Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение. По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено: "Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм., влажность 30%. Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями. На этом мы прощаемся с вами". Во, блин, цинизм.....
Друг рассказывал прикол. У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном. Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает, знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию, легче вспомнить что к чему. Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил себе на звонок. Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон. Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал: - Ну, им мы запретить не можем.
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: - Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. - ??? - Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?
Историю мне рассказал мой приятель. Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны, а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев, дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу. Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно), а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору - пятерочку. Короче, стимул был. Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг. Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона. Так была задумана развязка эпизода. Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь. А деньги им как положено заплатили.
Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке. Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки. - А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я. - Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак. - Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит. - Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться. - А переползет? - А ты поправляй. Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит: "Не прекращайте лечение до полного излечения зубов" Ну и там картинка какая-то... Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л". Смысл плаката явно оживился.
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте, что же он показывает???" Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает: - Что, неужели мили??? Все в отпаде (кто знал, конечно). P.S. На всякий случай, он вольты кажет.
Просто маленькая зарисовка из жизни. Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А вдруг старый дурень узнает?
Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой (прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю - дороговато это в Москве, да и страшно, если честно. А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет, как муху, даже если выживешь при прямом ударе.
По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости. Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М, с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом не оставлял сомнений в том, что это не шутка.
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.
Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача "Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов. Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности), Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова. После чего Воеводин прокомментировал это: - Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова, так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было. Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду, что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир. Сам видел.
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну, так выкинь! - На сам выкинь!
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера. Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться, прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума, и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень. Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер, но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько? А она: -Две палки!!!
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек...
Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории, как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою. В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне. Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно. Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает, что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже. Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен. Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий) и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали" Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую с ним в г.Севастополе.
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются. Занавес.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !
Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно, многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет Microsoft пытается увеличить свои прибыли.
"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа 'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений," сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror. Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen of Death).
История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают". Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин. Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась, ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и спрашивает у стоящего перед ней посетителя: - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.
Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице, болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры. И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона. Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.
Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..."