Поиск по автору:

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня
родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо,
но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а,
может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится.
Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать
назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на
небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы
с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки
получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда
актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо,
прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая
принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с
приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на
работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали
поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно,
крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько
отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников,
взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной,
посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот
жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое!
Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит
она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать.
На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к
быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на
работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не
вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое
оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени
осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что
делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана"
и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор
жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на
зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной
рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной
легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом
в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат? :))

Учусь заочно, и начало этого лета ознаменовалось очередной сессией. С
девяти до семнадцати собственно сессия, а с семнадцати до девяти утра -
подготовка к зачетам. Поселили нас в номерах гостиницы. Естественно, все
мы взрослые люди, которым свойственны некоторые слабости, и наш женский
коллектив, иногда соединившись с мужским, пил пиво в одном из номеров.

Мужчины нынче поизмельчали и хорошими манерами отличаются редко, поэтому
нам приходилось покупать пиво самим, а то, что оставалось, нести в свой
номер не хотелось.

И вот как-то вечером, после тяжелого дня, сидим в кафе. Я, зная, что в
мужском номере оставалась моя бутылка с пивом, спрашиваю у "мальчиков":
"Вы пиво выпили?"
Они: "Нет".
Я: "Значит, я зайду к вам".
Они: "Нет".
Я: "Почему?"
Они: "Потому что пиво выпили".

А вы тут что-то о женской логике говорите. :-))

Несмотря на растущие нефтедолларовые доходы, сборная России не смогла
выйти на чемпринат мира по футболу в 2006. Как вы это объясните?

A. Нефтелолларов не хватило для подкупа судей на матч Словакия-Россия.
Б. Португалия и Словакия экспортируют больше нефти, чем Россия.
В. Россия не смогла выйти из группы из-за сборной Лихтенштейна, так так
Лихтенштейн отказался проигрывать России со счетом 11-1.
Г. Высокий доход на душу населения развращат футбольную сборную. Яркий
пример тому - Люксембург.

Лето проходит очень быстро вообще, а если приезжают родственники,
которых в последний раз видел лет пятнадцать назад, то оно превращается
в каторгу для принимающих. Иногда для гостей тоже. И комических эпизодов
избежать при этом невозможно. Опустим поездку на Иссык-Куль, где, не
привыкшие к южному солнцу северяне моментально превратились в обжаренные
тушки и спасались только лечебной грязью (в нашем семейном альбоме можно
теперь увидеть фото, запечатлевшее семейство мэлогов).
Но самое потрясающее было в том, что за те пятнадцать лет, когда
родственники нас обходили своим вниманием, и предпочитали отдыхать на
курортах, мой супруг стал очень похож на своего дядьку, которого в свое
время лично провожал на ПМЖ в Россию. Ну, естественно, не обошлось без
восклицаний: "Какое сходство! Кто бы мог подумать?" Хотя, если
разобраться, ничего удивительного в этом нет, родственники же, и разница
у них только в 5 лет.
Обильные возлияния и обжорство (гостеприимство обязывает) тоже сил не
прибавляли, и однажды я просто не выдержала такого режима, к тому же
жара на улице стояла неимоверная - 47 по Цельсию. Гости за столом,
накрытом во дворе под виноградником, кто ел, кто пел, кто просто сидел.
Я тихо-тихо ушла в дом, включила телевизор, прилегла на диван и
отключилась. Проснулась - в комнате темнота, разбавленная слабым
мерцанием телека. Встаю, выхожу во двор, где уже светилась лампа,
облаченная в матовый плафон, и ничего не изменилось. Все сидят на своих
местах. Я подхожу к мужу и обнимаю его. Никто на это не обращает
внимания - картина привычная - продолжают свой разговор, начатый давно,
каждый гнет свою линию. В общем, ерунда... И тут раздается громкий голос
моего мужа, входящего во двор:
- Кто хочет посмотреть вечерний город?
Под общий жизнерадостный ржач родственников, я не смогла доказать, что
спутала дядьку с мужем только из-за плохого освещения. :-))

Кто-то любит кошек, и не представляет себе жизнь без этих мягких,
пушистых и своевольных существ. Я, по своей натуре человек добрый, и
даже благосклонно отношусь к кошкам, но собаки мне во всех отношениях
ближе.
Был у нас черный ризеншнауцер Джерри, всеобщий любимец, знающий это и
пользующийся своим положением самым бессовестным образом. Я, можно
сказать, вырастила Джерри с пеленок, занималась воспитанием, кормила
его, но он сам выбрал себе хозяина в лице моего мужа, а меня принимал
как должное, и лишь на время, когда Хозяин уезжал в командировки,
терпеливо сносил мои ухаживания и выходил на прогулки, делая вид, что
склонен выполнять мои приказы.
Так о чем это я... Дело в том, что Джерри не любил кошек. "Не любил",
это мягко сказано, он их на дух не выносил, и если в радиусе пятисот
метров появлялась хоть одна кошка, наш Джерри должен был обязательно
загнать бедное существо на дерево или крышу, если то не успевало
запрыгнуть на спасительную высоту. Коли не успевало - не судьба. Джерри
расправлялся с кошкой в несколько секунд. Охотник, одним словом.
Услышав, что какая-нибудь соседка сетовала на то, что пропала Мурка, я и
муж только сочувственно качали головой, и старались проскользнуть мимо.
Со временем, правда, весь дом знал о "добром" характере нашего песика.
Самое интересное, что с людьми он вел себя благовоспитанно.
Однажды к нам зашел приятель, которому мы пожаловались на нашу беду. Он
посмотрел на Джерри, погладил его, и заявил: "Не поверю, пока сам не
увижу". Муж: "Не веришь? Пойдем с ним во двор"... Вышли. Полдень, жара.
Двор абсолютно пуст, ни людей, ни кошек. Джерри радостно метит
территорию и выполняет команду "апорт". Вдруг он ощерился и рванул, что
было духу, в сторону. Муж с приятелем за ним. Бежали быстро, но не
успели - Джерри успел расправиться со своей жертвой за считанные минуты.
Кошке просто некуда было деться, вблизи ни деревца, ни крыши, на которую
можно было запрыгнуть... Приятель поверил, и стал поглядывать на нашу
собаку с некоторым недоверием. В отличие от нас, кошек он любил, и дома
у него жила шикарная трехцветная кошечка.
Соседи же наши, дабы их любимицы и любимцы избежали печальной участи,
перестали выпускать на улицу, либо сами выгуливали их. А Джерри вел себя
прилично только тогда, когда поблизости не было представителей кошачьего
племени.