Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.
Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают: - Что грустишь? - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю. - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!