Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему треугольником. Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?
Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В. Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят, лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.
Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.
Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.
Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.
Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься откуда-то снизу.
В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.
В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха.
В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой, Шендеровича и Норкина.
В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура - "Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...
На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый канал. Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче. Я тщательно записываю рекламируемые там товары. И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!
Объявлен новый телеконкурс - "Поймай меня Сегодня!"
По условиям конкурса, телезритель, угадавший, на каком канале выйдет в очередной раз программа "Сегодня с Мишей Осокиным" получит целую тарелку НТВ-плюс, которая будет автоматически настраиваться на Мишу Осокина, где бы он не появился (даже на MTV).
В настоящее время составлена очередность телеканалов, эфир которых будет неожиданно для зрителя прерываться выпусками программы "Сегодня с Мишей Осокиным". Уже состоялся первый розыгрыш призов и победителем оказался Евгений Киселев, правильно угадавший последовательность включения программы: НТВ-ТНТ-ТВ6.
Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести - ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ - Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин
"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях: Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан. Лев Новоженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Леонидом Парфеновым вместо Хрюна и Степана. Обновляется также ток-шоу "Глас народа": теперь оно будет называться не "VOX POPULI", а "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин. Тема программы: "За что мы любим Президента". Ведущий - Николай Сванидзе. Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов. Программу "Антропология" временно будет вести генпрокурор Устинов. Помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься не сверху, а откуда-то снизу. В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост. В программе "Герой дня без галстука" Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха, которые тот честно заработал писательским трудом.
Евгений Киселев приходит в аптеку и просит: - Дайте мне пол-таблетки Виагры Продавец: - У нас упаковки только по 1-3-5 и 10 таблеток Киселев: - Ну дайте, что Вам стоит. Продавец: - это бессмысленно, с пол-таблетки ничего не будет и Вы не сможете поебаться Киселев: - Да мне не поебаться, а повыебываться
Телекомпания НТВ изучает вопрос о юридических основаниях существования NTV.ru и Anekdot.ru, определенные успехи достигнуты их коллегами с первого и второго телеканала в вопросах об основаниях существования Yandex.ru, Rambler.ru и Lenta.ru.
По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна гласная - никаких проблем бы не возникло.
Срочно в номер: "Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"
ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО "НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )
Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко вновь выехал защищать свободу слова.
... задержанный мотоциклист был крайне удивлен предъявленными ему обвинениями. Он в частности сказал: "Первый раз слышу эти глупости. Я уже давно и многократно наезжал на москвичей, и до сих пор меня за это никто не арестовывал."
В дополнение к основному выпуску за 17 апреля: На пешеходной дорожке в Крылатском: товарища О. Бендера в желтых ботинках сбила лошадь наездником которой был Доренко. Просьба сообщить номер палаты пострадавшего.
Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит, слева от него стоит мужчина и писает двумя струйками. Первый спрашивает его:"Почему двумя струйками?" " Да я на войне получил ранение и после этого писаю только так", -отвечает ему мужчина. Смотрит мужчина в другую сторону, там стоит другой мужчина и писает 15ю струйками. Первый спрашивает:" Вы тоже были на войне и получили ранение?" "Нет, -отвечает мужчина, -у меня молния не растегивается"
Cлучай из жизни: - Алло, здравствуйте, примите заказ! - Сбросьте его, пожалуйста по факсу. - Лучше будет если я вам его продиктую. - А он очень большой? - А я быстро продиктую.
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж: - Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно. После первой брачной ночи. Мать: - Ну как, тебе понравилось? - Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему: "Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!
На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер: - Силач будет есть говно! В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку. Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий: - Силач говно есть не будет! В нем волос!
При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или собственной ориентации.
Российское правительство начало подготовку к проекту МИР-2. Для этого вице-премьер Илья Клебанов назначен главой комиссии по поднятию со дна океана останков станции МИР
Я - джентельмен! Я познакомился с джентельменом, который является яростным любителем женского пола. Поговорив, мы выяснили, что у меня с ним оччень много ОБЩЕГО...
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
Война. От канаплиного поля раздаются крики: “Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ” Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле. Медсестра: “Вы Раненый!? ” Мужик: “Нет! Убитый!!! ”
Умер Билл Гейтс. На страшном суде присудили ему - в ад. И вот ведут его черти к месту отбывания наказания. Глядит он - приближаются они к очень славному месту. Представьте пейзажик: роща, поле, речушка. По полю гуляют овечки, опять же, пастушкИ и пастУшки. Подходят они все ближе и ближе, и, наконец, Билл Гейтс понимает, что именно в это место они и направляются. И спрашивает он своих конвоиров: - Что, это и есть АД? А они ему отвечают: - Это - СКРИНСЭЙВЕР...
Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной свежестью. Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая приподнято-восторженное настроение. Вдруг бабушка вспомнила про жажду, которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе, запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы, делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло. Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала тело грязным снегом. В город пришла Весна!
Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс", превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните, бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу. Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!" Росвооружение, Но пасаран.
Из официальной хроники. Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.
После триумфального падения станции "МИР" правительство Москвы решило увековечить станцию монументом. К работе уже приступил известный скульптор Церетелли.
Самый страшный сон фана "Спартака": его жена занимается групповухой с фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!
Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой. Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть. Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни малейшего шанса! Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков
Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите навечно.
Вызевают Брюс Виллиса в НАСА и говорят: - Летит громадный астероид. Всем конец. Что можешь сделать? Виллис почесал голову и говорит: Ну, могу копать...
На днях, забирая своего сына-первокласника из школы, прочитал такое объявление на дверях: "Нашедшего классный журнал 7-го "А", просьба вернуть за вознаграждение". 7 "А"
Вы знаете, я посмотрел "Ползающего Тигра и Скрытого Дракона", но я не увидел ни тигра, ни дракона... А знаете почему? Потому что они - ползающие и скрытые!
Идут две женщины по дороге, вдруг видят: на обочине два мужика дружно онанизмом занимаются. Одна другую спрашивает: "Это кто такие?". Другая уверенно отвечает: "Яблочники (члены партии "Яблоко"). "А почему?" - "А если бы это были "медведи" (члены блока "Единство"), они бы друг друга имели".
Студент приезжает на каникулы к своим старым друзям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество -это как целостный организм, где все задействовано и все нужно-руки, ноги, голова. Его перебивают: ты хочешь сказать, что ты голова, а мы -жопа? (кстати, это не анекдот - это, действительно, был такой базар у моих друзей. А я - тот самый студент)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.