Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни апреля 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

22.04.2001

В связи с захватом НТВ, закрытием "Итогов" и "Сегодня", радиостанция
"Эхо Москвы" переименована в "Эхо Моста".

22.04.2001

О развитии событий можно узнать на сайте "НТВ.вру".

22.04.2001

Йордан плохо говорит по-русски.
Кох плохо говорит про Гусинского.
Кулистиков вообще плохо говорит.
Вот она, свобода слова.

22.04.2001

Пал Палыча отстояли и Гусинского отстоим! Отстойные мы люди!

22.04.2001

Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?

22.04.2001

Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на
таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом
деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В.
Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих
наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным
захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением
переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного
телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят,
лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы
при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН
и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию
его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.

22.04.2001

- Почему Йордан не дождался суда?
- А кох его знает...

22.04.2001

Remix: Не знаю, что вы тут говорите об НТВ, но ехать надо..

22.04.2001

Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:

Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.

Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV,
а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и
Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.

Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX
V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.

Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.

Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
откуда-то снизу.

В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет
сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.

В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой
предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха.

В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой,
Шендеровича и Норкина.

22.04.2001

По поводу "ухода" Митковой с НТВ.
Говорят, что в оригинальном тексте евангелия было написсано, что Иуда
изрядно потрахался, прежде чем повеситься...

22.04.2001

Журналисты ТВ-6 протестуют против незаконного захвата телекомпании.
al_bez

22.04.2001

В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее
обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура -
"Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...

22.04.2001

В связи со сменой руководства телекомпании НТВ с Киселева на Йордана,
предлагается сменить также и название с НТВ на ГТВ.

22.04.2001

У нас был единственный свободый телеканал.
Теперь, похоже, станет два единственных свободных телеканала.

22.04.2001

РБК, 15.04.2001, Москва 10:25:42

Журналисты НТВ, отказавшиеся сотрудничать с новым руководством, пока
будут работать на канале MTV.

22.04.2001

Свободу слова прикрыли фигОвым кулистиком. (с)

Из интервью: "Я - гарант Конституции, более того, Конституция - это я!"
(с)

Из интервью Первого украинским СМИ: "Да, у меня есть КОХаный телеканал,
КОХаные журналисты..." (с)

Анонс на КОХ-ТВ: "Единожды продав... Как это делается - взгляд
изнутри... Специальный выпуск программы "Криминал"". (с)

АЮГ

22.04.2001

Как теперь будет называться ТВ-6?
БАБОГУСЬ-ТВ.

22.04.2001

Добродеев воскресе!...

22.04.2001

Пасхальный подарок стране: Недоделанный Кулич "ЕдиОт" и Яйца "Коха" с
"трехбуквенной" маркировкой.

22.04.2001

На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый
канал.
Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче.
Я тщательно записываю рекламируемые там товары.
И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!

22.04.2001

В России еще осталась одна полностью независимая телекомпания - Метео-ТВ
(с) АЮГ

22.04.2001

НДС, НСП, НТВ
ТНТ, ТВ6, Т??

22.04.2001

НТВ-6

(с) лочь дну

22.04.2001

ТНТВ

22.04.2001

ТНТВ-6

22.04.2001

Новый телеканал: НТВ-6
(с) Нина

22.04.2001

Объявлен новый телеконкурс - "Поймай меня Сегодня!"

По условиям конкурса, телезритель, угадавший, на каком канале выйдет в
очередной раз программа "Сегодня с Мишей Осокиным" получит целую тарелку
НТВ-плюс, которая будет автоматически настраиваться на Мишу Осокина, где
бы он не появился (даже на MTV).

В настоящее время составлена очередность телеканалов, эфир которых будет
неожиданно для зрителя прерываться выпусками программы "Сегодня с Мишей
Осокиным". Уже состоялся первый розыгрыш призов и победителем оказался
Евгений Киселев, правильно угадавший последовательность включения
программы: НТВ-ТНТ-ТВ6.

22.04.2001

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

22.04.2001

Что значит 3 на 3?
Это значит роспуск НТВ (послал президент НТВ на 3 веселых буквы!)

22.04.2001

Назови мне саоме популярное слово последней недели из трех букв
начитающиеся на Й: ЙНТВ - Йордан НТВ.
kvasim

22.04.2001

Объявление.
Сдается в аренду помещение для кафетерия, на восьмом этаже Останкинской
телебашни. Заинтересованным обращаться в Газпром.

22.04.2001

С некоторых пор НТВ расшивровывается как Нету ТелеВидения.

22.04.2001

"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан. Лев
Новоженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а
его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Леонидом
Парфеновым вместо Хрюна и Степана. Обновляется также ток-шоу "Глас
народа": теперь оно будет называться не "VOX POPULI", а "VOX V POPU
LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин. Тема
программы: "За что мы любим Президента". Ведущий - Николай Сванидзе.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов. Программу
"Антропология" временно будет вести генпрокурор Устинов. Помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
не сверху, а откуда-то снизу. В программе "Итого с Альфредом Кохом"
новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг
Медиа-Мост. В программе "Герой дня без галстука" Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха, которые тот честно заработал
писательским трудом.

22.04.2001

- Вовочка, что тебе подарить к 1му Мая? Самолет, пожарную машину,
комсическую станцию?
- НТВ.
= AlexWizard

22.04.2001

Сегодня правительство России срочно запросило кредит в Испании на сумму
триллион долларов США. А как же, ведь невозврат кредита в Испании не
наказуем!

22.04.2001

Рекламная акция: Каждому, купившему телевизор - противогаз в подарок!
36

22.04.2001

ТВ-6: главBред Киселев...

22.04.2001

Евгений Киселев приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне пол-таблетки Виагры
Продавец:
- У нас упаковки только по 1-3-5 и 10 таблеток
Киселев:
- Ну дайте, что Вам стоит.
Продавец:
- это бессмысленно, с пол-таблетки ничего не будет и Вы не сможете
поебаться
Киселев:
- Да мне не поебаться, а повыебываться

22.04.2001

Телекомпания НТВ изучает вопрос о юридических основаниях существования
NTV.ru и Anekdot.ru, определенные успехи достигнуты их коллегами с
первого и второго телеканала в вопросах об основаниях существования
Yandex.ru, Rambler.ru и Lenta.ru.

22.04.2001

По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем
ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не
получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна
гласная - никаких проблем бы не возникло.

22.04.2001

Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с анекдот.ру случится то
же, что и с НТВ.
(Вовочка Путин)

22.04.2001

Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"

22.04.2001

ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ
КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО
"НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )

22.04.2001

С 22 апреля! Каждое воскресенье на канале НТВ в 19.00 программа "ИтогИ"
с Сергеем Доренко!

(с)

22.04.2001

Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.

22.04.2001

Декабрь 2001 года.
На одной сибирской зоне паханы пользуют очко бывшего известного
тележурналиста.
Казалось бы, причем здесь Лужков?

22.04.2001

... задержанный мотоциклист был крайне удивлен предъявленными ему
обвинениями. Он в частности сказал:
"Первый раз слышу эти глупости. Я уже давно и многократно наезжал на
москвичей, и до сих пор меня за это никто не арестовывал."

22.04.2001

В дополнение к основному выпуску за 17 апреля: На пешеходной дорожке в
Крылатском: товарища О. Бендера в желтых ботинках сбила лошадь
наездником которой был Доренко. Просьба сообщить номер палаты
пострадавшего.

21.04.2001

По мотивам рекламы:

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне.
- Летаешь значит растешь.
- А мама говорит что я точно разобьюсь вместе с самолетом и пассажирами.

(с) MAG

21.04.2001

Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит, слева от него стоит мужчина
и писает двумя струйками. Первый спрашивает его:"Почему двумя
струйками?"
" Да я на войне получил ранение и после этого писаю только так",
-отвечает ему мужчина.
Смотрит мужчина в другую сторону, там стоит другой мужчина и писает 15ю
струйками. Первый спрашивает:" Вы тоже были на войне и получили
ранение?" "Нет, -отвечает мужчина, -у меня молния не растегивается"

21.04.2001

Загадка: Че делает слониха, когда у нее месячные?
Отгадка: :) Садится на барана!

21.04.2001

Обращение Билла Клинтона к женщинам:
- всем... всем... всем кто хочет мне понравиться прошу ходить голыми

21.04.2001

Новости по телеку:
"А теперь переходим к экономическим новостям: РАО ЕЭС России
переименованы в ЧП Чубайс"

21.04.2001

Cлучай из жизни:
- Алло, здравствуйте, примите заказ!
- Сбросьте его, пожалуйста по факсу.
- Лучше будет если я вам его продиктую.
- А он очень большой?
- А я быстро продиктую.

Ингрид-Гути.

21.04.2001

Пушкин- еврей.
Почему???
Гены прикалываются!

21.04.2001

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

21.04.2001

На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер:
- Силач будет есть говно!
В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку.
Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок
соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и
замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий:
- Силач говно есть не будет! В нем волос!

21.04.2001

Учитель в школе - как вы думаете, какая основная идея произведений
Шалома Алейхема?
Ученик - А что вы думаете, что бедных евреев то же не бывает?

21.04.2001

При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены
фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в
позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или
собственной ориентации.

21.04.2001

Российское правительство начало подготовку к проекту МИР-2. Для этого
вице-премьер Илья Клебанов назначен главой комиссии по поднятию со дна
океана останков станции МИР

21.04.2001

Я - джентельмен!
Я познакомился с джентельменом, который является яростным любителем
женского пола.
Поговорив, мы выяснили, что у меня с ним оччень много ОБЩЕГО...
13

21.04.2001

Какое наилучшее соотношение закуска-спиртное? - Еще литр и никакое.

21.04.2001

Что такое Пентиум 8?
Это Нуждаться в Для Спеед В через Дос... :))

Видер

21.04.2001

Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.

21.04.2001

Подошел маленький мальчик к папе и говорит пап а пап а пися растет тот
ему нет сын она отрастает...

21.04.2001

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!

21.04.2001

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

21.04.2001

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

21.04.2001

Захотели японские самураи перейти границу с Россией через реку... ,
но нет у Японии с Россией речной границы.

21.04.2001

Первоапрельский диалог:
- Слыхали, сегодня в своем бассейне утонул известный музыкант Максим
Покровский?
- Боже! Как это произошло?!
- Ногу свело...

21.04.2001

Русские придумали унитаз, а американцы проделали в нем дырку.

21.04.2001

Согласно закону кармы, после смерти все бомжи становятся телепузиками.

21.04.2001

Война.
От канаплиного поля раздаются крики:
“Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ”
Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле.
Медсестра: “Вы Раненый!? ”
Мужик: “Нет! Убитый!!! ”

Saram

21.04.2001

Умер Билл Гейтс. На страшном суде присудили ему - в ад.
И вот ведут его черти к месту отбывания наказания. Глядит он -
приближаются они к очень славному месту. Представьте пейзажик: роща,
поле, речушка. По полю гуляют овечки, опять же, пастушкИ и пастУшки.
Подходят они все ближе и ближе, и, наконец, Билл Гейтс понимает, что
именно в это место они и направляются.
И спрашивает он своих конвоиров:
- Что, это и есть АД?
А они ему отвечают:
- Это - СКРИНСЭЙВЕР...

21.04.2001

Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали
согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной
свежестью. Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой
походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она
остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью
в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в
большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая
приподнято-восторженное настроение. Вдруг бабушка вспомнила про жажду,
которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе,
запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и
по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы,
делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек
покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло.
Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и
завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала
тело грязным снегом.
В город пришла Весна!

.sys

21.04.2001

С "Дымком", с "чесноком", с "беконом" - это не сухарики - это поцелуи.

21.04.2001

Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской
установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс",
превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в
пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните,
бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу.
Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!"
Росвооружение, Но пасаран.

Прислал Ооооопс! NickPo

21.04.2001

Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.

21.04.2001

После триумфального падения станции "МИР"
правительство Москвы решило увековечить станцию монументом.
К работе уже приступил известный скульптор Церетелли.

21.04.2001

Вообщем это даже не анекдот а.....

В Управление Министерства по Налогам и сборам по СПб требуются
сотрудники.
Неграм отдается предпочтение.
32

21.04.2001

-Надо проще относиться к жизни, - сказал Винни Пух и умер.

21.04.2001

Самый страшный сон фана "Спартака": его жена занимается групповухой с
фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается
групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!

Dimanka

21.04.2001

"Здесь Русский дух, здесь Русью пахнет!"
… а дезодорантом не пробовали?

(С) Робинзон ОдЕсский

21.04.2001

Сидят старик со старухой поздно вечером за телевизором порнуху смотрят.
Дед и говорит ей:
- Давай молодость вспомним.
- Давай.
Дед залез на шкаф, бабка ноги раздвинула, он и спрыгнул.
Баба:
- Ааааааааа.
Дед:
- Чо а? Дай ногу вытащу.

21.04.2001

Уборщица тетя Дуся задевает кота мокрой тряпкой: "Извини, Барсик, это
только бизнес, ничего личного!"

(с) Наталья Черкасова
Кота звали Батон, а уборщица на кухне - я себе сама: )

21.04.2001

DOS: я умею торм. торм. торм. тормозить
Windows: а я умею висеееееееее.........

21.04.2001

Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой.
Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается
малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть.
Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни
малейшего шанса!
Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков

21.04.2001

Клонированная овца все стадо портит.
Шотландская пословица.

21.04.2001

Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье
Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите
навечно.

21.04.2001

Фильмом “Армагедон” навеяло:

Вызевают Брюс Виллиса в НАСА и говорят:
- Летит громадный астероид. Всем конец. Что можешь сделать?
Виллис почесал голову и говорит: Ну, могу копать...

21.04.2001

Сегодня терраристами на станции Люблинская был захвачен поезд "Яуза".
Требование терраристов - перегнать его на Кунцевскую.

21.04.2001

Вслед за сто двадцатью военнослужащими из Великобритании, поляки решили
послать в Македонию четырех танкистов и собаку.

21.04.2001

Красота не спасла Мир!

21.04.2001

На днях, забирая своего сына-первокласника из школы, прочитал такое
объявление на дверях:
"Нашедшего классный журнал 7-го "А", просьба вернуть за вознаграждение".
7 "А"

21.04.2001

Чем отличаеться помидор от трактора?
Просто помидор красный, а у трактора дверь открываеться наружу!

21.04.2001

Вы знаете, я посмотрел "Ползающего Тигра и Скрытого Дракона", но я не
увидел ни тигра, ни дракона... А знаете почему? Потому что они -
ползающие и скрытые!

Bolique

21.04.2001

Новый хит группы АГАТА КРИСТИ: Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь,
любишь, любишь, любишь или нет?! Минет?!
49

21.04.2001

Идут две женщины по дороге, вдруг видят: на обочине два мужика дружно
онанизмом занимаются. Одна другую спрашивает: "Это кто такие?". Другая
уверенно отвечает: "Яблочники (члены партии "Яблоко"). "А почему?" - "А
если бы это были "медведи" (члены блока "Единство"), они бы друг друга
имели".

21.04.2001

Любовь зла, но не настолько, как на это надеется козел.

21.04.2001

Студент приезжает на каникулы к своим старым друзям, которые по-прежнему
вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды
дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество -это
как целостный организм, где все задействовано и все нужно-руки, ноги,
голова. Его перебивают: ты хочешь сказать, что ты голова, а мы -жопа?
(кстати, это не анекдот - это, действительно, был такой базар у моих
друзей. А я - тот самый студент)
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Рейтинг@Mail.ru