Новые истории - основной выпуск

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного
караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные
делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для
них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно
почетного карауливания у них не было, командование использовало
страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название -
рота погрузки кирпича.
Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно
славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши.
И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша.
КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный
богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока
Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.
После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно
встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот
Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин
министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..."
Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими
делами, а Саша зубрит - боится перепутать.
И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны
Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном
громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру
нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю
почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша,
сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в
холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как
положено, встречаются и Саша рапортует:
- Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее
по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но
тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший
министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать
Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил
бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если
бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...
В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он
совершил в районе г. Мары (Туркмения).

История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга....

Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.

Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.

Во как.

Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом,
что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально,
ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше
2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем
к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и
палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу,
согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во
весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся
тоже, потом говорит:
- Показывай талон техосмотра.
А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом
говорит:
- Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!

Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего
ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова
ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку
продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
Все написанное - истинная правда.

Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК,
но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с
машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не
заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу
еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики -
обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот,
вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель
оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но
настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он,
послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном
народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же
рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла.
Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за
мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет
утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд
Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном,
за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал
объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду
ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно
ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались
понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы
попасть по клавишам телефона и позвонить мне.
Классно повеселились!
Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу
поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими
дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь.
P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!

Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня
родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо,
но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а,
может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится.
Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать
назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на
небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы
с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки
получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда
актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо,
прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая
принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с
приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на
работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали
поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно,
крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько
отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников,
взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной,
посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот
жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое!
Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит
она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать.
На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к
быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на
работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не
вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое
оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени
осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что
делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана"
и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор
жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на
зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной
рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной
легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом
в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат? :))

В соседнем кафе гуляют свадьбу.
Жара страшенная. Все уже кривые.
Тамада говорит:
- Дядя невесты отрывает у меня микрофон, я не в силах сопротивляться.
Дядя Жора, уже конкретно засаженный, начинает говорить длиннющий тост.
После двух минут несвязного текста народ начинает нервничать и терять
суть вопроса.
- ... и она (невеста) говорит своему возлюбленному, если меня любишь,
принеси мне сердце своей матери. И пошел он (жених) к матери, и не долго
думая, так как любил невесту, вырывает у матери сердце и приносит его
своей невесте...
Народ хочет забухать и поплясать.
- ... и говорит ей окровавленное сердце, если любишь сына моего всем
сердцем...
К утомленному Жоре подбегает тип, выхватывает у него микрофон и
по-кавказски, указательный палец в небо, колоритно заканчивает:
- ... так випьем же за кардиология!!!
- Горько, горько, горько!
Все пляшут!

Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения
позвонить по телефону. Я конечно разрешаю.
На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого
образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом).
Кстати, шеф у нас - женщина.
Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?".
Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру
и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить
телефонистку набрать номер.
Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф.
Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...."
Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.

Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил
себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей.
Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с
родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется
дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие
звери водятся в наших крымских лесах.