Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 апреля 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Это произошло с моей подругой. Она у меня девушка общительная и у нее много друзей-мужчин, именно друзей, безо всяких намеков на что-то другое. Дружат они много лет, ну, почти родственники. И вот один из них, о-о-чень старый холостяк, наконец решил, что пора жениться. Все! Пора! Срочно. Приходит к моей подруге и заявляет-Ищи мне невесту. Хорошо, ладно. Нашла она подходящую девушку, приглашает обоих в гости, знакомить будет. Но что-то не сложилось, жених пришел, а невеста-нет. Моя подруга пытается обьяснить, что мол, ничего, в следующий раз. А "жених" завелся. Как мол так, я вот тут подготовился, я вот все принес. И выкладывает джентельменский набор-вино, конфеты и презервативы. Она ему говорит. Да ты все спрячь, в следующий раз... Нет, не согласен! Что, я зря тащил? Мы с тобой все сегодня используем!.. Потом смотрит задумчиво на презервативы, медленно убирает их в карман и говорит "Ну, почти все..."
Знакомый ингуш издевался над дагестанцами :)) - Знаэшь как, говорит, па-дагэстански "лагушка"? - Как? - спрашиваю - Хындыр ква-ква!!! (оглушительно смеется). Так я смагу всэх жывотных называт: хындыр гав-гав, хындыр хрю-хрю... Совсем как в анекдоте, когда сын из армии пишет письмо матери: Мама, здесь кругом сплошные чурки - два азербайджанца, два грузина, один туркмен... Один я - узбек...
История рассказана моей старой доброй подругой Викулей из Риги. Девушка он очень симпатичная во всех отношениях: ))
Однажды, возвращаясь летним вечером домой, неся в руках легкие пакетики с покупками и уже имея на себе новые ультрамодные босоножечки на 12-сантиметровом каблуке, платьице на бретельках и накинутую сверху такую удлиненную кофтюлю-сетку, таким образом, сознавая собственную исключительную красоту и чертовскую привлекательность, плавно покачивая бедрами она проходила мимо автобусной остановки, на которой стояли люди-человеки и наблюдали за этой захватывающей картинкой... внезапно... Викуля оступается, размахивая, как мельница руками с покупками, теряет таки равновесие и падает на живот, при этом каблуки ее босоножек цепляются за низ кофты и так, в позе "рыбки" она пролежала неколько мгновений, пока проходящая мимо сердобольная тетенька не распутала ее :)))))
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
История эта произошла со мной дня три назад. Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно, пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки. Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский. Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа "Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д. И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю, чего Вы здесь стоите?!" Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл, что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.