Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил.... сначала по морде, а
потом 7 лет с конфискацией!
- Папа а за что?
- За распостранение наркотиков!
Встречаються бегемот и слон.
Бегемот: - Как дела пылесос?
Слон: - Нормально дырокол!
Плывут две рыбы. Одна спрашивает:
- Что то сегодня слишком тихо на русской подводной лодке?
- А это у них праздник! День открытых дверей!
Из новых модных объявлений: Объявление: Консалтингово-грузовая фирма
"ЭКСТРА" проводит кастинг менеджеров по работе с грузоприемами

Перевод: складу требуются грузчики
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там
Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может
встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне
жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает
намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца,
метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с
открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам.
Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит:
- Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили.
И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга
на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до
конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского:
- Ну что скажешь дружище?
- Хорошие девки, да видно блох у них много?
- Чего ты так решил?
- А чего они все об столб чешуться?
Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает:
- Слышь Толян, ты че такой убитый?
- Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались!
- Ну и что?
- Что, что!!! Базар то армянский!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя
девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Объявление: По случаю приезда моей тещи требуется швейцар.
Требования: опыт работы грузчиком не менее 2 лет!
Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то
телку.
Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха?
Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер!
Жена: - А почему ты ее трахаешь?
Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!
- Доктор моя жена меня сильно беспокоит.
- Что такое?
- Понимаете.. она пукает во сне!
- О не волнуйтесь это скоро пройдет!
- Но что тогда начнется?
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал:
- Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки.
Что мне делать?
Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку.
Потом к аптекарю подошел другой мужчина.
Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего
он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать
ручной эспандер.
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький
спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется?
Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы,
всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя?
Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
Почему пожилые дамы покупают вибраторы, они что хотят испытать оргазм?
Скорее подлечить склероз!
В чем разница между Американскими горками и Русскими горками?
На Американских горках - после спуска подъем.
На Русских горках - после спуска облом!
- Вы помните самую удачную шутку Вашей тещи?
- А как же! Вот недавно она сказала, что в этом году ни разу не приедет
к нам в гости!
Встретились два приятеля:

- Привет! Куда пропал, давно тебя не видно?

- До, вот, с девушкой я был: то ходил в ресторан, то - на дискотеку.
Понимаешь, она у меня заводная...

- Заводная? Это странно - теперь ведь все больше бывают на батарейках.
Штирлиц натянул Майку задом на перед. Майка застонала и заскрипела
зубами.
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!
Чип жалуется Дейлу:
- Недавно говорю Алладину сделай так чтобы Гаечка пришла ко мне в гости
и осталась до утра.
- Ну и что?
- Пришла, осталась... и ничего!
- Ты нашел кого просить, знаешь как Алладин читается задом наперед?
НидаллА.

Уакеры.
Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому.
Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие
гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме.
Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует
Вашей форме!
- Вы у нас 1000000-й посетитель!
- О, и мне дадут приз?
- Вам дадут пи"ды!
- Почему?
- Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Идут Винни Пух с Пятачком.
Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный?
Я слышал, что он потерял свой хвост?
Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин...
Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост?
Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую
хвост был привязан!
-Моя жена была настоящая баба!
- А почему была?
- Так в горящую избу вошла!
Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя
нога. Это ее нога.
Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе!
Alex
- Ваша дама ходит в очках. Она что плохо видит?
- Нет, она старается придать своему лицу умный вид!
Перед стартом гонки Мика Хакиннен спрашивает механиков: `Ну что руку на
старте поднимать или сами прибежите? `
Козни развития: Лапша- ДоШирак-ЗдесьШирак- ПослеШирак.
Приходит к одной телке подруга в гости.
Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты.
Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно
спрашивает:
- А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы?
- А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ты чего такая довольная?
- Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком!
- А куда он ездит?
- Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
Молодой человек с девушкой едут в метро. И она его за что-то отчитывает:
- Ты ведешь себя как ребенок, мне это просто надоело!
- Да, я понимаю. Я постараюсь измениться.
- Пора повзрослеть, ведь тебе уже далеко не 2 года!
- Да, дорогая, извини, я обещаю исправиться!
Тут он собирается выходить из вагона, прощается с девушкой, целует и еще
раз обещает повзрослеть.
Поезд с девушкой уезжает. Парень встает на платформе, поднимает руки и
как бы скандируя очень громко кричит: СИСЬКИ! ПИПИСЬКИ! КАКАШКИ!
Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие
лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала
уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы!
Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и
делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!
программист-расчетчик зарплаты в 1С по телефону о какой-то форме :
черти-как там уже есть, а еще бывает по другому.
Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила
следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ -
Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников
(Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition).
Работа над новыми версиями продолжается.
Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии
комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила
- А он у Вас наверное больше спит чем Вы?
Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди.
И он спросил:
- А в Ваших горах было сильное землятресение?
НТВ.ру - Нестоящие новости!

одна буква, а сколько смысла...
Алгоритм "съема" девок для нормальной половой жизни:
1. Найди "не говно"
2. Получай удовольствие, все произойдет само собой, если нет вернись к
п.1.
40
Замочил пьяный квакер бабушку и говорит
- Не такой то ты и крутой, найтмерный XAERO.
Вопрос к железнодорожнику:
- Когда вы работаете?
- Ежедневно, кроме СВ.
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит
парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает
он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”.
Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Самый смешной анекдот за 20.07:
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
Рейтинг@Mail.ru