Истории - другая десятка

Работаю сисадмином в одной конторе. Контора вполне солидная, люди, что
тут работают тоже. Однако сфера моей деятельности не предполагает (как
правило) ношение костюма с галстуком - все-таки пыльные системные блоки
таскать приходится.
Сегодня вечером, после работы, собирался пойти на день рождения, поэтому
пришел в костюме. Так все кого не встречал спрашивали, что это я такой
модный. После того как раз 5 объяснял меня вконец это достало.
Быстренько написал на бэджике "Я нарядный, потому что иду на день
рождения" и прицепил на грудь.
Теперь кто ни зайдет ко мне - все окидывают меня взглядом, открывают
рот, потом читают надпись и начинают дико хохотать.
Рекомендую.

Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.

Вот такая вот история:
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)

Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.

Случилась сия история с одним моим знакомым. Итак, как многие из нас,
иногда он шибко увлекается зеленым змием и приходит домой в нетрезвом
состоянии. Но надо отдать должно - приходит всегда на своих ногах и в
вытрезвителе никогда не был. Т. к. жена его постоянно за пьянку пилит -
пьет он только у друзей-знакомых.
Были как раз февральские лютые (по украинским понятиям) морозы. Итак,
после одной пьянки возвращается он домой. Тихонько открывает дверь,
заходит в коридор и начинает также тихо раздеваться. Но через пару минут
выходит жена и начинает традиционное пиление ("Что ты - опять напился,
как тебе не стыдно", и т. д. ). Вдруг она прерывает фразу и спрашивает -
"А шапка твоя где?" (У него шикарная меховая шапка). Кинулись искать -
нет нигде. И вроде помнит он, что была на нем шапка все время, но видно
по пьяни не заметил, как упала она или сняли. Жена его по новой начала
пилить. На следующий день поехал он на рынок и купил новую шапку. А
через неделю полез на антресоли и находит свою старую шапку. И все сразу
понимает - как получилось. У них кошка любит сидеть на антресолях, выход
которых сразу над порогом. Любит дружески так лапой по голове
кого-нибудь погладить сверху. Хозяин пришел в шапке, кошка шапку когтем
поддела и наверх на антресоли затащила. Так и остались у знакомого две
меховые шапки. :-) SS8819

Некоторое время назад наша редакция (поясню - это редакция медицинского
журнала) очень активно обсуждала вопрос, поднятый одним из авторов, - о
феномене массового гипноза и реальных возможностях его применения в
лечебных целях... Примечательно, что весь наш дружный коллектив сошелся
на том, что все это, грубо говоря, фигня. Но вот сегодня мне встретилась
в тексте фраза: "при исследовании необходимо учесть полпациента"... И
вся редакция, в полном ее составе, битый час покатывалась над "половиной
пациента", но никто, ни один человек, так и не понял, о чем же,
собственно, шла речь. Потом "к маме на работу" пришел восьмилетний сын
нашего корректора, и мгновенно догадался, что между двумя посленими
словами просто пропушен пробел... Так что же это было, если не массовый
гипноз???