Истории - другая десятка

В школе был, не знаю как сейчас, такой предмет - Учебно-Производственная
Практика, УПК. Дело было в 1989 году.
Историю рассказал мой корешок, в его группе все и случилось. Он
занимался "на вожденнии" - у учебного комбината была парочка
раздолбанных ГАЗ-66, на них они учились водить-чинить. Препод их был
суровый и бывалый мужик - учил в ДОСААФ вождению, потом в ПТУ охламонов
всяких. Короче, за словом в карман не лез и матом не ругался - он на нем
разговаривал. Огромных трудов стоило ему удержаться от крепкого словца -
дети всеж, несовершеннолетние. Но иногда бывало...
Был препод охоч до всяких цифр и ОЧЕНЬ любил каких-нибудь раздолбаев
поймать на незнании важной цифири. Фамилии - чисто условно, для связи
событий.
(Препод)
- Петров, скажи как ты будешь менять масло в картере двигателя?
(для справки - в картере более 20 литров масла)
- Ну, эта, заведу авто, покатаюсь минут 20-30, прогрею хорошо, заеду на
эстакаду, возьму ведро, открою пробку и солью в ведро!
- Ладно, а как бы поступил Сидоров?
- Ну... (лепет повторяется)
Инструктор задушевно подхватывает, постепенно повышая тон:
- ... и вот ты сливаешь одно ведро, а маслице продолжает течь, и не
холодное оно не разу! Ты метаешся с ведром под эстакадой и знаешь что за
пролитое масло от меня пиздюлей получишь, и закрыть не можешь - масло-то
горячее, и тогда ты кричищь во все горло - ПЕТРОВ!!! ТАЩИ СКОРЕЕ ЕЩЕ
ВЕДРО, Я ТАКОЙ ЖЕ РАСПИЗДЯЙ КАК И ТЫ!!!

гогот школьников был слышен по всему учебному комбинату...

Видел нижеописанное на канале DISCOVERY: В передаче речь шла о защите
диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском
заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая
прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по
рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на
ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с
транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно
садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет
план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы
снимаем капкан-все довольны, животное спасено!
Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей
проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область
копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за
ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят
5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно
поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в
камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее,
надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает...
дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало
в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в
любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ
УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ
ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!!
Wizard.

весна, как много в этом звуке...

ж/д станция "Ангарск", 25 марта 2001 года. 15 мин. до объявления
ближайшей электрички. Из громкоговорителя слышится абсолютно "весенний"
разговор: дежурная (Д): "Иванов, ответь дежурной"
Иванов (И): "слушаю"
Д (таким замечтавшимся женственно-проникновенным голосом): "Сережа,
давай до прихода 2390го управимся?"
И: "сегодня не могу, не успеваю, устал"
Д. "Сережа, но я очень хочу те... ОЙ!"

тут она наверное осознала, что говорит по громкой связи и ее слышат все
кому не лень. а в это время примерно 150-200 благодарных слушателей
просто ползали в истерике по перрону.

привет Ангарск!

Ну просто не могу удержаться, чтобы не расказать историю, случившуюся с
моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем).
Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и
интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке.
По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе
были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно
большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку,
к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал
заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать,
не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается
кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила),
немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на
всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди
ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень
люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на
перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за
него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на
того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через
несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире
ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может
кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле,
брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь
Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас
дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше
остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном
говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот,
который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется.
Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки:
"Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить
у него под локтем и уехала.

Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в
коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от
машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я
бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное
турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты.
Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я,
без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на
этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ.
Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам
билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у
там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою
физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я
автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде
ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение,
когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на
брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что
же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа
4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе
состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался
посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от
фольксвагена...

P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо
спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"