Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Весна, знаете ли... Авитаминоз. Купил, значица, себе витаминчиков каких-то сосательных как леденцы и потребляю их по мере сил. Иду, значица, сегодня по городу, встречаю бывшую однокурсницу весьма симпатишную на фэйс (эх, молодость, молодость... :) и, после стандартного обмена фразами "приветкакделаничегопойдетаутебя", ничтоже сумнящеся, предлагаю ей: "Пососать не хочешь?" и достаю, как мне казалось, упаковку витаминов из кармана. Когда проходит темнота в глазах после пощечины, бросаю взгляд на упаковку. Ну да... Тоже витамины в своем роде... Естественно, "Гусарские". Презервативы. Извиниться так и не успел. :)
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой. На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить. Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам! Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й! На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
Фраза в письменной зачетной работе по биохимии в одном из мед. ВУЗов: "... эти транспортные формации обеспечивают транспорт" рядом препод написал комментарий: "Мудро..."
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.