Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!" Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда дети берутся. Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)
Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий язык. Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении более качественного сервиса для русских туристов. Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает, но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь. Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе : "ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ" Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей. Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще не успел. Но дело не в этом... В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего, ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам, некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не ограничивали. И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все, как водится... Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..." И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и, отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает: - ПОЧЕМ???!!!! - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Офигели, мягко говоря, все.... А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго.... Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....
Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы. Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает, про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а какой, дескать, там смысл??? Друг чуть пивом не поперхнулся - Как, говорит, какой??????!!!!!!!! - МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!! (Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно крайне удивленно - дескать, а что же еще???)
P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле, ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить, да половчее.....
МУЖИКА ПРИВОЗЯТ В ПАЛАТУ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ.НУ ОН СЛАБЕНЬКО ТАК ГОВОРИТ - НАКОНЕЦ ТО ВСЕ УЖЕ ПОЗАДИ! А ДРУГОИ ЕМУ -СМОТРИ НЕ СГЛАЗЬ!ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ЭТОТ УРОД-ХИРУРГ ВО МНЕ ПИНЦЕТ ЗАБЫЛ. ПРИШЛОСЬ СНОВА РЕЗАТЬ! ТУТ И ТРЕТИИ -А В МЕНЯ ОНИ СКАЛЬПЕЛЬ УРОНИЛИ... В ПАЛАТУ ВРЫВАЕТСЯ ДОКТОР -КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ МОИ САПОГИ?!
Приезжает к Василию Ивановичу и Петьке московская комиссия. Удивляються - Василий Иванович, вы такой известный человек, а ученой степени не имеете. Не порядок. Приезжайте в Москву, вы все устроим. Василий Иванович (ВИЧ) подумал и поехал. Через год возращается кандидатом наук. Петька (П) говорит: - ВИЧ, а на накую тему диссертацию писали? ВИЧ - тема Петька сильно научная - Диффузия молекулы воды через циллиндрическое тело с решетчатым дном. П - Круто. А по нашему как? ВИЧ - А по нашему как вода через сито течет. ВИЧ - Езжай Петька и ты защищатся, кандидатом будешь. Петька уехал. Через год возвращаеться. Тоже кандидат наук. ВИЧ - Ну а у тебя какая тема было П -Влияние музыки на отправление церковных обрядов. ВИЧ - Да не муди, как по нашему, по простому. П А по нашуму - А на хрена попу баян.
Едит мерин, за ним запорожец, а за запорожецем джип. Вдруг красный: свет мерс по тормозам, ну конечно авария. Приехал ГАИшник, состовляет протокол. Вдруг мужик подходит к мужику из мерса и спрашивает: - А где запорожец? Тот отвечает: Цыц, он между нами!
У мения в отделе есть сотрудница по имени Надежда. И в русском языске есть понятие - "надежда", ту это та которая умирает последней.
Ну а теперь собственно история. По долгу службы я занимаюсь всякими происшествиями в котнторе и соответственно взаимодействием с органами (МВД и т. д. ). Ну и этот раз подхожу я к шефу по воросу подписать хар-ку на одного чела. которого к ответственности привлекают. А минут за 5 до этого звонит мне сотрудница Надежба и сообщает что она болеет. Значит шеф бумажки подписывает и говорит: "Надежда есть?". Ну я естественно и отвечаю что Надежда болеет. У босса глаза вылазят на лоб, он минуты 3 соотбражает и говорит, я вообще то про нашего чело, которому щас хар-ку подписывал. Так что вот так, в рууском языке одно и тоже слово, а сколько разницы!
Разговаривают три женщины-домохозяйки: 1ая - Я чищу зубы пастой Блендамед, смотрите какие они белые, белые. 2ая - А я чищу зубы пастой Колгейт, смотрите какая у меня белоснежная улыбка. 3ая - А я свои чищу наждачной бумагой. Они то у меня белее ваших. - А ну ка покажи. - Да вон они, в стакане на тумбочке стоят! DAN
Сидит лягушка на берегу ножки мочит. Вдруг рыбаки подходят и говорят лягушке: "Ну,как водичка?" А лягушка отвечает:"НУ ЧТО, Я ВАМ ГРАДУСНИК ЧТОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"
Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на территорию США подержанный карманный инаугуратор.