Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
идет лиса по лесу и встречает зайца - ты че заяц тут делаешь? - да дипломную защищаю на тему как зайцы питаются лисами - ????? - зайди за кусты там наглядные пособии есть лиса заходит и пропадает Потом идет волк и встречает зайца - косой че тут стоишь? - дипломная у меня как зайцы питаются лисами и закусывают волками - не понял? - а ты зайди за кусты и посмотри на пособия Следом идет медведь - косой че тут стоишь? - да дипломную защищаю - какая тема? - как зайцы питаются лисами, закусывают волками, но иногда не брезгуют медведями - не понял??? - а ты зайди за кусты и убедись сам заходит медведь за кусты, а там сидит лев на груде костей и говорит - ну ты че старый, и ты попался туда же? Главное ведь не тот кто защищается, а главное научный руководитель!!!
Звонок в офис. Секретарша снимает трубку. Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!? Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...
Стоит на посту ГИБДДешник, размахивает жезлом. Вдруг сзади к нему подходит зебра, смотрит печальными глазами на жезл и говорит: - Слышь, мужик. ТЫ ГДЕ ЭТО ВЗЯЛ?!!!!!!!!!!!!
идет Мент и видит пацан чтото лепит из чегото. спрашивает: - ты что лепишь? - мента!!! - а из чего ? - из глины и говна!!! он его оштрафовал. на следующий день идет снова и таже ситуация. - ты что лепиш? - пожарника!!! - а из чего из глины! - а почему говно не добавишь? - а тогда мент получиться!!!
Едут мужики на машине, смотрят, стоит красный человек и голосует на обочине. Останавливаются. Красный человек: подбросьте до города. Мужики: а ты кто? Он: я пидор с Марса. Они: а к людям ты как? Он: не, фригиден абсолютно. Сел. Едут дальше. Смотрят, а на обочине розовый человек голосует. Останавливаются. Розовый человек: подбросьте до города. Они: а ты кто? Он: я пидор с Урана. Они: а к людям фригиден? Он: да, вообще не возбуждают. Едут дальше. Смотрят на дороге синий человек их останавливает. Они: ну а ты пидор откуда? Синий человек: СЕРЖАНТ СИДОРЭНКО! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты дое#$тся, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент: - Пил? - Нет. - Дыхни. Тот дышит - запаха нет. Мент обломался, но дое#$лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит: - Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет? Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает: - На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго.
Сидит возле банка еврей и продает семечки. Подходит второй еврей:
- Ну, как бизнес? - Очень даже неплохо... - Может денег одолжишь? - Немогу... - Как так? - У меня договор с банком... - Какой такой договор? - Банк семечки не продает, ну а я - в кредит не даю...
Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй: - Что случилось? - Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет! На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова забинтована. Второй: - А сегодня-то что с тобой случилось? - Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и обратно затолкал.
Бежит заяц по лесу, смотрит - дохлая кобыла прислонилась к дереву и стоит. Ну, думает, сейчас засажу! Разгоняется, как засадил - кобыла и упала. Заяц, довольный, встает: - Это тебе заячий хуй, а не конская пипетка!
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные? Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
У мужика день рождения. К нему вваливаются двое друзей. Тот им: - Вы че охренели, где подарки? Те спокойно отвечают: - Слушай, мы сначала подумали купить тебе галстук, так ты же нажрешься как свинья, и обрыгаешь его... Потом мы хотели купить тебе часы, так ты нажрешься, как свинья, и про#$ешь их... Давай лучше мы тебя в жопу вы#$ем - ты хоть на всю жизнь это запомнишь.
Попадает компьютерщик в ад. Через некоторое время сатана звонит богу и говорит:"Умоляю забери к себе этого компьютерщика! Он вообразил, что играет в Quake и перестрелял всех моих чертей!"
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает: Я то понятно зачем это все делаю, а тебе то это зачем?
Мужик сидит на вокзале избитый в хлам, плачет, хнычет фразу одну и ту же повторяет: - Зачем я их позвал.?....???? - Зачем я их позвал.?....???? Мент к ниму подходит и спрашивает типа ты че хуе-мое..... Тот отвечает: - Иду по вокзалу подваливают три жлоба и спрашивают: Папаш дай закурить. - Я им отвечаю: Не курю. - Ну они ударили мне в плече и начали уходить, ну я смотрю железный лом лежит, я им кричу: - Эй вы козлы идите комне. Они комне я к лому, а он примерз. - Зачем я их позвал.?....???? - Зачем я их позвал.?....????
Пошле бабка мусор выносить и уронила ведро в мусоропровод. Полезла его доставать и застряла, ни туда ни сюда - одна жопа торчит. Спускается мужик по лестнице, смотрит - о! жопа! Задрал юбку и давай парить... Другой мужик в это время поднимается по лестнице. Посмотрел он на это дело, покрутил у виска и говорит: - Слышь, ты чего, дурак?!! - Сам дурак, - не прерывая акт оглянулся мужик. - Глянь, бабку еще е%ать и е%ать, а ее уже на мусорник выбросили!
Едет бригада "скорой помощи": врач, медсестра, водитель и молодой фельдшер, первый день на смене. Врач постоянно поворачивается к водителю и корчит рожи, показывает язык и хватает себя за горло. Фельдшер смотрел, смотрел и спрашивает медсестру: - Что это с доктором? - А это у водителя на днях сын повесился, так доктор его подъебывает!
Едут в купе мужик и женщина с мальчиком. Мальчик все время канючит: "Мама, хочу есть, хочу пить!!" Задолбал, короче, и маму и мужика. Тут мужик не выдержал и говорит женщине:"А вы возьмите и купите вашему сыночку арбуз. И напьется, и наестся одновременно." На следующей станции женщина так и сделала. Пацан зарубил целый арбуз, и давай в сортир бегать. Возвращаясь после.. дцатого посещения туалета, мальчик обращается к мужику:"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку?" Мужик:?????? Мальчик: И нае*шься, и напляшишься!!
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
В общей тюремной камере открывается дверь, заходит мужик, ставит треногу от камеры, потом ставит саму камеру, снимает штаны и нагибается. Зеки офигели, потом встает главный, подошел вы*бал его, потом второй, третий, четвертый, наконец прошлась вся камера, мужик поднимает голову в камеру: "А вам СЛАБО???"
Рассказывает порутчик Ржевский(Р) своим товарищам: Представляете господа, иду я вчера вечером домой, и встречаю маленькую девочку(Д). (Д): - Дяденька, дяденька, дайте немножко денег на хлебушек, я хоть-что для вас сделаю!!!! (Р): - Сколько же тебе лет? (Д): - 12. (Р): - Но ведь ты еще очень маленькая. (Д): - Но я два дня ничего не ела, дайте немножко денег!!!!!! (Р): - А родители твои где? (Д): - Отец умер, а мама очень больна. Ну я все-что хотите для вас сделаю!!! Господа, Вы не поверите. Я рыдал. Я плакал. Я ебал и плакал.
Голосует мужик, ни одна машина не останавливается. вдруг появляется на горизонте иномарка мерс 600. мужик думает дайка попробую, и голосует. машина останавливается оттуда выходит НР обходит машину и внимательно осматривает ее, после чего подзывает мужыка хватает за волосы и бьет об капот машины, со словами ты где это придурок здесь шашечки увидел.
Где-то в Африке, по пустыне идет племя Эфиопов. Идут долго. Дикая жара. Все запасы пищи и воды давно кончились. Замыкают процессию эфиопские детки. Худющие, голодные, с рахитными пузиками. И вдруг в небе над племенем появляется вертолет. Покружил немного, и приземлился рядом с офигевшим племенем. Из вертолета вываливается Дед-Мороз со Снегуркой и с елкой. Ставит елку на песок и поздравляет всех с наступившим Новым Годом. Потом хватает бедных и изнеможденных деток и начинает с песнями и плясками водить с ними хоровод вокруг елки. После этого хватает елку и снегурку и бежит обратно в вертолет. Офигевшие детки жалобными голосами кричат ему вслед: - Дедушка-Мороз, а как же подарки? Дед-Мороз останавливается, поворачивается к детям: - А подарки, детки, только тем, кто хорошо кушает!!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема. Я сам скрипач и, когда начинаю играть на скрипке, у меня хуй встает. - Что вы говорите? Хотелось бы посмотреть! - Так у меня и скрипка с собой. Начинает играть. - Доктор, смотрите и у вас встал! - Конечно, ты ж играешь, как пизда!!!...
Идет по улице грустный лысый. А навстречу ему сияющий дядька с пробивающейся щетинкой на голове. - Ты че такой грустный? - Дык, лысый я! - А ты попробуй, как я: потрись лысиной у своей бабы между ног...
Ну, тот так и сделал. А наутро перед зеркалом чуть не обоссался: пушок на голове вырос!!!! На радостях с женой в кабаки-рестораны, кинишку и т. д. Сидят в театре, а перед ним мужик с лысиной - аж блестит! Жалко стало ему лысого - решил опытом поделиться. По плечу хлопает впереди сидящего. Ну, тот оборачивается, а у самого борода окладистая, как у К. Маркса!! Дыхание аж сперло у первого: - Ну ты, мужик, и СЛАСТіНА!!!
Афган. 1985 г. Сидит в засаде снайпер духов. Смотрит- голова из окопа высунулась. БАХ! Лежит труп. Снайпер смотрит в справочник - ага, сержант - премия - 10 баксов. Опять- БАХ, смотрит- офицер- премия - 50 баксов. Обрадовался, сука! Опять голова из окопа высунулась. БАХ! -Смотрит в справочник - прапорщик - штраф - 100 баксов.
Василий Иванычу снится сон, что он с немцами воюет гранаты летят, одна ему прямо в жопу папала, кишки начали вываливаться, он их назад заталкивает, а они опять вываливаются, он их снова запихивает, просыпается - пол одеяла в жопе.