Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа" Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так: "Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".
К истории № 15 от 01.08.01. Ну крылышки у тараканов есть и они даже могут подлетаь на 0.5 м вверх. А кукарачи (латиноамериканские родственники наших) взлетают даже до 2-3 м. Правда, они и покрупнее будут раз в несколько. Да я, собственно, не об этом. Вдогонку способу уничтожения тараканов спешу поделиться аналогичным способом борьбы с рыжими домашними мурвьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его рассказ: "Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и снова готов к работе." Ну и как, спросил я, помогает? Не очень, честно ответил Гоша, но на душе намного легче.
Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06. Все таки насколько разные люди мужчины и женщины... Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня крррасивая!". Даме, конечно, приятно. Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!). А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит: "Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?. Мужу очень приятно...
Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторык слова заглавными буквами. Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит: - Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).
Еще про школьные знания и не только... Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года" Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий - "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"
Было это давно, но, думаю, вполне могло случиться и сейчас. Правда, нынче перед фильмом в кинотеатре не показывают "Новости дня". А тогда (лет двадцать тому) показывали. И вот сидит мой друг, смотрит, на экране показывают про съезд Союза композиторов СССР, сначала речи, потом концерт делегатов съезда. Известный композитор N играет свой опус на рояле. Сидящая рядом с другом супружеская пара вполголоса (но слышно всем) обсуждает увиденное - "Ты посмотри, мало того, что он композитор, так еще и на рояле играть умеет!"
Дело происходило в Париже, году в 95-м. Автобус с нашенской экскурсией подъезжает к Эйфелевой башне, народ выходит наружу. Подбегают несколько негров с сувенирами и прочим и первый из них (руки увешаны часами по локоть)на полу-чистом русском языке произносит, обращаясь к главе семейной пары: "ЗЕМЛЯК, КУПИ СВОЕЙ БАБЕ, "КАРТЬЕ!"
Открылся года два назад на Садовом кольце в районе Смоленки магазинчик типа бутик. На витринах надписи золотом по стеклу : "Одежда - мужская и женская", "Обувь - мужская и женская" и "КОЖА - МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ". Вот такой Бухенвальд. Недавно был там, надпись убрали - дотумкали, видимо.
Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06. Все таки насколько разные люди мужчины и женщины... Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня крррасивая!". Даме, конечно, приятно. Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!). А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит: "Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?. Мужу очень приятно...
Вспомнилось когда прочел историю от 23 июня про гаишников и студентку (10рублей "в подарок"). Моя история, произошедшая много лет назад, стоит ровно в два раза меньше. Работали мы тогда в Востряково и была там небольшая библиотека, где можно было брать книги, если запишешься, конечно. А чтобы записаться нужно было принести паспорт и, если ты из другого района Москвы, внести залог, те самые 5 рублей. Полагалось так по их библиотечным инструкциям. И этот залог исправно брали, пока не появился Он. Дело было так, мы (трое мололдых сослуживцев) пришли записываться в библиотеку, где и узнали у симпатичной библиотекарши (Б) о пресловутом "залоге в 5 рублей". Этот залог брался у клиента, убирался в библиотечный сейф и возвращался клиенту при выписке из библиотекиЮ при условии сдачи всех книг. Он стоял первым и сказал Б буквально следующее: "Девушка у меня нет пяти рублей с собой, не могли бы Вы одолжить мне их, я возму их у Вас, сдам их Вам в качестве залога и Вы положите их в сейф, а когда буду выписываться, Вы их мне вернете, и я возвращу ими Вам долг". Б молча обдумывала Его предложение минуты три, потом записала нас всех безвсягог залога. После этого, так же без залога у той же Б записались еще несколько наших сотрудников - так это на нее подействовало.
Реклама по ящику и на щитах в Москве: "Любовь возможна - с тарифом Молодежный" Любовь с тарифом - это извращение? Или имеется в виду, что с этим тарифом на@бешься?
Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил, приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему, зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице на пятый этаж. заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль "А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев обычаи, задаетему этот вопрос. Фил: "Неужели ты не понял?" Джон: "Извини, нет" Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно захочет принять ванну. Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет - "Фил, ты знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу - "Ну и что...?"
Еще про школьные знания и не только... Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года" Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий - "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"
Дело было лет двадцать назад. Переехали мы жить в район Москворецкого рынка - зиловские, и не только, общежития, имеющие место быть в этом районе, создавали неповторимую атмосферу. Так в радиусе 300 метров от рынка находилось не менее 5 винных магазинов, рюмочная и 6 (шесть!) пивных заведений. Ну про то как общались между собой обитатели мужских (ЗИЛ) и женских (ткачихи) общежитий я расскажу в другой раз, а сейчас об одном из винных магазинов. Дело в том, что он был расположен на расстоянии в 12 метров от школы № ХХХ. Это прямо противоречило всем тогдашним нормам (не ближе 100 м) и он был как бельмо на глазу у власти (советской). В конце концов вопрос был решен - закрыли к чертовой матери..... школу!
К истории № 12 от 09.06.01. Почти аналогичный случай. Лето, жара, торгует квасом из бочки здоровенная бабища в лучших традициях совковой стервы-продавщицы (помните были такие). Подходит очередь (помните были такие) брать квас моему сослуживцу Олегу - этакому "шкафу", правда не трехстворчатому, но двух-, это как минимум. Тетка наливает ему в трехлитровую банку три ковша кваса. На ковше выбита надпись "1 литр", но, поскольку он спилен, то банка наполнается едва на 2/3. На просьбу долить тетка ответствет знакомые всем с детства слова. На возмущенное Олегово "я буду жаловаться!" реакция такая же "... и.... и жалуйся куда хочешь!". Следующая фраза Олега "Но сначала я тебе сука все @бало этим ковшом разобью!" Ответ "Ой, касатик, давай долью, что ж ты сразу не сказал" Дело было более 25 лет назад и выводы я для себя из этой сцены соответствющие сделал.
Открылся года два назад на Садовом кольце в районе Смоленки магазинчик типа бутик. На витринах надписи золотом по стеклу : "Одежда - мужская и женская", "Обувь - мужская и женская" и "КОЖА - МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ". Вот такой Бухенвальд. Недавно был там, надпись убрали - дотумкали, видимо.
Дело происходило в Париже, году в 95-м. Автобус с нашенской экскурсией подъезжает к Эйфелевой башне, народ выходит наружу. Подбегают несколько негров с сувенирами и прочим и первый из них (руки увешаны часами по локоть)на полу-чистом русском языке произносит, обращаясь к главе семейной пары: "ЗЕМЛЯК, КУПИ СВОЕЙ БАБЕ, "КАРТЬЕ!"
11 сентября 2003 г. 1-й канал ТВ, программа "Время", 23-30. Бегущая строка: "Завтра 12 сентября Православная Церковь отмечает день св. Александра Невского - ПОБЕДИТЕЛЯ КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ".
К № 2 "Лучших из дополнительных" от 07.06.01 г. Был у нас препод по фамилии Исаев, инициалы ему ВСЕ писали - М. М. (в смысле Максим Максимович - он же Штирлиц).
К № 24 от 14.01.01 На Каширке знаменитый Онкоцентр - "Раковый корпус". И во времена оные (5 лет назад)в горизонтальной его части (стилобатной)размещался РЕСТОРАН с приятным названием "Акрополь" (почти Некрополь) и там, сам видел, справлялись свадьбы! Горько...
Это собственно не история, а размышления. Предлагаю помыслить вместе. Что собственно говоря означает выражение: ЖЕНЩИНА ХОТЬ КУДА. Воображение разыгралось...
К вопросу ответов по телефону. Лично я на абсолютно идиотский первый же вопрос звонящего:"Кто это?", отвечаю "в тему" - "Это я!". Следующих вопросов обычно не бывает.
В продолжение № 1 от 15.04.04. Дело было в СССР, в гостинице "Москва" (всего этого уже, увы, нет), году в 78-м. Мы пришли туда пропить всем отделом премию, полученную за победу в соцсоревновании (тоже нет). Днем нам вручили переходящее Красное Знамя (см. выше), а вечером мы и пришли. Через два часа началось братание с соседями, среди которых оказались и два жителя Югославии(см. выше). Они тоже были не дураки выпить и немного забыли к этому моменту русский язык. А мы все пытались им объяснить, что пропиваем, мол, Красное Знамя. Чтобы разобраться с этим ими был задан вопрос "Шпрехен зи дойч?". Ответ Нашего "Литл дойч!" Они "О, Ду ю спик инглиш?" и ответ, после которого разговор продолжился только по-русски - "Кайн инглиш!" Мел
Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил, приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему, зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице на пятый этаж. заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль "А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев обычаи, задаетему этот вопрос. Фил: "Неужели ты не понял?" Джон: "Извини, нет" Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно захочет принять ванну. Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет - "Фил, ты знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу - "Ну и что...?"
К № 1 за 06.08. "Как можно перепутать Москва-Киевская-товарная" и "Киев-товарный"? Да запросто. В 78 году я воспользовался (в первый и последний раз) услугой по заказу ж/д билетов по телефону с доставкой на дом. Было заказано 4 билета до ст. Джанкой с Курского вокзала. Билеты были доставлены, оплачены женой и только вечером обнаружилось, что они все до КУРСКА (ну куда еще можно ехать с Курского вокзала?). Всего за 5 (ПЯТЬ) часов я их поменял (с доплатой) на нормальные. Слава советскому сервису!
Беседуют значит три молодые дамы. Первая рассказывает:"Я вчера такого мужчинку нашла!Он ко мне вечером приехал.Поел.Попил.В постель легли, он палку кинул и уснул!" Вторая:"А Я-то какого нашла!Приехал он ко мне домой, есть не стал 3 палочки кинул и ушел!" Третья:"Это все ху%ня, а я вот позавчера такого выудила на улице! Он сразу поехал ко мне домой! Все съел.Все, что смог выпил и выкурил! Всю ночь меня е%ал е%бал, наутро оторвал полпростыни,сказал,что на подшивы и .. ушел!
Очень мне полюбились последнее время выпуски новостей НТВ. Такие у них ведущие, это что-то... Вот перлы за два дня. 1-й день: ПРАЖЦЫ в панике - УРОВЕНЬ воды во Влтаве повысился в 10 раз В Шотландии летает множество неопознанных ЛЕТАТЕЛЬНЫХ объектов 2-й день: УРОВЕНЬ воды вырос уже в 40 раз. Передвижная церковь на теплоходе "Св. Андрей ПЕРВОЗДАННЫЙ"
Такие новости слушать весело и интересно. Так держать!
Это не история, а просто цитата (ОРТ, 5 июля, день). Диктор: "Вчера, в День Независимости США, наши спортсмены огорчили американских баскетболистов и волейболистов ВСУХУЮ выиграв у них."
Посмотрел трансляцию карнавала на Тверской. Впереди всех шло "крылатое выражение" - КОЗЕЛ. Интересно, у нас всегда так будет получаться, ведь и в Питере тоже была "румба под военный оркестр". Может климат у нас не тот, или еще что...?