Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ириска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"А тренькающий звук- ампулы полопались, маленькие, в моей сумке. Всем здоровья!"
Чем дольше живу, тем больше склоняюсь к мысли, что в Сибири люди живут лучше. Бийск, командировка. Завтра выезжать в Новосибирск. Ну что там ехать - пару часов? Однако приходит звонок - подъем в 4 утра. Матерюсь, но поднимаюсь, как все. Выезжаем колонной - 6 машин. Нафига?? Оказывается, началась метель, и мы выручаем не столько сами себя, сколько тех, кто слетел с трассы. Боги, сколько же машин улетело.... Всматриваемся, останавливаемся, вытягиваем. Всматриваемся, останавливаемся.... Особенно запомнилась женщина на обочине. Снег, ночь, метель и женщина. Оказалось - поехали с мужем к детям. Муж - без ног (инвалидная машина). Как он сел за руль в эту ночь и зачем - не знаю. Откопали, поставили, вытащили. К девяти утра были в Новосибирске. До сих пор эта дорога иногда снится... Храни вас бог, сибиряки.
За что я люблю евреев. 31-е декабря, часов 11 вечера. Я стою на трассе Тель-Авив - Нетания. Английский - найн, иврит - еще найн, русский - уже найн, ибо заикаюсь после того, как муж сказал, что у нас пропал кот, и он за мной не приедет, т.к. ушел искать кота. Останавливается машина, я решаю, что с моим словарным запасом лучше сначала сесть, а потом попытаться объясниться. "Донт спик, Нетания, Леви Эшколь". Потом еще подумала и добавила:"кет из эпсенд". "О, вау, о кет?" "Ноу кет, кет из эпсент". Вот что произошло дальше я сама себе пытаюсь объяснить и не понимаю. То ли я нарвалась на кошатника. То ли мой уровень английского был столь убедителен... Но они созвонились с моим мужем и около часа мы втроем искали кота. Ночью, 31-го декабря. По мусоркам, в Нетании. Всем израйлетянам - спасибо. :)
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия... После советских голых прилавков - разнообразие!!!!!! Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает - Шейка Буженина Карбонад Ветчина Замятина в задумчивости - что за деликатес - "Замятина"??? Присматривается к ценнику: "Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!! Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой страдает... :)
Чем бы себе настроение поднимали, если бы не наши дети? Тут у нас в Иркутске холодно и скользко... Ребеночек мой одет как снеговик - все дутое, следовательно - мягкое. Подскользнулся и плашмя на спину - бац! Лежит... Молчит... Смотрит в небо... Я вокруг него: - Ванечка, Ванечка, ты ударился? Ты ушибся? - Нет.. Я УПУГАЛСЯ... :)
про мудрых женщин... Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло - "ху_ло"; да - "ху_на" (года были примерно 98-00), мобильники - роскошь, так и развлекались до усса_ки звоня на домашние телефоны. Прихожу к ним в гости, они мне с порога и говорят, мол давай нам номер своей жертвы, мы своих уже всех задолбали. Т.к. общаемся, я естественно отказать не могу, лезу в блокнотик, ищу жертву которая мне не дорога, таких оооочень мало, но нахожу всё-таки парня который не завоевал должным образом моего сердца, звали его - Вова (жил с родителями), даю телефон, Света звонит.... гудки.... трубку берёт женщина - "алло" - Света: "Ху-ло"; женщина: "А вам какое? старшее или младшее?", Света с выпученными глазами кладёт трубку и мы дооооолго ржём восхваляя Вовину маму....
Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки "в соку", и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт трогается, и тут одна их этих теток "в соку" выдает фразу, глядя как бы мимо меня: "Ничего-ничего, поехал, а то иногда та-а-акие дылды в лифт заходят, до потолка, что лифт не едет".
Ни разу не смешно, наверное. Спускаюсь на лифте, выхожу из подъезда. И тут меня сбивают с ног три носорога. Ну, реально сбивают. На ходу орут - это второй корпус? Ну, я вылезла из под какого-то горшка с цветами, говорю - да, второй. Я, блин, раньше думала, что самые страшные люди - это десант, или мафия. НИФИГА. Самые страшные - это кардиореанимация. Знаете, мне кажется, что если бы лифты не работали, они бы по стене забрались....
Вчера это было. Готовились мы с подружкой к экзамену по зарубежной лит-ре, а время позднее, голова уже почти не варила, приступили мы, значит к такой "интересной" теме, как Поэты-Чартисты.Это такие дяденьки, которые очень ратовали за их английских бедных крестьян. Так вот, говоря об одном из них я прочитала из учебника такую фразу: Э.Джоунс в своих стихотворениях делит население страны на тружеников "дающих" и на угнетателей-"берущих". И тут Анька, очнувшись от дремоты произносит очень даже серьезным голосом: -Это что? На мужчин и женщин?...
История эта произошла со мной дня три назад. Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно, пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки. Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский. Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа "Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д. И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю, чего Вы здесь стоите?!" Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл, что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли). Поднимается итальянец: - Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили». Поднимается русский: - Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.
Завтра нашему сыну исполняется 5 лет (это к слову, позравьте), а сегоня вечером он делился впечатлениями от времяпрепровождения в садике: "Я читал книжку про поросенка Фунтика (тем, кто не знает, мультик еще такой есть), так вот там была нехорошая женщина..... Знаешь, как ее звали????"........... Не знаю, говорю... и вправу сразу-то и не вспомнишь... Ответ Вани: "БЕН ЛАДАНА!"....... .. да....(ее БеллаДонна звали)........
История эта произошла со мной дня три назад. Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно, пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки. Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский. Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа "Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д. И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю, чего Вы здесь стоите?!" Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл, что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает: - Мужчина, Вас как зовут? Рыбак отвечает: - Николай Петрович!.. - Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?.. - Ну посиди (удивленно)... Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка. Подплывает к рыбаку и спрашивает: - Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть? Первая лягушка: - Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?
Крокодил Гена и Чебурашка грабят магазин. Гена кассу взламывает, а Чебурашка вещи в узлы увязывает и все время спрашивает у Гены - брать или не брать. - Гена, часы брать? - Бери! - А пальто брать? - Бери! - Ген, а сапоги брать? - Бери, бери! - А в них мусор! - Ну, вытряхни его! - Не могу, он меня за уши держит!
встречаются как-то на большой дороге Илья Муромец и Алешка Попович Илья Муромец: - Здравствуй богатырь! Я Илья Мурамец из Мурама а ты? - А я Лешка Попович а из какго места не скажу!!!!!!!.......
Есть у нас на Бирюлёвской улице магазин Изюминка. Несколько месяцев наблюдаем с интересом за трансформацией названия-перестали гореть некоторые буквы. Все буквы одной высоты, поэтому получилось так. С начала была ИЗЮМИНКА. Потом стала ИЗМИНКА. Потом 3 МИНКА. Сейчас ЗИНКА.
Я хуй забила на тебя!Тебя любить хуй буду я! ебу я в рот таких щенков живи ты блять среди лохов ты падла больно сделал мне но благодарна я судьбе что нам с табой не быть в двоем но ты пиздюк пойми мепя я заибись а ты хуйня!
Приходит в публичный дом парень и просит: - Дайте мне спидозную телку!!! - У нас таких нет у нас все нормальные! - Я вам заплачу любые деньги! Ну дали ему телку он сделала свое дело. Выходит довольный из комнаты. Его спрашивают. А зачем вам именно такая нужна была ведь можна же было нормальную выбрать? - Ну вот смотрите: прийду я домой и пересплю с нашей горничной, прийдет папа и переспит с ней, потом он переспит с мамой, мама переспит с шофером. А ОН СУКА МОЮ ЖАБКУ ПЕРЕЕХАЛ.
В одном университете был обмен студентами, и в нашу страну попала замужняя студентка из Германии. После трех месяцев ей надо возвращаться обратно. Наши решили устроить ей "отвальную". Она долго отнекивалась, дескать не пью. Поддалась на то, что выпить "на посошок" это старинная русская традиция. Добрая традиция, что неудивительно, переросла в пьянку. Утром несчастная подданная Германии просыпается со страшной головной болью и ... с голым мужиком в кровати. Студентка благополучно возвращается к мужу в Германию, и, в тайне от мужа, покупает немецко-русский словарь. Лихорадочно его листает, пытаясь понять что значит "на посошок" . Находит следующее: "посох - палка в дорогу" :-)))
Из жизни: в Москве, ок. метро Бауманская стоит передвижной киоск, торгующий горячими чебуреками под очаровательным названием "ПСАРЬКИ"!! Еле удержалась - хотела спросить нет ли пирожков с котятами... или в меню только чебуреки из песиков?.. :))
с кем спят: до 5 лет - с соской 5-10 - с мишкой 10-15 - с книжкой 15-20 - с мечтой 20-30 - с женой 30-40 - с чужой 40-50 - с грелкой 50-60 - с открытой форточкой
Сижу качаю мелкие програмки для всякой всячины - типа создание телефонной книги, учета отпуска спец. одежды... нахожу: Рыжий лисенок - ВАНДАЛОУСТОЙЧИВЫЙ плеер с интерфейсом из картинок, что делает его пригодным для эксплуатации ребенком. Как точно однако... Ириска
Вчера улыбнуло... Витрина киоска ритуальных принадлежностей, выставлены образцы товара, ну там ленты, веночки и прочая, прочая Среди табличек с фото и датой, портрет овчарки с надписью "Осторожно злая собака".
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит: - У вас СПИД. Мужик: - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!