Остальные новые истории

Недавно звоню другу:
- Дениска, как жизнь
- Ой, сто лет тя не слышал, все ниче, сама как?
- Да вот мой недавно приежал на выходные
- Ха, знаю я ваши выходные, из постели не вилазили все время
- Не, родители дома били, блюли целомудрые в наших кругах
С Дениной стороны стороны долгое молчание, а потом это чудо видало
- Не, все конечно хорошо, только я не понял, зачем он приежал???

КОТЛЕТЫ.
Студенчество. Общага. Жрать хочется.
В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других
комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо
сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно,
холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра
приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень
недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно.
Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для
голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы,
взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного
странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо
лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на
противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за
трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че
жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к
окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно
жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во
втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение
наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так
нраватся собачкам.

Один мой друг, программист, раньше работал у одного большого начальника,
который страдал патологической! жадностью. И однажды к празднику этот
начальник решил выплатить премию, видимо, чтобы опровергнуть это свое
качество. Насколько это получилось можно судить по фразе, которую выдал
мой друг после получения премии:
- А на эти деньги я куплю принтер формата А16 и буду печатать почтовые
марки!!!

Шефа у нас возят с помпой: впереди "Круизер" с охраной, потом Мерс
S-класса, потом опять "Круизер". Все машины с номерами областной
администрации, забивают на все правила по полной... Ведь контора-то не
маленькая... В общем, пекутся о его безопасности.
Сегодня выхожу из офиса - вот они... Стоят... Ждут шефа.
я спокойно иду на троллейбус, доезжаю до своей остановки, прохожу чуть
дальше (до пешеходного перехода) и пересекаю проезжую часть.
(маленькое отступление: согласно ПДД на пешеходном переходе пешеход
имеет преимущество и я, пользуясь этим, при переходе даже не смотрю, кто
там едет - я прав, а вы подождите. самое интересное, что когда сам за
рулем, таких козлов поубивал бы! :-))
... пересекаю проезжую часть, не глядя, кто там едет. Вдруг слышу визг
тотмозов, резко ускоряюсь и буквально выскакиваю из под колес какого-то
джипаря... разворачиваюсь с криком:
- Ты, козел! Смотри, куда едешь!!! - и вижу удаляющийся первый
"Круизер", виляющий задницей мерс, а из пролетающего рядом второго
"Круизера" слышу:
- БЛЯ! ДИМА, Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!
Охрана шефа меня знает...
Вот, боюсь на работу идти... А то вдруг прямо на вахте пристрелят...

В продолжение истории об ультрафиолетовых звуках...
Сегодня у нас в отделе один зачитал эту историю, посемялись, другой
парень подымает голову от компьютера в задумчивости:
- А! точно! должны же быть инфракрасные...
:)

У меня с комедиями вааще комедии. Вот такой был случай.
Развелся с первой. Знаете какое состояние?! (Хм, и все вы знаете... ).
Ну и расстались мы тоже не близкими друзьями. Ну теперь история.
Идет новый воскресний папа мимо ларечков, в воскресенье (догадались? ),
гостинцы покупает (сникерсы там всякие... ). У одного с видеокассетами
приостановился и зачитался минут на 15. А дело вот в чем. После прогулки
и обеда, но перед вечерней прогулкой, что детки делают? Не правильно,
дети спят малехо. А мне о чем полтора часа с бывшей толковать?! 5 лет
пытались склеить разговор. А тут у киоска сосед вездесущий объявился,
бармен, все знает в свои 18 лет. Я ему говорю: "Вадька, какая комедия
крутая?"
- Вот, обхохочишься.
- Классная, не гонишь?
- Клянусь, она даже Оскара взяла. На днях смотрел, оторваться! Для людей
которые тащутся от комедий это то что надо, потолок. Мы оборжались.
Оскара взяла!
Ну тогда и взял эту комедию... знаете как называется... "Форест Гамп"...
ага, с Томом Хэнгсом в главной роли.
Короче у... резюме: Заходит в комнату бывшая теща в тот момент, когда
тетечка от СПИДа померла и Форест стоит над ее могилою с ребенком, и
видит... сидит бывшая у меня на коленях, сильно обнимаемся и слезы-сопли
в разные стороны...
... Занавесь.
Любитель комедий Vitek

В тему первоапрельских приколов. Сестра моя ездила отмечать своей день
рождения в Сочи с мужем и сыном. Едут они в аэропорт, а отлет, к слову -
1 апреля (неплохо?? ). А едут они на такси. Останавливает их гаишник на
посту. Говорит: в честь приезда г-на Касьянова (на самом деле приезжал)
до 30 апреля все автомобилисты обязаны ездить с ближним светом фар. Там
весь город как елка новогодняя сверкал и днем и ночью. Вот такое у
гаишников, плоское, но чувство юмора.

Дело значит было так... Напечатал я своему шефу факс с каким то меню
типа булочки-салатики пончики-бомбомнчики, отослал, он эту бумажку
распечатал. Через некоторое время звонит он мне и спрашивает: это что
такое у тебя на 5 сторочке?
я посморел и прочел следующее

БУТЕРБРОД С КОНЧіНОЙ КОЛБАСОЙ
жестоко не правда ли?

Конечно этим приколом воспользовались многие…. Но все равно мне и сейчас
смешно…. А вот не смешно было что произошло после моего прикола…..
Короче мой прикол…. Жила я года 3 назад в двухкомнатной квартире брата
моего папаши … (потому что училась в институте в этом городе) …так вот…
сидим мы вечером в с моим бойфрендом (на сегодняшний день уже муж) в
моей комнате, а хозяин квартиры в своей комнате… Квартира в ремонте…
только в моей комнате есть кровать.. папин брат спит на матрасах на
полу…
Ну так лежит он на полу.. смотрит телевизор… телефон тоже на полу только
в коридоре…
Мы конечно в своей комнате закрылись. Мой будущий муж купил в том день
мобильник… ну и конечно звоним в выше описанную квартиру…. Хозяин
квартиры (как вы поняли мой дядюшка) довольно крупный тип и довольно
ленивый… но все таки встает и подходит к телефону… мы конечно быстро
отключаемся… Он орет в трубке три раза Ало! и как никто не отвечает..
кладет трубку и опять перед телевизором. Пока спокойный… после третьего
звонка конечно уже нервы начинают сдавать…
Понял он после пятого раза…. Конечно прикол он понял….. но, как мы
думали тогда, быстро забыл …. Оказывается, что не забыл….
Его прикол… Через несколько месяцев едем мы с ним домой к моим предкам
на его машине с моим бойфрендом. Забыла сказать что у моего этого дяди
мобильник есть наверное уже года два…
Ну, вот мы едем… его мобильник и мобильник мужа лежат рядом на передней
консоли автомобиля…Звонит телефон моего мужа…. В трубке никого …
отключился…. еще раз звонит…опять никого.. мой муж не понимает кто не
может дозваниваться …после пятого звонка чуем прикол… и что-то рожа у
моего дяди такая довольная…. но не понимаем как он это делает …. Ведь
мобильник его так и лежит перед нами…и еще определитель телефона моего
мужа показывает… какой-то иностранный длинный номер….
Короче над нами издевался он все сто километров … муж обзванивал с
мобилька всех знакомых и родных.. может случилось что- то и не могут
дозвонится … и только в конце пути мой дядюшка достает из-под сидения
другой мобильник! (он работает в иностранной фирме и ему дали еще один
телефон, естно с иностранным номером, сами понимаете роуминг и т. д. )
Самое интересное что мобильник мужа до сих пор постоянно высвечивает тот
номер … заело наверное в памяти….

Москва, вагон метро, год ~1997.
На стеночке наклеена рекламка, замечаю, что публика смотрит-смотрит, да
и начинает срамно улыбаться.
Всмотрелся.
Реклама "Твикс". "Сладкая парочка. Выкрои минутку для отдыха."
А поверху, крупно, черным маркером написано:
"CONDOM"
Действительно, миленько.

Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы
заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо,
соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и
взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный
сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет
постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец
утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей,
произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!"
Вот так!

История произошла 9 марта сего года. Дело было по-моему в относительно
погожий субботний денек. После очередного еженедельного оттяга в клубе
мы (я, брат и мой друг) довольнае и морально удовлетворенные по самое
небогу неторопливо бредем по направлению к автобусной остановке с целью
использования какого нибудь транспорта. Ждать автобуса совершенно влом и
мы решаем обратиться к давно испытанному средству - бомбисту. Я поднимаю
руку и через пару минут машина (потрепанный жигуль) останавливается.
Диалог: Водитель(В) - молодое лицо чрезмерной кавказской национальности
- Куда вэзти?
Я - до станции Рижская за 30
В - Едэм
И действительно едем. В середине
пути он оборачивается и, обращаясь к другу, сидящему на заднем сиденье,
изрекает: С праздником вас!
Друг (настороженно) - Это ж с каким?
В - с 8 Марта!!!
Следует отметить, что друг мой давно не стригся и, возможно, показался
водителю, истосковавшемосю по женской красоте и своим горам,
представительницой противоположного пола.
Диалог дальше: Друг (не растерявшись) - вас тоже!!!
Водила - а меня то зачем??
Друг (а он парень юморной) - ну, 8 Марта праздник не только женьшин, но
и котят, щенков, побитых собак и калечных детей.
Водитель (опешевший от объема и скорости выдаваемой ему информации) -
Спасибо!!! (тепло так сказал, с чувством) После этого перла мы начали
ржать, как сумасшедшие. Представте, что с нами стало когда по приезду
водитель изобразил дружелюбный оскал и попросил телефончик!! ;-))

Понедельник, как известно, день тяжелый. Дабы не перенапрячься за
работой, решил я сегодня по инету немного полазить. Заxожу на сайт
kremlin.ru, посвященный Путину. Почитал биографию немного. Смотрю -
ссылка: "Рабочий график". Так, думаю, посмотрим, чем ВВП по
понедельникам занимается. Открываю график, наxожу 2 число... оп! А у
Путина это - пятница! Вот, думаю, радость, сам Президент гулять разрешил
- своим указом понедельник в пятницу переделал! :) Сразу радужные мечты
по поводу завтрашней субботы...
Но радость недолго продолжалась - на президентском календаре просто
месяц забыли сменить - у ниx еще март. Так что придется работать :(

К слову о грамотности вывесок и ценников на различный торговых точках.
Магазин "Перекресток" - весь из себя крутой и навороченный. Ценник:
"пИтрушка свежая" - видимо, импортная петрушка, от имени "Питер", а не
от нашего родного Петрушки.
Булочная: ценник: "булка - кАларика" - так что не калории у нас теперь,
господа, а кАларии.

Сижу на работе. У коллеги на компе играет хоть и старая, но
замечательная песня "Verpiss Dich" немецкой группы Tic Tac Toe. Еще один
коллега спрашивает, что это за группа, и какая песня. Я сообщаю, дохожу
до произнесения названия песни, и в процессе оного понимаю, что зря я
это делаю - ругаться матом у нас не принято. Когда все это прозвучало,
народ заметно оживился.

История эта произошла совсем недавно со мной и моей девушкой. Интересно,
многие ли помнят те светлые времена, когда каждый советский человек имел
возможность постоять в длиннющей очереди за каким нибудь редко завозимым
явством и... ,проведя в ентом состоянии несколько приятных часов,
увидеть перед носом свеженаписанную табличку вроде "Вкусностей больше
нет". Что же вы думаете, и сейчас, в самом центре Москвы в колыбеле
истории, а именно в Центральной Публичной Исторической Библиотеке есть
очень ценный товар, не побоюсь этого слова, причем очень редко завозимый
и пользующийся сверхспросом - ЗАКАЗ НА ЛИТЕРАТУРУ. Приведу часть диалога
у места выдачи ентого ценного продукта призошедшего между нами и
сотрудницей, выдающей сей ценный продукт:
М(мы): девушка, не будете ли
вы столь любезны принять ЗАКАЗ на книжечку?
Д(девушка): ЗАКАЗов нет, произносит она голосом с пластинки.
М: хорошо, у нас есть парочка, хотим вам их отдать.
Д: что вы мне голову морочите, ЗАКАЗов нет!!!
М: гмм, а если мы подойдем через день, они будут??? (в надежде на
привоз)
Д: не знаю, может быть... (видимо сеть снабжения ЗАКАЗАми не
налажена вовсе)
Не солоно хлебавши мы отправились восвояси, пытаясь
осмыслить отказ от принятия ЗАКАЗов, когда их нет... видимо не всякий
поставщик им подходит!!!

У меня есть дядька - фермер, с закосом под НР. Поговорил он с кем-то и
отошел. А я замешкался и слышу "Руки по уши в дерьме а все туда же".

Понадобились деньги. Я к заначке. Их там нет. Я в растерянной панике.
Подруга спрашивает что такое. Объясняю. Она вспоминает: "Ты ж на прошлой
неделе все свои деньги товарищу в долг отдал". Говорю: "Ух полегчало...
а то я уже себе ВСЮ ЖОПУ НА ВОЛОСЫ ИЗОДРАЛ".

Сегодня утром.. Будучи поднятым но не разбуженным я вполз скрипя
шестернями всего организма в автобус и мрачно уставившись в окно обзора
улицы встал как вкопанный, раскорячившись во все стороны руками и
ногами, дабы на первом ухабе не улететь в толпу всей своей массой. Вы
можете примерно представить состояние человека в понедельник.. рано
утром.. после бурной ночи.. ну понятно.. МРАЧНо.. ОЧЕНЬ МРАЧНО... и тут
вижу! Стоит машина.. Грузовая.. фургон.. и Надпись КРУПНЫМИ буквами над
кабиной Krolicheck Transport... Я посмотрел на эту надпись и долго ржал!
Нифигаж себе кролики транспорт выбили! Целую фуру! А навеяло на меня
ржач.. Утренний показ Телепузиков! Этих плюшевых чмо! Там где вмести с
ними прыгают Ушастые Друзья! :0)