Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Чукча сидит на реке в лодке с ружьем, видит, плывет ему навстречу другая. Чукча кричит: - Пароль ! - Пошел ты на х@й !- ему отвечают. Чукча думает про себя "Однако, сколько лет здесь сижу - пароль не меняется!".
Сидят трое отцов и рассказывают друг другу, как их сыновья преуспели в жизни и при этом остались очень добрыми и отзывчивыми. Один говорит: "У меня сын занялся недвижимостью, и так преуспел в этом, что преобрел квартиры не только всем своим родственникам, но и лучшему другу." Второй говорит: "А, мой сын начал с авторемонтной мастерской, а сейчас у него целая сеть автомастерских и несколько автомагазинов, при этом он обеспечил машинами всех родственников и даже лучшему другу подарил." Третий рассказывает, что его сын начал с маленького обменного пункта, а теперь директор одного изх крупнейших банков. Ссуды ает всем близким безпроцентные. А другу просто так взял и подарил миллион.
Вдруг входит четвертый отец и спрашмвает:"Вы о чем тут говорите?" А ему и объясняют, что делятся впечатлением о своих сыновьях. На, что четвертый и говорит:"Амой-то дурак, тут заявил мне, что он голубой. Делать ничего не хочет, целый день на диване в новой квартире лежит, на новом мерседесе ездит и денег у него "куры не клюют". Ума не приложу, откуда у этого паршивца все это?.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит - Отпустишь, три желания исполню ! Отпустил, загадывает, выныривает рыбка - Мужик, у твоего соседа одна корова, ты подумай как она три раза может сдохнуть!!!
На уроке учительница дает задание: - Дети составте предложение со словом "ананас" Дети тянут руки. - Давай ты Машенька-говорит учительница. - Вчера я ела ананас - Молодец Машенька, садись. - А теперь Вовочка прочитает на свой вариант - От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка - А где же здесь "ананас"? - А на нас он хрен положил.
Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил, приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему, зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице на пятый этаж. заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль "А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев обычаи, задаетему этот вопрос. Фил: "Неужели ты не понял?" Джон: "Извини, нет" Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно захочет принять ванну. Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет - "Фил, ты знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу - "Ну и что...?"
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.