Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьянка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!"
Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое. Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!" Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже УШИ. Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться.
На днях мама рассказала мне старую историю про одного коменданта военного городка в Калининградской области... Делюсь...
Не секрет, что разнообразные военные начальники используют на домашних работах преимущественно штрафников с "гауптической вахты" :) Послал как-то их этот комендант свою картошку сажать... Ну ребята порезвились, выкопали яму и кинули туда всю картошку. Закопали и забыли. Прошло время, картошка проросла, но как-то необычно... Комендант (а он еще и гнусавил, и картавил слегка) спрашивает у приятеля: Как у тебя картошка растет? Тот отвечает: Нормально.. А у меня, говорит комендант, - кустом, кустом, как сирень!
История случилась с моим знакомым, когда он вез сына из гостей(Пацану было 3,5 года). Ехали они вечером по Волоколамскому шоссе. Славик, увидев девочек, стоящих по обочине, поворачивается к папке и говорит: - Пап, а давай девочку снимем?! !?!?!?!?!?!?!?!? У отца ступор!!!! ребенок, видя замешательство, продолжает: - Да ладно, я маме ниче не скажу))))) ЗАНАВЕС.
На днях мама рассказала мне старую историю про одного коменданта военного городка в Калининградской области... Делюсь...
Не секрет, что разнообразные военные начальники используют на домашних работах преимущественно штрафников с "гауптической вахты" :) Послал как-то их этот комендант свою картошку сажать... Ну ребята порезвились, выкопали яму и кинули туда всю картошку. Закопали и забыли. Прошло время, картошка проросла, но как-то необычно... Комендант (а он еще и гнусавил, и картавил слегка) спрашивает у приятеля: Как у тебя картошка растет? Тот отвечает: Нормально.. А у меня, говорит комендант, - кустом, кустом, как сирень!
Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму себе квартиру и уйду от вас". На что сын смотря на отца с подозрением выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут снимешь". Занавесь..
Вернулась я недавно из отпуска.. там рассказали, как говорится - за что купила...
Съездил мужичок к тещеньке в деревню за парным мяском, затарил багажник и возвращается довольный. Как обычно - продавец полосатых палочек в огромных форменных рукаыиах. В багажнике покопался, кусман свежины выбрал посытнее, да и отпустил мужичка с богом. Тот более-менее довольный (деньги целы) приезжает домой и начинает разгрузку пищевых продуктов. Ан глядь - большая форменная рукавица в багажнике лежит, и денюжек там -ой-ей-ей.. Сытно гай пообедал, дай ему бог здоровья.
Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.
Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно. И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно, оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина. Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность в поисках врага или трупа - никого не находят. А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части прикармливали :)
в компьютерный сервисный центр пришла женщина с удивительным требованием: - дайте адрес завода изготовителя компьютеров... сервисники в шоке, клиенты в истерике... почти час ей пытались объяснить, что нет такого завода... не поверила... сказала, что подаст на нас в суд...
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент выключен или находится вне зоны действия сети."
Всем добрый день. Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др., остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала - уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно =)))
Работаю журналистом. Дали задание сфотографировать новые, только-что установленные мусорные контейнере на улиц Маркова. Я там никогда не была, ничего не знаю. Залазию в маршрутку, и прошу остановить водителя на маркова. Подъезжаем, он спрашивет где именно. А отвечаю что у мусорника. Он задает ответный вопрос возле какого именно. Я отвечаю возле любого. Уже с люопытсвом они спрашивает зачем мне столь неординарный объект. Я честно признаюсь, что сфотографировать. Маршрутка ржет, водитель молчит. Выхожу мне вслед, от рабочего пролетариата несуться подробные коментарии по поводу современной творчекой интелегенции и моего лично художественного вкуса.
Я не москвичка, но в столице учусь, живу в общаге. Понесло меня однажды ночью гулять. Ну так, слегка мозги проветрить, воздухом (или что тут вместо него?) подышать... И вот я уже двигалась в сторону общаги, время было часа два, по дороге, вдоль которой я шла, ехала патрульная машина. Ну, проехать мимо они, естественно, не смогли. "Девушка, Ваши документы". А как раз в этот день (ночь %)) я решила паспорт с регистрацией с собой не брать. Решение было обосновано тем, что по ночам по улицам ходят хулиганы и воруют у девушек сумочки, а паспорт и регистрацию восстанавливать - геморру не оберешься. Ну и из документов у меня студак и пропуск в общагу. Естественно, менту это не понравилось, он на меня выжидательно посмотрел, спрашивает: "Что делать будем?" Что делать, что делать... Не было у меня денег!!! 50 рублей, ему бы даже на пиво не хватило (судя по ширине физиономии. А там ведь еще друзья в машине сидели...). Не знаю, говорю. Ну, говорит, раз так, надо проехать в отделение, будем там разбираться.
Ага, щаз я все дела брошу и с незнакомыми ментами (то, что он не представился я только потом сообразила) куда-то поеду... Не, говорю, так не пойдет. Следующие минут сколько-то мы пререкались на тему, должен или не должен гражданин без регистрации находиться в отделении, а не на улице. Я упиралась и никуда ехать не желала. Ладно, говорит мент (достала я его, похоже), ты сама-то вообще откуда? Пензенская область, говорю. Следующий вопрос меня потряс: "Это на Украине?" Я даже бояться перестала, что загребут, так смешно стало. Объясняю популярно, что нифига это не на Украине, а очень даже в России, практически в середке... Отпустили с миром.
Мораль: учите, дети, географию и носите с собой паспорт, когда идете гулять в неурочное время.
У меня фамилия такая же как и у отличника в моем классе. Таким образом, учителя все путают и ставят мне его пятерки! И другое: был День здоровья в школе, а мы всем классом напились! Круто, да?
Ездил он с товарищами в командировку. Остановились в какой-то гостинице, это все не суть важно, я даже города не знаю. Четверо их было. И вот однажды утром отец проснулся от сильного семечкового запаха. Ну знаете, раньше так масло подсолнечное пахло. Даже, можно сказать, воняло. Сильно так, яростно... Оказывается, один из товарищей успел с утра сбегать на ближайший рынок, затариться там этим маслом, и теперь сидит, мажет его на хлеб и счастливо уплетает за обе щеки. Заметив, что остальные начали просыпаться, товарищ - широкая душа - тут же и им принялся свои "бутерброды" предлагать. Отец говорит - ребята чуть в морду этому филантропу не дали... От избытка чувств.
P.S. Вот папа рассказывал, я смеялась (он хорошо рассказывает, эмоционально), а сама думаю - жалко ведь товарища. Он же с друзьями самым дорогим, что у него было, делился...
* * * В моей начальной школе (первый или второй класс, уже не вспомню), читали на уроке, кажется, отрывок из "Чиполлино". Что-то там какой-то домик на колесиках, его обсуждают наблюдатели, кто-то говорит, мол, какое крутое средство передвижения, или что-то в этом духе, ему язвительно отвечают: "Вы хотите сказать, мерседес?" Так вот, последняя фраза была прочитана моим одноклассником так: "-Выходите, - сказал мерседес" Класс лежал.
* * * Мой братишка. Тоже в возрасте первого или второго класса, читает маме вслух какой-то текстик из учебника. Что-то про парк, фраза: "По веткам прыгали белки".
Ребенок читает: "По веткам прыгали обезьяны" Где он взял обезьян - так и не сознался %)
Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в кабинете что-то не так. Озираюсь по сторанам, ощущение усиливаеться, поднимаю глаза к потолку и О УЖАС. К люстре приклеена прокладка (с крылашками), а к ней табличка "Птица счатья", и ветер из окна ее так развевает, прада на птицу похоже. Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась. И так "А че, они до дома не потерпит?"