Остальные новые истории

Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей
подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде",
а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас
она известная в своем кругу писательница! ).
На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в
один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она
предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство.
Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских
людей за мир). И были там такие строки:
... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно
шел...
Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее
отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь).
Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко
переспрашивает:
- Ты сказал "с оси"?
Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко
полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!!
Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так!
Может быть попробуешь как то по другому?!
- Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище,
мои стихи, кричу - я сказал "с оси"...
- Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы
поднять ее опирается рукой о мое колено.
Врывается ее ПАПА!
Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все
равно хотел удалить.

ЭЗОПОВСКИЙ ЯЗЫК ПО-ВОЕННОМУ

Моему отцу довелось по работе читать отчет об испытаниях не скажу чего.
Да это и не главное. Главное - каким языком написано.
По непонятным (нормальным людям) причинам в таких отчетах,
предназначенных для гражданских физиков, почему-то нельзя было
употреблять слова типа "убить", "уничтожить" и т. д.
Может быть так военные берегли душевное здоровье технической
инеллигенции.
Может быть, чтобы укравший отчет враг ничего в нем не понял.
В общем загадка.
А теперь внимание, вопрос: Как политически корректно ;) звучит фраза
"Уничтожить экипаж танка"?
А вот так:
"Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".

Очень давно (по компьютерным меркам), когда 486DX2-66 был из разряда
научной фантастики, к нам в контору зашел НовоРуш.
HP: - Ребята продайте комп, самый крутой!!! цена меня не интересует!
Оставил в залог огромную сумму денег и ушел.
Мы неделю собирали и тестировали комп (DX4-100 c 286 сопроцессором, 32
мб, SCSI…) цена получилась от самолета (хорошего).
Было видно, что НР не ожидал такой суммы, но заплатил.
Уже дней пять мы честно пропивали малую часть вырученных с данного компа
денег, когда за очередным тостом (в честь Клиента ) к нам ворвался НР!
НР долго и нудно объяснял нам, что он имел половые отношения с нашим
компом, со всеми нами, с нашим директором и т. д. и т. п.
В конце он пообещал, что обязательно займется с нами оральным сексом,
если мы сегодня не починем его металлолом (комп) Меня, как самого
трезвого, отрядили чинить изнасилованный компьютер.
Когда я ехал с НР в машине я ломал себе голову над вопросом, что могло
случиться с этой развратной железякой.
Оказалось, (совок! многие люди запаковывали пульты TV в целлофановые
пакеты …) НР запаковал клавиатуру в пакет, но это фигня!
Он МЫШЬ запаковал!!!
В последствии он стал моим боссом. Вот так.

Сегодня в новостях от ОТР прочитал.....

На заявление о том, что "ЕР-3" - "часть суверенной территории США"
последовал саркастический вопрос. "Как вообще эта территория без
разрешения оказалась на китайской земле?"

"Сегодня в театре Маяковского давали три сестры Чехова"
Канал "_Культура_"

Во бардааак....

История вполне реальная. Когда-то в нашем славном Нижнем Новгороде было
ракетное училище (теперь его расформировали). Ну, естественно, танцы
всякие в клубе этого училища проводились. А тогда (лет 15 назад) выйти
замуж за военного было очень даже престижно. Ну вот был значит
уракетчиков свой клуб. Однажды, не позней, не раньше, чем 1 апреля, клуб
загорелся. Выходит из КПП сын преподавателя математики (лет 13) и видит
- клуб горит! Он назад, к дежурному курсанту. Тот не верит. Пошел
смотреть. Правда горит. Он докладывает дежурному по училищу. Тот не
верит. Пошел смотреть через всю территорию училища. Правда горит. Он
давай докладывать генералу. Тот не поверил. Когда убедился, разрешил
вызывать пожарных. Те поначалу не поверили, т. к. уже десяток ложных
вызовов приняли (шутки такие в советское время были). Но потом все же
приехали. Когда приехали, в пожарном кране не оказалось воды...
В общем, если кто не верит, приезжайте в Нижний Новгород, и напротив
бывшего ракетного училища вы увидите руины его бывшего клуба им. Фрунзе.
Вот такая грустная история...

Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит администритор одного
интернет-кафе, которое берет у нас выделенный канал. Администратор
жалуется, что нет интернета... модемы вроде завязаны, все стоит. Пингую
его сервер - ответ тоже есть... далее просиходит диалог:
- Скажите IP-адрес какой-нибуть вашей рабочей станции.
(диктует адрес своего сервера)
- Это адрес вашего сервера, а IP-адрес рабочей станции можете сказать?
- А что это такое?
- Вы администратор интернет-кафе?
- Да.
- Тогда назовите IP-адрес любой рабочей станции, которая соответсенно
включена.
- А что это?
- Вы не знаете, что такое рабочая станция?
- Нет...
- Вы главный администратор в кафе?
- Да.
- И не знаете что такое рабочая станция?
- (кричит) НЕТ НЕТ НЕТ!!! Я не знаю что такое рабочая станция!!!

Занавес.
- (: -)_) ) Хорошо, мы вам перезвоним

История произошла с моей подругой Леной, в прошлом моделью, но это не
суть. Так вот, собственно история: идут как-то Лена с мамой мимо
кладбища( ну мало ли где кто ходит... ) и тут им навстречу три
конкретных таких, типа, пацана. и вот когда до ребяток остается где-то
полметра мама поворачивается и громко так спрашивает - лена, а это
братки?... - да мама, ЭТО - братки...

На Российском ТВ проходит реклама журнала VIVA. На обложке журнала
Джулия Робертс и естественно, подпись, что это собственно она.
Показывают значит эту обложку - фотка и подпись: "Джулия Робертс",
наплывает надпись: "В продаже с 13 апреля!".
Наверное недорого!

По вопросу могучести русского языка.

У мения в отделе есть сотрудница по имени Надежда. И в русском языске
есть понятие - "надежда", ту это та которая умирает последней.

Ну а теперь собственно история.
По долгу службы я занимаюсь всякими происшествиями в котнторе и
соответственно взаимодействием с органами (МВД и т. д. ). Ну и этот раз
подхожу я к шефу по воросу подписать хар-ку на одного чела. которого к
ответственности привлекают. А минут за 5 до этого звонит мне сотрудница
Надежба и сообщает что она болеет.
Значит шеф бумажки подписывает и говорит: "Надежда есть?". Ну я
естественно и отвечаю что Надежда болеет. У босса глаза вылазят на лоб,
он минуты 3 соотбражает и говорит, я вообще то про нашего чело, которому
щас хар-ку подписывал.
Так что вот так, в рууском языке одно и тоже слово, а сколько разницы!

ВЫВЕСКА "СВЕЖИЕ ЦВЕТЫ"
а я думал, что цветы бывают только живые, а свежими колбаса или молоко.

У сестры сегодня экзамен в универе. К 7:00 утра она уже успела к каждому
члену семьи подойти и примерно следующий диалог с ним пооиметь:
- А у меня сегодня экзамен по??? *...
- Ну, ни пуха ни пера!
- К черту!
Ну всех обошла, один я остался. А у меня как раз сегодня выходной, лежу
отсыпаюсь. Тут она заходит:
- А у меня сегодня экзамен...
А я ей:
- Отвали, не мешай человеку спать...
- Ну-у! у меня экзамен! Что надо сказать?
- Отстань!
... И дальше в том же духе минут пять. Ну в конце я таки ей говорю
заветные слова ("ни пуха ни пера" то есть), на что она мне отвечает:
- СПАСИБО!
- --------------------------------------------------
* По чему экзамен я с просонья не понял.

О Загадочной душе Windows.

Вчера ставил Windows Millenium. Включаю принтер, он его сам не находит.
Иду в Printers\Add new printer. Говорит: "Нет у тебя принтера" и упорно
его не видит. Я туда-сюда -- не видит принтер и все. Хоть вешайся.
Переустановил Windows (Выбрал, понятно, ту же самую установку). Включаю
принтер. Он мне сразу: "Found new hardware..."
Испугался, гад!

Было это прошдого года. Поехали мы сдрузьями в горы. Одни мужики.
готовить пришлось мне. Насобирали грибов и я надумал сделать грибы с
сметаной. Зашли в несколько домов спросили - нету сметаны. Смотрю сидит
пастух и пасет овци и коровы. Друзья мне: Иди да спроси у него. И
говорят все у улыбкой. Я то не догнал и пошел спрашивать. Дед, говорю,
мне нужно банку сметаны, продаш. Тишина. Минуты две стою значит, жду
ответа. Пробую еще раз: Дед продай банку сметаны. Жду. А дед нигугу. Я
опять за свое. Сказал. В ответ мне: подожди я плохо слышу, сечас.
Вятягивает дед с кармана слуховой апарат. Пристраивает его к уху,
включает и начинается такой свист от этого апарата что мне уши заложили.
Я поварачиваюсь к своим колегам а они ржут как не нормальные. Они то
знали что дед глухой...