Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое средство против выпадания волос - "Волос-7"! Способ применения - всего 1 таблетка в день. Побочные явления могут вклучать: головную боль, рези во всем теле, волдыри на лице, гемморой, заболевание костей, склероз, болезнь позвоночника и спинного мозга, преждевременное отмирание клеток головного мозга и разрушение его коры, частичный паралич конечностей, заболевания кожи с последующем ее отмиранием, а также импотенция. Стоит этот замечательный американский препарат всего 15 рублей за 1000 таблеток. Преобретайте в аптеках города! :-0)))
Армянское радио спрашивают: зачем Масхадов просил НАТО ввести миротворческий контингент в Чечню? Армянское радио отвечает: а чтоб было кого похитить и получить хороший выкуп.
Армянское радио спрашивают: зачем закрывают НТВ? ведь должен же кто-то спускать пар. Армянское радио отвечает: видимо НТВ спускало не пар, а кое-что похуже.
Однажды Карлсон пролетал над конторой Интела, где проходила очередная презентация, и по случаю скоммуниздил там фирменную майку: черную, крутую, из хорошего китайского хлопка... с логотипом, и с большой надписью на животе: "Intel inside". Короче, прилетает Карлсон к Малышу в этой самой майке, и тыкая толстым пальчиком в новый пропеллер из алюминиевого сплава, говорит: - Слышь, пельмень, смотри какой я се кулер поставил. :) гы.
Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной билет, но его останавливает сосед: - Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу! - Как это?! - А вот так: наматываете на палец и вытираете - Ну а второй? - Вытираете об стену и опять. Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает. Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" (С) Робинзон ОдЕсский
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два (три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит: - Папа, телевизор завис. Пора перегрузить. Майкл.
Учитель спрашивает: Назовите, пожалуйста, цвета радуги. Отвечает один студент: "Красный Оранжевый Желтый Зеленный Голубой Синий фиолетовый" Учитель восхищен и говорит: "Как Вы так хорошо запомнили очередь цветов?" Студент отвечает: Это легко. Запомнить одно предложение - Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидят Фазаны. По первым пуквам хорошо вспоминается. Другой студент говорит: Я знаю другое предложение - это более хорошо запомнится: "Когда оттрахонная жопа заболевает, голубые сосут французов"
Журналисты (Ж) желают Шарону (Ш) в заключении беседы: - ... и живите до 120 (Ш) Нет, я хочу умереть в 119. (Ж)??? (Ш) Хочу чтобы на похоронах сказали: «... от нас безвременно ушел... »
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"? - Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь - раздражает.
- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний крокодильчик! - Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе. - Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша маленькая Чапка?
Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка. Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет называться "Я - самец".
Новости из Голливуда. ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея". Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами... Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек забрался в унитаз.
Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины: - Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь! - Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки понюхала, теперь долго работать не сможет.
Встретились Горбачев и Зюганов: - Как дела? - Заводы стоят, Михал Сергеич. - А вот при мне не стояли! - Экономика лежит. - А вот при мне не лежала! - Рабочие недовольны, то и дело работать кончают. - А вот при мне не кончали. - Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!
правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
Из заявления РАО ЕЭС: "Для съемки продолжения фильма о великолепной Алсу "Рождение сверхновой-2" стоимость элекстроэнергии для населения с марта увеличивается на 25%..."
Утром жена: - Доброе утро, дорогой! Как спалось? Муж: - Отвратительно: целую ночь кошмары мучили. Просто поразительно, сколько гадости может присниться за одну ночь! - И кто же тебе такой ужасный приснился? - Ты, дорогая.
- Доктор, помогите, у меня бессонница. - А вы "овец считать" пробовали? - Пробовал. - И не помогает? - Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все равно просыпаюсь.
все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!
Репортеры осаждают выигравшего миллион счастливчика: - Как вам это удалось?! У вас не было соблазна забрать деньги на тринадцатом или четырнадцатом вопросе? - Ну, достали!!! Да на кой хрен мне все эти вопросы, если стояла задача отмыть весь миллион.
Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и т. д. В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный грузин и кричит "Эй, Ризо, ти что шюмишь?". Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас отъедем, а потом подъедем...!
По информации от наших осведомленных источников, благодаря затоплению станции "Мир", наши чиновники уже со следующего года смогут воровать из государственной казны на 250 миллионов долларов больше.
2050 г. По сообщению ИТАР ТАСС российская космическая орбитальная станция "МУ_МУ" будет затоплена в тихом океане. Руководит операцией глава росавиакосмоса Герасим Коптев.
Сказка со счастливым концом: Катится Колобок, а навстречу ему Лиса. - Что, Лиса, жареного захотелось? - А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.
Компания ID software объявила о выпуске нового сверхреалистичного 3D шутера от первого лица с множеством спецэффектов, поддержкой 3Dfx, Direct3D, с умопомрачающим количеством полигонов на модель, использованием стандартов TrueColor и HighColor, с низкими системными требованиями по мотивам известного боевика "Слепая Ярость"
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
В Москве с оглушительным успехом прошел международный автосалон "Бибика 01". В первом зале представлена продукция фирмы "Дженерал Моторс" (англ. "Генерал моторов"). Мы получаем ясное представление о том, каким будет "Кадиллак" в 2002 году: бампер оторван, сиденья изрезаны, краска облуплена, сняты 4 колеса и дворники, возбуждено уголовное дело. Во втором зале - продукция новичка на автомобильном рынке - фирмы "Jоhnsоn & Jоhnsоn" (с англ. "Эх, Джонсон, да еще раз Джонсон, да еще много, много Джонсон"): это автомобили семейства "Гамми", в которых водитель может ездить вверх ногами. В третьем зале изумленной публике предстает чудо японских конструкторов - Веломото Мацуписи, один, в совершенно пустом зале и совершенно голый. Монголия представлена в автосалоне двугорбым верблюдом по кличке Шуудан, к хвосту которого привязан чехословацкий спидометр и горб-запаска. На горных дорогах верблюд может развозить сопли хоть целый день. Российское автостроение представлено традиционным грузовичком "АМО" и неизвестной пока на нашем рынке "Инвалидкой-Турбо". Модель проста и элегантна: двигатель топится по-черному, на окнах - тонированный бычьи пузыри. Имеется переключатель скоростей: 9, 19 и 38 скорости. Модель могут использовать даже инвалиды ума, так как машину можно таскать за собой на веревочке. В последнем, маленьком и темном зале, представлены ведра, тряпки, швабры, какой-то мусор и пожилая женщина в платочке. Все это выглядит весьма экономично, однако название фирмы отсутствует.
У Жириновского на пресс-конференции спрашивают: - С кем бы вы утром хотели проснуться: с Ладой Дэнс, Ириной Салтыковой, Машей Распутиной, Кристиной Орбакайте? - Да с кем угодно, лишь бы не с трипером.
Мужчины когда хотят думают: Чего-то хочется, а кого не знай. Кого знаю - не хочется. Женщины в данной ситуации: Куда б пойти, куда податься? Кого б найти, кому б отдаться?
Касательно угона российского авиалайнера, корреспондент ИТАР-ТАСС в ОАЭ сообщил, что сначала террористы угрожали взорвать самолет. В связи с остутствием реакции на эти угрозы со стороны спецслужб, теперь террористы угрожают отремонтировать самолет.
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит: - Вы Путин! - Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующий выборах. - Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову!
Судья подсудимому: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки. - В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это же смешно! Прокурор: - Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их слишком рано - еще до открытия магазина.
Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она говорит: - Я предсказываю будущее. - Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать? - Да. Но для этого мне нужна инициация. - Понял! Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает раздевать попутчицу. - Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать… - Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.