Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу рассказать, какие уроды сидят в налоговых инспекциях. Всем, конечно, это известно, но этот случай меня просто достал! И так. Принес в налоговую четыре информационных письма и четыре справки об открытии счета. Отстояв очередь подаю в окошко. Баба (не могу назвать ее после этого женщиной), говорит: - Подколите к каждой справке по нужному письму! Упс. А скрепок у меня нет :-( Ну бывает такое. На мою наивную просьбу: - А дайте… Она сделала такое лицо, что оно явно показывало комбинацию из трех пальцев. Пришлось, как идиоту бегать по вестибюлю в поисках таковых. Трое добрых налогоплательщиков поделились, причем один отдал единственную, каковой были подколоты его документы, видно по моему лицу можно было прочитать, что скрепка для меня – вопрос жизни и смерти!. Я радостный подаю их в окошко. И от данной картины я просто ох$ел. Эта тварь снимает мои, с таким трудом добытые скрепки, кладет себе в коробку и просто… степлет (скрепляет степлером). Снимает, кладет и степлет!!!! Сука!
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Сегодня утром. Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды - еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там attached file с расширением vbs. Вирус. Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на оба наших здания: - Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус. Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает: - Слышал? - Да. Ты уверен? - Твоя епархия, проверь. Через полминуты: - Да, ты прав. Сейчас я разберусь. Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит. Я - по громкой связи: - Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается. И набираю номер этой самой Иланит: - Вырубай компьютер. - Да я только... - Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!
Потом мне рассказали в лицах. Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба) и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями, раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали. Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими глазами.
К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город. у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".
Рассказала мама моего друга... Произошло это весной. Четвертая пара в МИРЭА. Все уставшие, но жизнь прекрасна так как в окно солнышко светит. И вот приходит препод и приносит с собой некую адскую машину с пропеллером как у Карлсона, ставит ее на стол и начинает объяснять, что типа тут мол ротор, тут статор и включает ее в розетку. Машина начинает жужжать пропеллером а затем проехав по столу под хохот аудитории вылетает в окно, открытое по причине теплой погоды. Все лежат-а препод тихо охуевает... Больше он ничего демонстрировать не приносил.
И еще одна... Там же в МИРЭА был какой-то шишка по фамилии Иванов(к примеру)-а на самом деле это был типичный классический еврей. И вот представьте реакцию человека стучащегося в кабинет с табличкой Иванов И.О. и видящего совсем не то что ожидалось..-правильно-реакци обычно была в виде полного охуения и слова и-и-иззвините... затем дурацкий вопрос:"А где Иванов?"
Я бы назвал эту историю Орлович-Воронович как в книге Сергея Алексеева. Дело в том, что моей дочери (1 класс) к 9 мая задали пересказ истории про ВОВ на выбор из данной книги. По понятным причинам (минимальный размер рассказа) была выбрана эта история. Коротко: Связист Воронович попал в передрягу и нарвался на немецкие танки и вместо того, чтобы дать деру и предоставить возможность артеллерии разобраться с этими немецкими танками решил это сделать сам. Притом сделал он это успешно, четыре танка им были подбиты, за что и прозвали его Орловичем. Вот такой простой рассказ. При просьбе к дочери сделать пересказ этого рассказа возникли проблемы - молчит... Начали задавать наводящие вопросы типа "А что произошло?" или "О чем этот рассказ?" - молчит. После долгих расспросов задаелавный вопрос: "А зачем Воронович подбил эти танки?" Ответ: "Чтобы поменять свою фамилию на Орловича". Занавес.
Выезжаю с утра на шоссе (лимит: 100 км\час, читай, все едут быстрее). Еду себе по крайней левой полосе. Прилично еду по времени. Вдруг вижу: слева - небольшой предмет до боли знакомых очертаний. Включаю аварийку, торможу, выхожу, подхожу к предмету и узнаю в нем собственный мобильник.
Дело было так. С вечера я этот мобильник посеял, причем напрочь забыл где. Звонил раз десять на него, ожидая услышать из дальнего уголка своей хазы.
Оказалось, что с вечера я отправился в ближайший универмаг и в спешке - дело было вечернее, забыл дивайс на крыше тачки.
месяц эдак назад еду в трамвае... Взгляд скользит по стенам домов, вмтринам магазинов.. и вдруг натыкается на позолоченную надпись "ДЖЕДАИ" над входом в магазин.. Так.. не понял.. читаю еще раз: Джедаи.. без пробелов, одной строкой :-(ііі) Слева от двери стоит стремянка.. под ней еще кучка букв валяется.. и курят 2 челвка в спецовках. Думаю, все.. дожили.. бюро по найму суперменов.. когда ехал обратно часа через 3, надпись эти шутники таки сделали нормально... "ОДЕЖДА И ОБУВЬ" :-)
Волею судьбы учусь в Германии. И вот спрашивают меня немцы: "А что это за праздник у вас, русских, 9 мая?" Я, немного подумав (чтоб не очень их обидеть), говорю, что это праздник - в честь Победы во Второй Мировой войне. Над немцами. На что они бодро отвечают: "Так ведь это только Гитлер воевал!" Я переспрашиваю: "Один что ли?" - "Один!" отвечают они...
P.S. А когда звонил и поздравлял дедушку с Днем Победы, он удивился, что в Германии 9 мая - обычный рабочий день...
На сайте одного крутого Интернет-провайдера (ни рекламой, ни антирекламой заниматься не буду)- то, что они называют "медицинскими новостями". Радует такая, например, "новость" - "Оральный и анальный секс приводят к бесплодию"... Еще "перл" того же провайдера, там же - предлагается задавать вопросы врачу из французского медицинского центра. Приводится биография этого Жан-Пьера, упоминается, что он закончил Парижский университет, после этого фраза (внимание!) "владеет французским языком". Да неужто??!! Русским, кстати, он не владеет, по-видимому. Наверное поэтому в этой рубрике ни вопросов, ни ответов...
Из серии о канатных дорогах. Были мы с друзьями в Словакии (город Жилино) чудные места там. Очередная экскурсия по окресностям. Взяли мы флягу водки и поехали. Осмотрев всякие достопримечательности нас повезли на фуникулер. Женская половина сначало всячески отнекивалась, мы их конечно подбадриваем историями о летальных исходах этого мероприятия. Подходит наша очередь, я с другом их убеждаю, что их карзина будет исключительно №13. (дело было 13 августа). Так и вышло! :) Начинается подъем. Гдето на высоте 600м фуникулер останавливается. Мне с товарищем после фляги даже прикольно, а вот женщины начинают психовать. Через 10 мин канат трогается и мы благополучно добираемся до вершины. Побродив там около 30 мин идем спускаться. Народ недоверчиво садится в сиденья. Начинается спуск и через метров 100 опять тормозит. Я с другом повисаю на самом длинном участке между столбами. Вдруг канат резко трогается и нас по энерции медленно прогибает на тросу до земли и пулей выстреливает вверх! И так раз пять! Хмель улетает в момент. Мы начинае дико материть этот подъемник со всей Словакией! (лучше бы дома у озера повалялись). В итоге, когда мы спустились товарищ (не малых габаритов) хорошнько зарядил в душу обслуживающему персоналу). Про женщин отдельная история! и не верь в число 13!!
Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN) трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну. Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры - совершенно верно - во Вторую Мировую Войну. Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.
Троллейбусный “прикол”: Два человека заходят в троллейбус на разных площадках и один кричит другому: - Ей, Серега, сегодня твоя очередь мелочь по карманам тырить.
"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что... Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo, которое есть в каждом словаре, да все и так его знают. Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно, переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock) превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось прекратить по причине неукротимого ржача. Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему - прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он от Зины прятался?
История эта немного трагичная... Есть у меня некая способность, ну или дар, если можно так назвать, короче--обычно то, что я говорю(независимо от того, плохое или хорошее), сбывается, в таких случаях потом говорят "накаркала". Причем получается это непроизвольно, я по натуре девушка добрая и зла никому не желаю обычно. И одна моя одногруппница (назовем ее О.) постоянно меня за это ругает. Так вот: купила она как-то хомячка, приходит в универ и про него начинает рассказывать: типа вот, такой прикольный, пушистый, здоровенький и т. д... Пообсуждали, надавали советов по его воспитанию, посидели на парах и пошли домой. Идем мы, значит, с девченками из универа ( а О. с нами не было), я и говорю: "Вот че она постоянно меня ругает, что я каркаю и т. п. , ну вот что, если я скажу, что хомячек сдох, он что--сдохнет чтоли?"... Приходим на следующий день в универ, и узнаем, что хомячек сдох!! :-О... О. до сих пор не знает, что я говорила про ее хомячка, если б узнала--ой не знаю, чтоб она со мной сделала. Мы до сих пор этот случай вспоминаем и смеемся. Ну неужто я виновата ( хоть и косвенно)в издыхании несчастной животинки?
В одном из сегодняшних выпусков рассылки анекдотов с subscribe.ru (называние рассылки называть не буду). В этом выпуске пришла огромная куча не просто бородатых, а БОРОДАТЕЙШИХ анекдотов (типа "Капитан Фокин - What?! Still f•cking?!") - я не знаю, где они их берут, наверное, в архивах www.anekdot.ru :-) Внимание! Последний анекдот выпуска: "... Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты."
Зашел на iv.com.ru (молодые любители Путина). Начала страничка грузиться... А линк меедленный. Перещелкиваю через 9 секунд окошко... В explorere белое поле, а внизу строчка:
<ВХОД ДЛЯ ЧЛЕНОВ> < оба входа свободные > <ВХОД ДЛЯ ГОСТЕЙ>
Дело происходит 9 мая в Нижнем Новгороде. Передвигаюсь из точки А в В на Икарусе. Очередная остановка. В автобус пытаются зайти две особы с изрядном подпитии. Одна худо-бедно справляется с задачей загрузки в автобус. Вторая то ногу попытается закинуть на ступеньку, то подтянуть свое бренное тело за поручень. Проходит некоторое время, все безрезультатно. Наконец, отчаявшись она изрекает:"А в этом автобусе есть мужчины?". Жалко нельзя прислать aviшку с ее выражением лица и интонацией в голосе. Вот уж поистине лучше один раз увидеть.
Прочитала про кафе-бар "Вдали от жен"... Это еще что! У нас во Владивостоке во всех газетах есть такие странички с обьявлениями и номерами телефонов фирм досуга, так там есть одна с таким же названием:))) Дюже толстый намек--зато уж точно доходит:)
По поводу На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает, чем наполняется!!!
Я тоже люблю изредка поисследовать интересные имена сайтов. По адресу www.pidor.ru висит сообщение "Рассматриваются предложения о продаже". Интересно, много желающих?