Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Предсмертная записка: "В моей смерти прошу винить мою зарплату"
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два (три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит: - Папа, телевизор завис. Пора перегрузить. Майкл.
Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое средство против выпадания волос - "Волос-7"! Способ применения - всего 1 таблетка в день. Побочные явления могут вклучать: головную боль, рези во всем теле, волдыри на лице, гемморой, заболевание костей, склероз, болезнь позвоночника и спинного мозга, преждевременное отмирание клеток головного мозга и разрушение его коры, частичный паралич конечностей, заболевания кожи с последующем ее отмиранием, а также импотенция. Стоит этот замечательный американский препарат всего 15 рублей за 1000 таблеток. Преобретайте в аптеках города! :-0)))
Армянское радио спрашивают: зачем Масхадов просил НАТО ввести миротворческий контингент в Чечню? Армянское радио отвечает: а чтоб было кого похитить и получить хороший выкуп.
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева: - Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас? - За эти годы он изменился.
Грозного спрашивает журналист: - Что думаете о Титове? - Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира. - Кто остальные четверо? - Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в четверку.
- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний крокодильчик! - Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе. - Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша маленькая Чапка?
Армянское радио спрашивают: зачем закрывают НТВ? ведь должен же кто-то спускать пар. Армянское радио отвечает: видимо НТВ спускало не пар, а кое-что похуже.
Журналисты (Ж) желают Шарону (Ш) в заключении беседы: - ... и живите до 120 (Ш) Нет, я хочу умереть в 119. (Ж)??? (Ш) Хочу чтобы на похоронах сказали: «... от нас безвременно ушел... »
Журналист Романцеву: - Как вы относитесь к ветеранам команды? - Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо.
Пресс-конференция после матча Реал-Барселона. Журналист спрашивает В. Дель Боске: - Какие приобретения думаете сделать в межсезонье? - Возьмем Грановского. - На чью позицию? - На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф хочешь с сыном поговорить
Табличка выброшенная Виндоуз-2134: "Приложение выполнило недопустимую операцию и приговаривается к смертной казни через повешение. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит и будет приведен в действие немедленно!"
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей, естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед ней стоит ОН. Певец ей говорит: - Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись… - О, мой волшебный принц, как я счастлива! - Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три ваших желания. - Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если вы его исполните три раза!
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" (С) Робинзон ОдЕсский
Однажды Карлсон пролетал над конторой Интела, где проходила очередная презентация, и по случаю скоммуниздил там фирменную майку: черную, крутую, из хорошего китайского хлопка... с логотипом, и с большой надписью на животе: "Intel inside". Короче, прилетает Карлсон к Малышу в этой самой майке, и тыкая толстым пальчиком в новый пропеллер из алюминиевого сплава, говорит: - Слышь, пельмень, смотри какой я се кулер поставил. :) гы.
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе: - Олег Иванович,0:3, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через 2 месяца. - Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через неделю. - Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. - Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше нечего.
Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве: - Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно выйдете из группы, что скажете теперь? - Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.
Журналист Романцеву: - Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя просто так купить любого игрока. - Да, это так. - Как вы отоноситесь к Толстых? - Отлично. - За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С
Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски, спрашивает его: - Ты что делаешь? - Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок. - Но ведь ты даже каску не снял! - Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования должна быть 666.
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"? - Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь - раздражает.
Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка. Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.
Два друга возвращаются домой с вечеринки, которую они провели с двумя телками: - Ну как тебе ее сестра? - Ничего, если б не ее "дефект речи", хотя его-то я мог бы исправить своим ХУіМ!
Муж с новым телевизором в руках приходит домой к жене, устанавлевает. Днем, когда пришел он тут жена быстро спрятал Своего любовника за ТВ. Уже ночь и начинается игра ЛЧ между Галатасараем и Миланом. И тут выходит за теликом любовник копия Таффарела Муж сразу пригласил его на ужин, но он отказался Муж обалдев от чудо Телика начал хвалить Себя. Друзья по роботе сказали ее что ты счастливчик А у нас за телевизором выходит сборный Бразилия
Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной билет, но его останавливает сосед: - Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу! - Как это?! - А вот так: наматываете на палец и вытираете - Ну а второй? - Вытираете об стену и опять. Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает. Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.
1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.
2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о возможности его.
3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком- профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............
4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость, потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ), еще сотни подобных «побудительных» мотивов.
5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву, принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек, братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях, пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)
6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества (когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот ..................................... все это конечно же не ограничивается перечисленным .....................................
7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это ужас...
Учитель спрашивает: Назовите, пожалуйста, цвета радуги. Отвечает один студент: "Красный Оранжевый Желтый Зеленный Голубой Синий фиолетовый" Учитель восхищен и говорит: "Как Вы так хорошо запомнили очередь цветов?" Студент отвечает: Это легко. Запомнить одно предложение - Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидят Фазаны. По первым пуквам хорошо вспоминается. Другой студент говорит: Я знаю другое предложение - это более хорошо запомнится: "Когда оттрахонная жопа заболевает, голубые сосут французов"