Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина: - Малам не торопится? - Мадам не торопится. Мадам замужем? Мадам замужем. Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали. 10 раз. 10 раз? Месье торопится?
Идет экзамен в медицинский институт. Студент долго мучается с ответами на билеты, и наконец профессор задает ему последний и решающий вопрос: - Скажите, коллега, а коровам аборты делают? Абитуриент чуть не коленях умоляет наконец профессора позволить ему выйти в коридор и подумать. Выбегает, спрашивает у всех, но никто не может ему ничего ответить толком. От отчаяния забегает в туалет - там наркоман сидит, кайф ловит, спрашивает его: - Слушай, а аборты коровам делают? Тот, медленно затягиваясь: - Ну, мужик, ты и попал...
Идут по улице два еврея и орут друг другу: - Это цвет! - А я говорю, не цвет! - Нет, цвет! - Ну пошли у раввина спросим! - Пошли... Приходят к раввину. - Ребе, скажи, черный - это цвет? Тот посмотрел в умной книге... - Таки да, - говорит, - цвет. - Тогда белый - это не цвет! - не унимается другой еврей. - Нет, это цвет! - Нет, - не цвет! - Ребе, а ну скажи, белый - это цвет? Ребе снова полез в умную книгу, покопался там... - Таки да,- говорит, - цвет. Первый еврей, торжествующе: - Ну и что, скажешь, не цветной телевизор я тебе продал?!
35
Старый грузин – хозяин колбасного цеха приводит сына познакомить с производством, чтоб самому уйти на покой. - Значт так, Гиви. Это аппарат. Суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял? - Нет - Гиви, это аппарат, суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял?! - Не-ет.... - Гиви!!! Это аппарат! Это баран! Суда суеш баран!!!! Отсуда виходит колбаса!!!!! Понял?!!!!!!! - Папа, а есть такой аппарат, что суеш колбаса виходит баран? - ... ДА! ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!
Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена: Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в Китай!
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Приносит мужик(М) бензопилу обратно в магазин, и говорит продавцу(П): В вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается. П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее... М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах. 4. Не обращай внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину, удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает: - Поручик, а вот скажите, как это у вас получается - только увидите бабу - и она уже ваша. Вот у меня так нре получается... - Ой, ну это же так просто! Подходжишь к бабе и говоришь ей: "Простите, мадам, можно вам впердолить?" - Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать! Ржевский почесал в затылке и изрек: - Хм... Можно. Но можно и впердолить!!!!!!!!!!!!
36
Маленький мальчик (М) встал ночью. Смотрит, Дед Мороз (ДМ) под елку подарки складывает. М. - Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки? ДМ - Принес, мальчик, принес... М. - Ой, а я же тебя увидел! ДМ - Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - - Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать. Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота... Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает: - Оставишь?
Темо. Ночь. Изет девушка по темной улице. Вдруг видит за ней идет мужской силуэт... Она быстрее - он за ней, она в подворотню, а там еще теменн, - он за ней, она к подъезду - он за ней! Она входит в подъезд, темнота, а он за ней! Она судорожно жмет на кнопку лифта. Лифт приезжает, а там темно. Она туда, а он за ней... "Мужчина, вы меня насиловать не будете?" - дрожащим голосом говорит девушка. "Ну что вы, конечно нет!" - говорит он. "Фу-у-у, слава богу!!! А давайте я вам в честь этого миньет сделаю?" "Ну хорошо..." Дело сделано и девушка говорит: "Простите, а у вас сигареты не найдется?" "Вот, пожалуйста" - отвечает ей мужчина. И вдруг включается свет... "Папа?!" "Маша, ты куришь?!!"
Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
На филологическом конгрессе ученые спорят о происхождении слова "стибрить": один говорит: - На реке Тибр сперли у кого-то белье, а теперь говорят "Стибрить". Другой отзывается: - Коллега, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?
Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). : (с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите. (п)- Поставлю. (с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3
Три наркомана поехали на рыбалку. Ну пыхнули как полагается и закинули сеть. Вытащили они как опять же полагается золотую рыбку, а она естественно каждому три желания. Ну первый и говорит: 1. Хочу чтобы одна рука у меня крутилась влево 2. Вторая вправо 3. И все тело волнами двигалось.
Второй подумал, и грит: 1. А я хочу классный джип 2. Классную телку 3. Ну и денег много
Третий подумал и грит: Хочу все то же самое, что и второй...
Стоят два классных джипа, в них девчонки классные типа поехали.... Первый ( весь в движении): Пацаны, а я кажется лоханулся...
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает: - Сколько? - 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы. Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к проститутке и дает ей 100$. Путана: - О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице! - Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
Приходит мужик к прихологу и жалуется на свою жену, что она, мол, издевается над ним и даже бьет. Врач посоветовал ему самому наехать на жену. Возвращается мужик домой и с порога кричит: - Эй жена, значит так... завтра мы с мужиками идем на футбол, потом в бар пиво пить и по девочкам. Чтоб к моему приходу ужин уже был на столе! И знаешь, кто завтра вечером будет с меня грязные ботинки снимать?!!!! Жена, покачивая в руке сковородку: - Ага, знаю.... потологоанатом...
Сидит Волк обкуренный. Подходит Заяц. - Здорово, Волк. - Здорово, Бобер. - Волк, ты чего, я - Заяц! - Не хера, ты - Бобер. Таким вот макаром продолжается пока Зяйцу не приходит гениальное предложение пойти прояснить вопрос у Лисы. Далее происходит следующий диалог: - Здорово, Лиса - Здорово, Волк. Здорово, Бобер. Заяц есстессено, оху*вает. - Вы че, все здесь ширнутые? Я - ЗАЯЦ!! Все решают идти к Сове (как никак - лесная голова)... - Здорово, Сова. - Здорово, бобры.
Поймал мальчик-дибилоид Золотую рыбку и тупо уставился на нее. ЗР: -Ты знаешь, кто я? М: -Знаю. ЗР: -А что делать со мной надо знаешь? М: -Не знаю! ЗР: -Ну сказки хоть читал?? После секундного раздумья мальчик отрывает плавник: - Лети, лети лепесток, через Запад, на Восток...
Приходит Пятачок к Винни пуху. Смотрит-а над дверью вывеска : АО "МЕДОК" Заходит, спрашивает: - Винни, а ты что, свою фирму открыл? - Ну да. - Будешь мед продавать? - Не-а! Мед буду покупать, а продавать свинину.(:-)) MAK2K1
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина: - День удался! Сказал Карабас-Барабас.
У армянина на заднице вскочил прыщик. Он подошел к зеркалу, наклонился и стал его рассматривать. При виде собственной заднице у него встал член. И тогда тот обратился к члену: - Фу, фу, не трогать! Свои.
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто? За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
Мужик приезжает в ЮАР. Йоханесбург. Вечер. Скучно. Идет по улице, думает схождить что ли в театр? Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит белет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит, - Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР? Да, - отвечает мужик. Вы знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору. Ну мужик идет к комнаттку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе, спрашивают че надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает - Вы что первый раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу. Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице, садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде, подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас. Тот говорит - мужчина, вы что первый раз в ЮАР? Да- отвечает мужит. У нас в ЮАР,- говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер. Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут с низу раздается возмущенный крик, - Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР? Ты разбрызгивай, разбрызгивай
Идет даун по лесу, собирает грибы. Видит большой белый гриб: - Ой, грибосек!!! (накланяется, чтобы срезать). Гриб: - Не срезай меня, парень, я выполню три твоих желания. Даун: - Сделай меня нормальным.... Обоссаться!.... Е%ануться!... :(.. Ну, грибосек....
Спортивный зал, татами, два каратиста. Один другому: - Че это у тебя синяк под глазом ? - Да вчера вечером, в переулке, мужик какой-то пендаль хотел дать, а я увернулся...
Мужик приходит в ресторан, кладет на стол собачку без ног. Ну жратву заказывет, ест. Официант стоит, смотрит как мужик доедает. Ну тот доел, сидит. Официант подскочил, думает, надо бы разговор поддержать что-ли как то. Спрашивает: - Как собачку то зовут? - А на хуя звать то? Все равно не прибежит.
Вини-Пух пришел домой, вдруг стук в дверь. Это пяточек: Вини, у тебя есть зеленая краска? - Нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь. Через полчаса опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
Идут Винни пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Винни, а ты че такой веселый? Мед - то подорожал! - Знаю. - Ну и как на него деньги добудешь ? - Свинина тоже подорожала, а значит и мед будет. MAK2K1
Идет Винни Пух с Пяточком по лесу... Вдруг видят на дереве пчелинный улей. Винни и говорит, мол погоди, Пяточок, я полезу медку попробую, а ты внизу погоди... Лез, лез, залез, и только хотел медком полакомиться, как налетели пчелы... покусали, Винни вниз и упал... Лежит... стонет... Пятачок ему: "Винни, тебе ху@#во?" тот молчит... Пятачок опять "Винни, тебе ху@#во?" Винни слегка приподнимается: "Пяточок! Мне ху@#во? ДА МНЕ ПРОСТО ПИ@#ДЕЦ!!!"
У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит: - Ну что вы, это ху. ня, ху. ню не лечим. Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит: - Дааа ерунда это. Ху. ня, ху. ню не лечим. Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает: - Да ето батенька пиз. ец. А пиз. ец неизлечим!
Харонят наркомана, идут его друзия и плачут. Удет его мама и говорит (Васечка на ково ты меня покинул, там же холодно там же голодно, не кто тебя не накормит) А рядом идет его друг и все слыхит, иговорит рядом стоявхему парню (эй! слыхих точно комне ведут).