Остальные анекдоты

Словил мужик русалку.
Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!"
Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)

Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д.
Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там
шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата
накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра
раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой
муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в
бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и
препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком.
Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек.
Ему понравилось. Он дергает и дергает.
Вдруг такой крик
- Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!

- Мужик, скажи своему сыну, чтобы он меня не передразнивал.
- Вовочка, перетань корчить из себя идиота!

Orlik

Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Пилот вызывает стюардессу и
говорит:
- сделайте что угодно, но успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит, делают
это.
- откройте, и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией.
- далее, сверните ее трубочкой и засуньте в задницу.
Пассажир с последнего ряда не выдержал, и кричит:
- а зачем???
Сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....

Заяц наклонился над норой и орет: - На х#й! Пох#й! За х#й!. Из норы
показывается заспанная морда – Заяц сколько раз тебе говорить ВЫХУХОЛЬ
Я, Вы-ху-холь!

Пациент:
- Доктор! у меня член - ну просто бешеный конь!!
- И что с ним? голубчик...
- не стоит не минуты!!!!!!!

Поподают в плен к индейцам француз, немец и русский. Вождь племени
поставил им задачу: тот кто переплывет реку где кищат крокодилы, забежит
в пещеру, где живет одноглазый циклоп и выколит ему глаз, живым
возвратится обратно, будет "иметь" самую красивую девушку из племени.
Немец, опусташив бутылку шнапса, ныряет в реку и проподает.
Француз, пригубив коньяк, переплывает реку без одной руки, заползает в
пещеру и проподает.
Русский опусташив весь алкогольный запас племени, бодро переплывает
реку, забегает в пещеру и проподает. Ждут. Через несколько минут
слышится шум-гам....... Наконец циклоп, весь красный, выбегает из пещеры
и укрывается в лесу. Выходит русский из пещеры, переплывает реку,
подходит к вожду и говорит: "А теперь, показывайте мне одноглазую
индиянку, которой нужно выколоть глаз"

Сидит нарик на лавке забивает косяк, к нему подлетает смерть и говорит:
- Тебе пора...
Нарик:
- Можно я покурю?
Смерть:
- Да, только быстрее.
Нарик:(обкуренный)
- БУДЕШЬ?
Смерть:
- Давай попробую...
Покурила и улетела. Через год таже самая история...
Нарик:
- БУДЕШЬ?
Смерть:
- Давай!
Прошол еще год. Нарик сидит забивает косяк, подлетает смерть, стучит ему
по плечу.
Нарик:
- ТЫ ОПЯТЬ ЗА МНОЙ???
Смерть:
- Да нет я дуну и улечу...

Преподаватель едет на машине мимо своего училища, видит, девушка стоит
симпатичная. Останавливается:
- Девушка, Вас подвезти?
Та садится в машину.
Преподаватель:
- Вы, наверное, с училища? (Типа светскую беседу пытается завязать
- Ты, мужик, еще не знаешь, какая я сучилища!

Деда МитроФана не Любят в Деревне!!
В 1917 году он Уронил Бутылку Водки

Тюремная камера. Сидях зэки, все как положено...
Тут заходит мужик с видеокамерой, ставит ее на треногу, что-то
подкручивает, включает.
Зэки в непонятке, а мужик к ним:
- Ребята, а ну поимейте меня!
"Ребятам" идея приходится по душе,.. обступили мужика - пердолят...
На восьмом "друге" мужик стонет: Ой-ой, ребятки... стойте.. не могу
больше - болит....

Вытягивает рожу поближе к объективу и говорит
- А вам слабо?

Копирайт "Сам себе режиссер"

Политик - жене:
- Ну, можешь поздравить, я избран!
- Не обманываешь?
- Э, теперь-то зачем?

-У солдата одна мысль...
- Как это одна?? А закусить?!..

-Маркс умер от марксизма, Ленин - от ленинизма, Сталин - от
сталинизма...
- Да не переживайте вы, дед Онаний!

Идет Вини Пух по лесу. Вдруг видит пяточок валяется с разорванным ртом.
А около него диктафон лежит. Решил Пух узнать почему у Пяточка рот
разорван? Включает диктофон... : Пяточок:"Здраствуйте, я корреспондент
Пяточок хочу взять интервью у снежного человека....
А вот и он".
Здраствуйте, можно у вас взять интервью?
С. Ч:"БЕРИ"!!!
Пяточок:"Но этоже не интервью"!!!
С. Ч:"БЕРИ"!!!!

- Какой идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Дедушка с внучкой беседует:
- Внученька, а что будет, если у слоника писю потеребить?
- Не знаю, дедуль...
- Будет сперма. А что будет, если у жирафа писю потеребить?
- Это, как ее... Сперма?
- Правильно. Сперма. А что будет, если у дедушки писю потеребить?
- Сперма?
- И шоколадка!

дети в школу собирались мылись, брились, помелялись

Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной...