Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На днях мама рассказала мне старую историю про одного коменданта военного городка в Калининградской области... Делюсь...
Не секрет, что разнообразные военные начальники используют на домашних работах преимущественно штрафников с "гауптической вахты" :) Послал как-то их этот комендант свою картошку сажать... Ну ребята порезвились, выкопали яму и кинули туда всю картошку. Закопали и забыли. Прошло время, картошка проросла, но как-то необычно... Комендант (а он еще и гнусавил, и картавил слегка) спрашивает у приятеля: Как у тебя картошка растет? Тот отвечает: Нормально.. А у меня, говорит комендант, - кустом, кустом, как сирень!
Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена (кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней. В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи… Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить. В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить, естественно. В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные, и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут, только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь, что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди, размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?" Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся сибиряку морду. Так-то!
Водительская байка. Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши "гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные - полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать: колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри, говорю чего там. - Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера, и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю машину. - Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера. Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов, слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину (у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая, хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю, видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту, я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная тишина. Мужика этого как ветром сдуло. Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул, а новый еще не купил. - Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то? - Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали. Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся. Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще. Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось. Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора. Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали? Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух, который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора). Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано: осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.
Есть такая интересная пошаговая стратегия НММ3 и есть в ней особенность автосэйв ( это когда плохо сыграл делаешь загруз и последний ход переигрываешь. Так вот резался я в нее уже часиков 6-7 подряд нервно пью кофе -бьет меня проклятый комп! но я держусь и вот финальная схватка мой Рагнарек или я или он я в городе ( убежать низзя ) он вероломно нападает подкрепление далеко -.... короче налил кофе закурил сигарету -и бьюсь в итоге комп меня побеждает с перевесом в 3 слабых юнита делаю автосэйв тяну руку к чашке с кофе она пустая!!!!!! ржал минут 5 ( воттак вот долго играть в героев!)
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.