Остальные новые истории

Недавно смотрел телик, РТР вроде. Новости. Шлав всякая фигня, а в конце
показали про открытие сезона байкеров.
Так вот. Диктор рассказывает как они там праздновали прыгали на своих
байках через машины, все это дополнялось сюжетом. И вот сюжет
закончился, а диктор говорит:
"Далее бйкеры поехали устраивть свои традиционные ежегодные ночные шоу.
Губернатор отвел им место где-то между кладбищем и больницей."

Зарисовочка из жизни глубинки.
Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам –
москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске -
простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после
знакомства ставили меня в тупик:
- А правда что все москвичи дерьмовые люди?
Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот
и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к
неоднозначному отношению.
Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда
еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух,
трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю.
Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата
видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще
по Байкалу походишь.
- А ты кто таков, мил человек?
- Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал,
- Да ты что? Прям из самой Москвы???
Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли
Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца
из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой
почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на
любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек
приехал.
Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили
отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для
местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.

Эта история была рассказана мне одной знакомой.
Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили,
поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка
предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде.
Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные
инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою
знакомую:
- Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает?
Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы:
- Нет меня это совершенно не трогает.
Она ко второй подруге:
- Ларис, а тебя?
А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...

весна. Иду наслаждаюсь видом открывшихся женских ножек - глазею во все
стороны. настроение возышенное. и тут :-( на глаза попадаются менты. та
разновидность, которую в народе называют гАи.
дык вот. стоит один гАй, злой весь такой (10 утра) - на все проездающие
машины с ненавистью смотрит (ни одной остановленной рядом). В это время
из ментовоза вылазит второй и говорит: Ты не злись - утро только
началось, заработаешь еще.

мой дикий смех (со слезами на глазах) они оба услышали и как мне
показалось даже покраснели, а может солнце их так осветило.

Dm!tr!y

Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день
рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль
витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"...
Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь
спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от
импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь".
Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере
хоть греческую мифологию повторит, все польза...

Решили мы как-то вещи перевезти на легковой машине. Холодильник положили
в прицеп, входную дверь на крышу. Едим по кольцевой. Hеожиданно
подпрыгиваем. Водитель авторитетно говорит: "Щебень". Hас обгоняют
"Жигули". Поведение пассажира, тыкающего пальцем в нашу машину, кажется
несколько подозрительным, но yвидев водителя, который бросив руль,
крутит у виска, сделав при этом круглые глаза, мне становится не по
себе. "Жигули" сворачивают. Через минуту до меня дошло, что нужно
посмотреть наверх. И что же я вижу? Чистое ясное небо и больше ничего.
Дверь испарилась. Мы останавливаемся и идем с водителем назад. Какой-то
мужик пытается взвалить нашу дверь к себе на машину. Хозяйственный у нас
народ. Мы предлагаем свою помощь. В это время к нашей машине подходит
ГАИшник и выясняет:
"А где водитель?" Hа что получает достойный ответ: "Дверь пошел искать".
"Какую дверь?" "Входную, какую же еще". Видимо решив, что здесь нужна не
ГАИ, а скорая, он отчаливает. Всю оставшуюся часть пути наш
замечательный шофер смотрел наверх, а не на дорогу.

В 1983 году была у меня любовь. И очень хотела эта любовь меня на себе
женить. Ну, очень хотела. Жила она с бабушкой и дедушкой (мамы и папы не
было) в роскошной квартире на Кутузовском. Бавушка у нее была старой
закалки, не человек, кремень, не дай Бог какая бабушка. Пожилая, но
крепкая.
И говорила мне любовь примерно так: "Смотри сам. Бабушка и дедушка
старенькие, а квартира, машина и дача (был полный комплект) нам с тобой
достанутся, уже скоро. Пойдем, подадим заявление?"
Как-то все таки я от этого отвертелся. Она через пару лет за другого
замуж вышла, потерял я ее из виду...
В прошлом году встретил я мою любовь, случайно. БАБУШКА ДО СИХ ПОР ЖИВА
И ЗДОРОВА.

Работала я как-то на большом предприятии. Имеется там свой склад (канц-,
строй, хозматериалы). Учет ведется вплоть до куска мыла и рулона
туалетной бумаги. Особенно строгим учет стал после прихода на должность
старшего кладовщика некоего Самвелла (армянин по национальности). При
очередной ревизии, а проводили ее не по учетным карточкам, т. е.
алфавиту, а что под руку попадется. В кабинете того самого кладовщика
попалась им сразу под руку швабра. Начали искать карточку....
Искали очень долго....... В итоге забросили поиски. Но вопрос всех не
покидал - неужели швабры не учтены на складе??? По оканчании ревизии,
неделя уж прошла, карточки посчитанные отложились в сторону, и тут
обнаружился учет потерянного, только не швабра это вовсе, а "ЧВАБРА".

Я живу в Казахстане, у нас есть передача "Кто возьмет миллион?", аналог
"О, счастливчик".
17 мая была передача, где первым вопросом (примерно 40 российских
рублей) было: "Кто свинье не товарищ?"
Варианты ответов: соловей, гусь, карась, и еще не помню кто.
Простейшая поговорка.
Игрок: "50/50".
Ведущий (с удивлением): "Ладно".
Компьютер оставляет два варианта: соловей и гусь.
Игрок: "Помощь зала".
Ведущий в змешательстве, но говорит: "Ладно".
Зал отвечает: 87 - за гуся, 13 (!) - за соловья.
Комментарии излишни.

Есть у меня сынишка, ему 1.5 годика. Очень любознательный и активный
малыш. Так вот, сижу я как-то за копьютером, анекдоты читаю, а пупсик
мой около меня крутится. И вдруг он так шустренько приподнимается на
носочках и нажимает на... правильно, RESET. Пока компьютер
перезагружался, я посадила сына на колени и стала объяснять, что так
делать нельзя, при этом, для большей убедительности постукивая пальцем
по краю стола. Сын внимательно меня слушал, но после моего где-то
десятого по счету "нельзя!", он тоже постучал пальчиком по столу и изрек
безаппеляционно "ЗЯ!"

Суок

Есть у нас на работе две колоритных личности: Рамиз (азербайджанец) и
Валера (русский, но с украинской фамилией, а лицом ну натуральный
сионист). Дело было в момент найжесточайшего кризиса в арабо-израильских
отношениях. Так вот теперь сам прикол: стоим в курилке, базар-вокзал,
тут заходит Рамиз, смотрит на Валеру, и ласково так улыбаясь произносит
такую фразу:
- Валера, а ты знаешь, там в Иерусалиме наши с вашими дерутся.
Я думаю, не неадо описывать как народ по стенке сползал:))))

Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про
далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него
книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом
погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких
отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений
и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю
читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока
рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою
любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте
даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом
слоге). Пришлось книгу прекращать читать!

История о продвинутой молодежи.
Наша солидная Контора с учредительным иностранным капиталом, но
работающая исключительно в России, слегка расширяется и по этому поводу
набирает сотрудников. Народ по этому поводу стоит в очереди, чтобы сдать
резюме.
Из резюме. Автор - молодой человек (23 года), закончивший в прошлом году
институт.
"Имею опыт общения с людьми".
Каково, а? Хорошо хоть не написал: "23-х летний опыт"
Но скосила следующая фраза:
"Имеется возможность ездить в командировки (есть загранпаспорт)".
Правильной дорогой идете товарищи, нахрена нам ездить по Урюпинскам
разнам даешь сразу Париж.

Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг
зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных
выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА".
Микрософт его за ногу...

Пошел намедни я в супермаркет(по советски-в продмаг, но большой). Их по
городу сейчас натыкано, что грибов после дождя(сам я с Одессы). Клевый
магазин со всеми буржуйскими излишествами. Зашел я собственно за
пудингом( в пластиковых маленьких баночках, сродни егурту). Возле
большущей витрины - холодильника скучает паренек из тех, что бестолку
шляются по магазину, и зовутся "продавец-консультант". Так вот я
обратился к нему за консультацией. На мой вопрос "Где у вас лежит
пудинг" мой опонент округляет глаза и смотрит на меня как будто я новые
ворота, а кто он, вы наверное догадываетесь. Вобщем неодупляется
товарищ. Я понимаю что человек нерасслышал и повторяю вопрос. После чего
он, выпятив глаза, как собака, проглотившая мочалку,
переспрашивает:"Путин???"
То ли человек пересмотрелся в "Зеркало", вместо отражения в котором
Сванидзе, толи у человека действительно выдался богатый на консультации
день, только я сказал что мне нужен был собственно Черномырдин, а пудинг
я купил в другом магазине.

Надпись на плакате с рекламой геля после бритья:

"Чисто выбрит, Уверен в себе, KALODERMA MAN"

Super man отдыхает...

Со слов друга, наклейки на заднем стакле автомобилей: Джип какой-то:
"Мне по ОФФУ ваш РОАД"
Ауди 100(новенькая):
"Будь внимателен, возможен выброс тормозного парашюта"

Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский,
троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут
одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается
"частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом
еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь
круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет
ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три
шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот.
Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит
очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи
голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на
заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из
машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая
воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает
троллейбус..

Ехал как-то в троллейбусе. Рядом стоит респектабельного вида дама, вся в
дорогой фИрме. В руках у дамы пакет, на котором изображена кроссовка с
крылышком и большая надпись Athlete`s Foot (в переводе с английского -
грибковое заболевание ног). Видел много всякой рекламы, но чтобы ножной
грибок рекламировали... Однако

Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник
отмечать на природу.
У нас тут природа красивая в Кыргызстане.
Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой.
Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см.
выше) топит дальше.
Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых
условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет
епрст. Толкали км 14 вот.
И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут
шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие.
Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали
(их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в
отделение
(3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот
продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить.
Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и
говорять давай вместе выпьем!!!!
А че делать выпили!

Эта история произошла со мной, поэтому она грустная, но честная.

Один мой знакомый купил карточку одного Российского@online провайдера.
Попросил он меня активизировать ее.

Ну позвонил под гостевым логином.
Заполнил анкеты как везде это делается.
Типа кто такой, где живешь и т. д.
ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ!!!
Прочел поздравление - что стал счастливым пользователем.

Звоню проверить. Под своим логином, паролем... все как полагается.
А они мне - "неверный пароль"
Я ее и так и сяк... А они мне - "неверный пароль".

Ну че делать - звоню в службу технической поддержки - и О ЧУДО
дозваниваюсь!!!

Спросили номер контракта, просили подождать online ;) А потом говорят:
"У вас на счету ноль"

???????

Я спрашиваю, типа вы можете мне сказать когда их могли потратить.

А мне отвечают, что типа в соглашении о предоставлении услуг

ВЫ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ УКАЗАЛИ НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ДАННЫЕ О СЕБЕ

поэтому по условиям соглашения вам в "УСЛУГЕ" отказано.

Поэтому будте аккуратны в russia C online.

В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при
разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим
хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же
уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала
зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым
аппаратом).
Вопрос - Десница Господня.
Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая?
Вопрос -... Драйзер.
Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это
ФЕОДОР?
Вопрос - Доспехи.
Тут вступаю я и говорю "кираса".
Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?

Перевод translate.ru, исходник:
Mortgage shoppers having a home-buying ball
Что получилось:
Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки

Чтобы проверить URL-ы, исходника:
http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
И перевода:
http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898&
url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp