Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала мама моего друга... Произошло это весной. Четвертая пара в МИРЭА. Все уставшие, но жизнь прекрасна так как в окно солнышко светит. И вот приходит препод и приносит с собой некую адскую машину с пропеллером как у Карлсона, ставит ее на стол и начинает объяснять, что типа тут мол ротор, тут статор и включает ее в розетку. Машина начинает жужжать пропеллером а затем проехав по столу под хохот аудитории вылетает в окно, открытое по причине теплой погоды. Все лежат-а препод тихо охуевает... Больше он ничего демонстрировать не приносил.
И еще одна... Там же в МИРЭА был какой-то шишка по фамилии Иванов(к примеру)-а на самом деле это был типичный классический еврей. И вот представьте реакцию человека стучащегося в кабинет с табличкой Иванов И.О. и видящего совсем не то что ожидалось..-правильно-реакци обычно была в виде полного охуения и слова и-и-иззвините... затем дурацкий вопрос:"А где Иванов?"
Рассказала мама моего друга... Произошло это весной. Четвертая пара в МИРЭА. Все уставшие, но жизнь прекрасна так как в окно солнышко светит. И вот приходит препод и приносит с собой некую адскую машину с пропеллером как у Карлсона, ставит ее на стол и начинает объяснять, что типа тут мол ротор, тут статор и включает ее в розетку. Машина начинает жужжать пропеллером а затем проехав по столу под хохот аудитории вылетает в окно, открытое по причине теплой погоды. Все лежат-а препод тихо охуевает... Больше он ничего демонстрировать не приносил.
И еще одна... Там же в МИРЭА был какой-то шишка по фамилии Иванов(к примеру)-а на самом деле это был типичный классический еврей. И вот представьте реакцию человека стучащегося в кабинет с табличкой Иванов И.О. и видящего совсем не то что ожидалось..-правильно-реакци обычно была в виде полного охуения и слова и-и-иззвините... затем дурацкий вопрос:"А где Иванов?"
Учиться у нас в группе человек, который заикается. И вот значит есть у меня одна особенность, когда человек ентот чего-то говорит и дого не может выго- ворить слово я ему пытаюсь это слово подсказать, но ему этого мало и он на мою подсказку не реагирует никак-тоесть проговаривает до победы:) А чест- но сказать это часто бесит, так как одно слово меожет произноситься и по минуте:(-правда это часто помагает ему на экзаменах:) Вот теперь собственно сама история: стоим иы в перерыве курим, и он под- ходит к группке где стоял в том числе и я. Помимо меня стоят две девушки, которым я говорю какую к примеру надо взять методичку к лабе номер такой-то. Мэн стоит прислушивается и молчит, я значит дообъяснял, но он слушал не сна- чала и решил выяснить автора данного пособия:) и значит грит типа мне пример- но так:"а кто автор этой м-м-м-м..."(тоесть его на слове методичка клинит) Я значит вопросительно ему"методички?". по сложившейся традиции он кивает, но продолжает м-м-м-м-м-м свое:).В это время одна из барышень(которую сей мэн весьма недолюбливал) грит ему:"дай мне прикурить...или мож чего еще, не суть важно-отвлекает от столь приятного ему м-м-м-м-м(не в обиду), причем дама все настойчивей(перерыв то короток:).Дальше картина маслом:) Мэн поворачивается к девушке и говорит такую известную в народе фразу , как "пошла на х№@"-причем без запинки, дальше поворачивает голову в мою сторону и продолжает м-м-м-м-м.... меня сложило пополам:)))
Было дело во времена перестройки когда в любом городе была куча видеосалонов. Помните? Было мне тогда лет 12 и на порнуху меня не пускали и поэтому рассказываю сию историю от его лица.... Сидим с женй тихо смтрим порно... на экране накал страсте-у пары почти оргазм двухсторонний, движение уже с частотой 200 фрикций в минуту причем камера снимала все енто как-бы издалека... И вот уже оргазм не за горами и оператор передвигает камеру ближе-причем так, что на экране крупным планом зад дэушки-причем по словам брата оччень неплохой-как обычно в порнухе: 90-95... см В зале полная тишина-все ждут развзки. И вдруг с задних рдов громкая фраза: "О, то хiба ж цэ срака? от у мэi жiнкi ото срака!!!"(разве это жопа? вот у моей жены во где жопа.. ) видимо размер не устроил!!!!
Всем привет!! Работаю в инет-кафе. Там же раньше работал мой друг, внешний вид которого мягко говоря ДОВОЛЬНО незаурядный: длинные волосы почти по жопу простите, весь в пирсинге, широкие штаны; для обычного человека крайне нестандартно:-) Ну ладно, взрослый человек поудивляется и все... чего не скажешь о ребенке. Так вот, во время моей смены зашей сей парубок ко мне в гости, подошел к прилавку и стоит тихонько ждет пока я поговорю с тетечкой, жаждущей инета. А с тетечкой ентой был киндер за руку, ну и значит ентот киндер сразу же вылупился на парня, да не просто так, а с ужасом в глазах. Парень это дело заметил, и не знаю, толь от скуки толь от хорошего чувства юмора делает страшное лицо и тихим но устрашающим голосом говорит: "Будешь себя плохо вести я к тебе прийду:)". Бука мля. Что было дальше говорить не буду. Лишь скажу шо скандалов и истерик не было:)))
Вот сегодня с утра смотрел утреннюю программу не важно на каком канале. Там рассказывали про группу Песняры. И про их песню Вологда. Помните такую?? Дык вот там есть слова такие про дом №1 и про резной палисад, дескать там живет любимая и тд и тп. А в Вологде на самом деле всего один подходящий под песню дом №1 с резным палисадом есть. Никогда неугадаете что там. Там кожвендиспансер:)) он же КВД.
вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют... Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше ! Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $!!! Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!! Делюсь с народом одним из них: Z********** Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!! Несколько советов: 1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом. А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое... А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась. И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера: "когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга. Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться. Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет... Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо- роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про- бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот показывает... Вот так!!! зы: веселый был новый год!
Не знаю правда аль нет, но мне рассказала сию историю моя девушка. Случилось это в новый год с ее подругой(п) и ее бойфрендом(б) Для празднования милениума была у них выбрана дача, по словам б. оччень даже распрекрасная. Праздновать планировалось для романтики вдвоем. По приезду п. обнаружила вместо дачи некую хижину с набором мебели как в сдаваемых квартирах: стол очень старый-1 штука, шатающиеся стулья-2 штуки, шкаф плятяной(пустой внутри)-1 штука, кровать а-ля пионерский лагерь пружинная-1 штука. Довершала сие великолепие система обогрева известная в народе как печка-буржуйка. Дальше пошло самое интересное: стали празновать уход старого года, причем из посуды имелись только стаканы граненые. Разлив в них шампанское б. предложил пройти к "камину", указав при этом на описаную ранее печку, там подняв стакан с шампанским(повторяю граненым) он произнес тост, начав его словами: "Давай поднимем наши бокалы...". Больше п. не могла сдерживаться...
Привет всем! Перечитывал тут истории за 97 или 98 год не помню и мне вспомнилась старая история, похожая на историю про камаз в степи... Точно где произошло енто не скажу так как не помню-но это и не важно, главное, что в степи. Рассказал мне это очевидец, он в то время там газ добывал. Так вот как-то нужно было перевезти какую-то трубу на вертолете из пункта А в пункт Б. И так получилось, что трубу крепили пьянючие стропальщики-вобщем плохо закрепили. Вертолет вылетел и примерно на половине пути, среди голой безлюдной степи труба ессно оборвалась. Пилоты посадили вертолет рядом с трубой дабы снова ее подцепить и обнаружили под ней труп местного аборигена и его лошади. Как потом оказалось-он был единственным человеком на сто км вокруг. Прям как в анекдоте "Ни хрена себе за хлебушком сходил"... Что с кем дальше было не знаю. но виновных вроде наказали.. зы: а ведь номинант на Дарвиновскую премию ентот абориген! Sad
От нечего делать иногда начинаю читать в метро всякие рекламные плакати- ки. И вот сегодня по пути в универ увидел довольно странный плакат. Под множеством надписей черного цвета нарисован мужик в галстуке, который все енти надписи типа на плечах держит и аж согнулся под их тяжестью. Надпи- си вроде будничные и в наше нелегкое время действительно актуальны для большинства москвичей, да и не только их. И вот стоя и читая что-то типа работа, кризис, доллар, инфляция итп, я обратил внимание на одну довольно странную проблему, давящую на мужика в галстуке-всего то навсего МУЖ. А реклама толи витаминов, толи типа этого чего-то. Странно-неужели стали выпускать витамины для педиков? Причем, что самое интересное для активн- ных, тк на плакате еще присутствует такая проблема, как СВЕКРОВЬ. Вот уж правда нарочно не придумаешь!!!:)
Нет предела ламерству! Но такое ребята... Как-то у подруги моей нынешней лубови сменили номер телефона. И значит мне звонит моя лубовь и грит типа, зная что у мене есть диск "Кремлевка"-то есть в основном с ентого диска узнают частные телефоны по адресу фамилии и тп...И вот она грит узнай мне НОВЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА моей подруги! Смешно правда? А я ей так и не смог вдолбить в течение получаса, что на диск информация сама собой не поступает...
Театр. Полный зал. В зале гаснет свет, открывается занавес, выходит мужик со свечой и начинает дрочить. Весь зал на это смотрит, а потом из задних рядов доносится крик:"Так он же ДРОЧИТ!!!" Мужик это услышал, задул свечу и кричит:"А! Кто здесь?!"
Так не история а просто то что я на улице на плакате увидел. Значитца висит плакат этакий с рекламой какого-то мужика: не то депутата а мот и еще кого не суть важно. Там значится его лицо и 2 фразы... Сами по себе фразы не смешные но вот вместе... "Виктор ПОХМЕЛКИН." а далее просто супер "Автомобилистов в обиду не дам!" Вот уж действительно по Гоголю:)))
Рассказал мне эту историю лучший друг, отдающий сейчас долг Родине на ее же бескрайних просторах в чине ст лейтенанта. Зенитчик. Итак: Идут учения. По условиям нужно развернуть все комплексы С300 и доложить о пуске ракет и "уничтожении цели на вышесредней дистанции". Ну все вроде нормально идет, 2 цели уже были так сказать "на вышесредних". А один комплекс ну ни как не хочет заводиться. Соляры недотаскали. Командир полка запрашивает у командира дивизиона "что с целью №***". А надо сказать что наблюдательный пункт комполка со товарищи находится в прямой видимости и дурку тут никак не включишь. Опять же гости из Москвы. "***, почему *(;%К"("**** не отвечаете?" ласково в третий раз вопрошает комполка. А в ответ "Докладываю, цель № *** сбит из личного оружия расчета." Это как, прих... то есть удивляются столичные гости. "*****№№№: ;:"(*;:?????" вторит им комполка. Ответ спокоен, логичен. "Как, как... ИЗ РОГАТОК!!! , и не надо ваших **;%: *: *№;% товарищь подполковник, у меня уже 28 лет выслуги, хоть завтра на пенсию!!" Хорошо что в дивизионе баня хорошая, "замыли" прокол...
Смотрел тут как-то недавно матч Германия-Нидерланды. Так вот у голландцев есть такой футболист Коку. Ну Коку и Коку если б не то, как его фамилия написана на футболке. А написано там COCU. Представляете себе игру Голландии с Россией??? Если у него мяч то нашим мне кажется было бы очень обидно.
вот-с...было... слабонервных просьба не читать... снимаем мы значится квартиру. студенты мы. и живем есиествено без родоков и к нам на наш халявный инет приезжает некая наша подруга-чатиться любит и как-то приняв на хрудь грамм по энцать водки решаем ее разыграть.. способ простой-я пишу записку, что типа всем прощаю, прошу не винить никого в своей смерти и тп...она приезжает и мой друг ей записку показывает:) и естественно я спрятавшись в диване слушаю реакцию и угораю:) а надо сказать что подруга ента приезжает в основном в выходные дни... и вот в какой-то из выходных дней она приехала не одна а с моей девушкой и еще одной девицей дабы выпить водки-а потом початиться.(праздник даже был по-моему какой-то).вот мы выпили и значиться звонит телефон вдруг. мама этой нашей подруги категорически ей заявляет, чтоб она была дома через час. естественно подруга срывается и бежит в сторону платформы (живем мы в подмосковье)-и моя девушка со своей подругой идет ее провожать шоб не украли-время позднее-часов 10-11 вечера. и тут у меня появляется идея идея разыграть мою девушку вместо ентой подруги. а надо сказать что мы приняли уже в районе бутылки на рыло+пивом запивали. тоесть на ногах оба плохо стоим. и вот тут вечер перестает быть томным: быстро пишется записка указанная выше и я прячусь в диван(внутрь его:))...жду.. приходят барышни и им открывает дверь мой друг, который плачет(причем натурально так) и показывает записку о моем уходе из жизни. а сказать ничего толком не может в силу пьяности. весело.вобщем я тока не продумал одного-обувь забрать с собой в диван... и представьте картину: почти ночь...март месяц-не тепло... и к редким прохожим подбегают две девицы и парень в умат и спрашивают: вы не видели здесь парня пьяного и в носках???8-[ ] они решили, что если обувь на месте-то я пошел топиться на канал имени москвы в одних носках:))))) зы: а когда я вылез, то я впервые в жизни увидел, как девушки пьют водку полными стаканами:)
Вот недавно прочел историю о укроп.dll. Очень стало весело и вспомнил, что со мной недавно приключилось нечто подобное. Надо сказать, что работаю я в интернет кафе админом. В помещении 30 машин и на каждой днем мелкие и не очень рубятся во всякие экшены. Для этого есственно закупались карты с 32 метрами оперативки с названием Ge-Force Nvidia. Так вот как то зашел я в ванную дома и че там делал уже не помню, но точно знаю, что тока проснулся... И вот значится я чето делаю и мой взгляд натыкается на надпись NVIDIA 8-0... Я с минуту пытаюсь сообразить а гдеж надпись Ge-Force, не нахожу ее есственно. Дальше уже не интересно - надпись оказалась NIVEA. А до того как я это понял я пол минуты вьезжал почему видеокарта after shave for men... зы: Вот так вот бывает... люди, не работайте с компами часто!!! :)))
Лев Толстой любил гулять по своим полям и разговаривать с крестьянами. Он их учил предметно, что такое несопротивление злу насилием. "Ударьте", говорил, "меня по одной щеке, и я подставлю другую". Крестьяне охотно соглашались, барин приказывает-надо исполнять. И барин всегда возвращался домой с румяными щеками, а его жена, Софья Андреевна тихо радовалась: нагулял, милый, румянец, поправил здоровье!
Пушкин был очень суеверен: едет заграницу, и вдруг заяц дорогу перебегает. Он тут же няню спрашивает-что дальше делать. Няна, простая женщина, конечно говорит: езжай сокол, обратно. А Александр Сергеич и не знает, что это всё происки проклятого Николашки: егерей в кустах посадил, и они зайца пустили, чтоб Пушкина нашего значит заграницу не пущать!
Гоголь был очень мнительный: бывало напишет страшный рассказ типа "Страшная месть" и потом всю ночь трясётся, боится что всё что он написал, щас с ним непременно случится. А его верный старый слуга всегда отпаивал его горячим молоком с мёдом, приговаривая: "Опять сокол простудился. Слабенький"!
А сам Хармс однажды вышел из дома с верёвкой и мешком и никогда больше не вернулся, потому что одному Создателю нашему Благовонному известно зачем он это с собой взял, то ли, чтобы верёвкой мешок завязывать, предварительно его сеном набив, чтобы подушку сделать, то ли для того, чтобы писать стихи как Хлебников, набивать ими подушку и опять-таки верёвкой обвязывать, чтоб рифмы не растерять...