Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Кстати, о бухгалтерах. Один знакомый программист заявил недавно: "Человек, укушенный бухгалтером, после смерти сам становится бухгалтером"
Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай подшутить над ближним. Но это предыстория. Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)" Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая быть "оприколенной" наносит превентивный удар: "Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!" Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться: "Вы что-то спросили?" Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться, но.... "А что, "трулю-ля" действительно фирма?" Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно озадаченный мужик говорит "Извините" и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости вежливого избавления от телемаркетера!!
Преамбула. Есть такой анекдот: В военную часть приезжает молодой лейтенант читать солдатам лекцию по астрономии. После лекции к этому лей-у(Л) подходит полковник(П) и спрашивает: (П) - Как прошла лекция? (Л) - Хорошо, товарищ полковник. (П) - А какие-нибудь вопросы каверзные задавали? (Л) - Да был один. (П) - Какой? (Л) - Что дальше от Земли? Луна или Солнце? (П) - Ну и что Вы ответили? (Л) - Уклончиво ответил. (П) -????? (Л) - На х$:); послал.
Амбула. Готовимся мы писать на военной кафедре контрольную. Проводит ее старлей. Перед началом контрольной он нам и говорит: - Если будут какие нибудь вопросы - задавайте. Но я не могу рассказывать вам, что писать, поэтому буду отвечать УКЛОНЧИВО!
Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти. Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь). Далее между нами происходит слежующий диалог:
Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу. З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь? Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся. З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал? Я: - В администрацию области. Пауза З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!
Сижу в кабинете командира отдельного батальона связи (кб). Входит командир роты связи (кр) и приносит рапорт на увольнение телефонистки, оформленной, как всегда, дизелистом-электромехаником. кб: -Опять у тебя из роты баба уходит, е@#те вы их, что ли?! кр: -Не е@#м, вот и бегут... кб: -А-а-а. Ну, иди. Кадет Биглер
Эта история произошла на лекции по Истории Беларуси в БГУИР (в простонародье - Минский Радиотехнический Институт). Я сам наблюдал все произошедшее. Преподаватель говорит о том, что средневековая церковь "сидела на двух стульях" и решает это продемострировать. На кафедре, как раз, стоит два стула. Историк садится на один стул, потом на другой, потом снова на первый, снова на второй, потом - мимо...
Как-то один раз отдыхал я на нудистском пляже с двумя девушками. Тогда я имел достаточно длинные волосы. Так вот, захожу я в воду ровно по шею и жду своих подруг. И вдруг сзади подплывает немного поддатый мужичок и нежно так говорит: "Девушка, можно вас на руках подержать?" Принял, значит, меня за девушку. Не успеваю я ничего возразить, как он меня уже держит на руках. Ладно, решил посмотреть, кое-как сдерживая смех, что же он дальше будет делать. Видимо, он захотел мою фигуру, значиться, увидеть совсем вблизи. Ну и поднимает потихоньку из воды. Но как только из воды показалось то, что радикально отличает мужчину от женщины, мужик делает круглые глаза и медленно с таким обалдением восклицает: "ОГО!", медленно опускает меня и на всех парах дает деру. Ржали мы потом минут 15. А то дядька весь день на меня косился с опаской.
Было это еще в 80-х. Мы с женой учили своего сына читать, но у нас ничего не выходило, сколько мы не бились. Все буквы он знал, но, как в анекдоте, не мог назвать слово. Один раз я взял пачку стирального порошка "Лотос" и заставил сына побуквам прочесть Л-О-Т-О-С. Дальше спрашиваю его:"Ну что получилось?" В ответ услышал: "ПОРОШОКС"
Дело было в Мурманске, лет десять тому назад. У знакомой был шикарный белый королевский пудель (точнее, пуделица), с родословной и прочими атрибутами. Решили завести щенков, для чего свели эту пуделицу с таким же шикарным, таким же белым и таким же королевским. Будущие пудельки были расписаны по хозяевам заранее. И тут одна ее близкая подруга просит: "А вот мне бы тоже щеночка..." Знакомая говорит - "Ну ты понимаешь, тут очередь стоит, но если останутся - я тебе, конечно, организую". Та в восторге - "Спасибо огромное, только выбери мне ЧіРНЕНЬКОГО!" Хозяйка пуделя, выйдя из ступора, произнесла: "Ты знаешь дорогая... Мне кажется, что ты чего-то не понимаешь!"
Как-то в конце зимы Танечка (наша дочь 6 лет) приходит с прогулки вся в снегу. Жена повесила ее шубку сушиться в коридоре. И тут решил я пройти на кухню. Иду, и смотрю себе под ноги, что бы не наступить на наших прекрасных кошечек и собачек, и случайно утыкаюсь носом в мокрую шубку дочери. Я начинаю очень громко и эмоционально выговаривать жене, что я, мол, намочил себе лицо мокрой Таниной шубкой и мне это очень не нравится, и нельзя ли было повесить ее где-нибудь в другом месте, и т. д. Реакция дочери нас потрясла:
- "Ты должен быть счастлив," - сказала она.
Мы чуть не попадали со смеху.
Жена постоянно вспоминает эти слова, и каждый раз, когда я опять начинаю выражать недовольство по любому поводу, когда это касается нашей дочери, напоминает мне их.
Помню в одно прекрасное утро (оно было действительно прекрасное, по сравнению со всеми остальными утрами) у меня заболело горло. Я подумал что неплохо бы сходить к врачу. на том о порешил: надо идти, как бы ни было впадлу. Прихожу я, значит, в поликлинику и вижу очередь к моему врачу. Занимаю очередь. Спустя 3 часа я понимаю, что надо пробиваться с жесточайшими боями. Примерно так и произошло. Заваливаюсь я, значит, к этому доктору. А он, падла, сидит и бумажки какие-то заполняет. Кашлянул, я как пологается, во все горло, так что чуть не сдох от боли. А он даже не отреагировал. Только сказал: "присаживайтесь. Возьмите форму и заполните". Я, как пологается, взял форму, начал ее заполнять. Через час заполнения я понял, что по-моему хватит. Я кашлянул в очередной раз. Тут я понял, что горло больше вообще не болит. - на что жалуемся?-наконец спросил "доктор". - НА БЮРОКРАТИЮ- крикнул я со всей мочи, так что окна чуть не вылетели. - извините, ничем не могу помочь-ответствовал он, и продолжил заполнять свои бумажки. Я понял по какому принципу работает наша медицина. Должен признать, что что этот способ очень эффективен.
Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять. Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних слова. Попробуйте выкинуть из них "р".
Все наверное знают классический анекдот про грузинов (если кто не слышал, то рассказываю): Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Ты чего такой радостный? - Да вот дочь первую замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный. Второй опять интересуеться, чему же он так радуется. - Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну второй спрашивает, что же он такой грустный??? - Да вот третью дочь замуж выдал. - И что? - Да понимаешь... жених... жопа во (жест руками на двадцать сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) На хую помер!!! А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе, все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется. А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя совсем юмора нет... И представляете... не смеется... Мол там все предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который меня просто сразил... Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце цонцов на хую не помер???? Занавес
"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике. Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления. В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим вывение домашниж насекомыж. Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.
Было это как то на новый год (года три назад) Сидели мы дружной компании у одного нашего приятеля и собственно отмечали. Двое пацанов набравшись всю ночь приставали к одной из девченок (по приколу приставали). И вот под утро, время было уже часов 8, решили мы ложиться спать. Я сидел на кухне и пил чай (правда-правда). Эти двое раздухарились сели на кровать и давай скандировать "Хо-тим-сек-са хо-тим-сек-са". Девченка начинает беситься посколку понимает на кого намикают, а они все скандируют "хо-тим-сек-са хо-тим-сек-са" Минут через 5 к ним влетает разъяренная девченка и кричит: "Щас я вам дам секса щас я вам дам такого секса мало не покажется" Я на кухне в этот момент как-раз отпивал чай, так, что чуть им не подавился.
Израиль... жена сейчас рассказала из жизни историю...
едут в моните (такси-маршрутке) женщина-олимка (новый репатриант-эмигрант) спрашивает у водителя ата яхоль (ты можешь?) (типа, остановить) водила-сабр (израильтянин) оказался с юмором, отвечает - бэтах, шэ яхоль, аваль ле акшав (конечно могу, но не сейчас...) (имел ввиду конечно, не остановить...) женщина не поняла юмора и отвечает : бэтах ше ле акшав, бэ Хайфа... (конечно не сейчас, в Хайфе...) пассажиры лежали...
Буду краток. Купил справочник «Все улицы Челябинска». Обложка – цветное фото. Огромный дом. Зеркальные стекла. Сверху на доме буквы - «Бизнес Спиридонов Дом» Задняя обложка – цветное фото. Диван. Кресло. Девица в мини с саксофоном. Буквы – «мелодия комфорта - мебель от Потютькова» (Сережа! Жигунов, признайся, для «Принцессы на бобах» фамилию своему герою и его бизнес у нашего хлопца в Челябинске подмотрел?)
Но я не об том.
Выходные данные справочника. Главный редактор Михаил Гитис Ответственный за выпуск Юрий Маше.
Миша, Юра! А шо, торговать мы таки у китайцев должны учиться?