, т.е. на
компутере только печатать умеет, но часто заскакивает к нам в серверную
поболтать и пальцем тыкает: а это чего, а то зачем... Ну я, как могу,
объясняю. В общем, раутер от клавиатуры она отличит с пол пинка.
Сидим мы тут как-то и конфигурим одну програмку, каковая, в числе всего
прочего, должна сообщения туда-сюда бросать. А она не хотит... Сижу я с
нашей стороны и админ в Европе (русский)с другой стороны на телефоне и
ковыряем ее, гниду. Упарились. Тут забегает эта девчонка и интересуется,
чем это мы заняты. Я вяло объясняю, одновременно думая чего ж этой
гадючине (проге) еще не нравится. В этот момент до нас допирает, в чем
проблема (firewall пинги пропускает, а остальное хрен. Кретины!). Мы
быстренько меняем чего надо, и появляется первое сообщение от него.
Какое? Ясное дело, "Хуйло!!!" (а вы небось подумали "hello, world": ) Я,
радостно гыкая, отвечаю ему: "Сам мудак!". Он орет (на громкой связи),
что все получил, все счастливы. Тут деваха начинает ржать. Мы ей, мол,
чего ты? Они и говорит: Представь, первая счетное устройство Декарта,
первые машины с бобинами и перфокартами (из моих "лекций"),
усовершенствование процессоров, памяти, разработка протоколов, раутеры,
сети, Cisco, Microsoft, миллиардные вложения в разработку и маркетинг,
миллионы человекочасов, хитрые алгоритмы шифрования, интернет... И все
для чего? Чтобы два мудака писали друг другу "хуйло" через пол мира.
Мы не нашли контраргументов :)))

... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.

(Реальная совершенно история. Свидетели есть. )

На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.

Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то
храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и
решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем
скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не
пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две,
и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит,
тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и
вдобавок просто в наглую храпит".

Общаюсь сегодня с нашей менеджершей - требую от нее внятных текстов
для рекламы. Она, естесственно, отбрехивается, сваливает все на
конструкторов. Говорит буквально следующее "... я от них две недели
добиваюсь членообразного ответа"....

История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.

Историю рассказал мой шеф, но так как он человек честный и в прошлом
довольно хулиганистый, за достоверность могу ручаться ))).
Послали его на очередное совещание, ну.. почти приехал человек, и надо
Садовое кольцо по подземному переходу пересечь. Подходит, а впереди
такая дамища неслабых размеров центнера полтора весом и в
длинной-длинной норковой шубе. А снег недавно выпал, так на ступеньках
скользкие натоптыши и грязно, и мадам задирает шубу по самое небалуйся
и осторожненько, отклячив зад, пытается спуститься.
Но! Сзади-то это выглядит так, что дама по надобности присесть захотела
-)))! И шеф ей так сзади, задушевно:
- Не садись! Здесь грязно, не садись!!
Он таки села!!!

На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))

Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в
бочках.
Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и
шибко дефицитные времена?
Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх
рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на
проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу,
деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще
института, а нынче славного УГТУ-УПИ.

Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать
паркет?
Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из
АХЧ фиг когда дождесся!

А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в
3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник
гордой "копейки".

Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям.
Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то
бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ,
ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."

Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила
сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух
недель не работало вообще ничего, но это другая история...
а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими
глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой)
довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и
удивлением в голосе произнес фразу:
"Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ
РАБОТАЕТ!"

Вот так я погулял.

В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой
знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже
по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД
пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня
кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за
рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже).
В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру,
вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо
туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы
на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то
дедок на старой Волге (спасибо ему!!!).
Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом
мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом.
Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения
отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине
(ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35.
Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел
заправку. Метров в 200 от нас была.
Я плакаль.
Vlarutur

Сегодня объяснял (долго и нудно) абоненту, в какое время суток какой
тариф на работу в интернет, при этом присутствовал юрист. Он подвел
итог для абонента:
- Вам лучше работать в то время, когда нормальные люди спят!

Читал тут недавно милицейский протокол, попалась такая фраза:
"Имеется отсутствие зубов...".
Вот так-с.

Диалог двух академиков Интернета на вручении Национальной Интел Интернет
Премии за 2000 год (дело было вечером 1 марта во МХАТЕ на Тверской):

- Привет, слушай, какой на тебе сегодня фрак замечательный!
- Это, однако, не фрак, а смокинг...
- М... да, но тоже нормально выглядит!