Истории - другая десятка

Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири.
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите - естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации - ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. - И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!

Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В
очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе,
с сумкой на металлической двухколесной тележке.
Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки.
Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку
назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой.
Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и
передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с
тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной
тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и
заржали в голос.

А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант.
Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму,
торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по
протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у
шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей»,
посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия»,
короче, женщины меня поймут. Задумано - сделано. Купила краску «Велла» с
завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета
«cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной
устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова
успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не
побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в
ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с
волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна
была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с
утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая
парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все
остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с
содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный
закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся
вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение,
и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого
цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! »
Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался
экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » -
взвыла я. «Как? » - деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на
голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше.
Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол
стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня
приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать
мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он
поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно
демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и
закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне
было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и
инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы,
но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном
зале, это было нечто.
P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители.
Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.

Дело было года два назад...
Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на
несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на
компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ).
О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала
(М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал?
Б: - Да, ему одному страшно было.
М(строго): - А на компьютере не играли?
Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли!
М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего
приносил?
Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же
Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2!
М(тоном специалиста): - А-а-а...

Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила
компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять
грамматические ошибки в Ворде.

Вадим. г. Набережные Челны, Татарстан

Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает
маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему
чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не
произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь"
Вот так дети могут поставить в тупик