Остальные анекдоты

Почему лучше быть мужчиной
1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при
приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их
вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового? »
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад – это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы
никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа – одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы – не более чем некролог в газете.
22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
30. Очередь в туалет короче на 80 %.
31. Ты сам можешь открыть все бутылки.
32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
38. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
45. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
47. Все проблемы улаживаются цветами.
48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня? ”.
55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –
“противная”.
57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
58. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

Почему лучше быть женщиной
1. Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
2. Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не
любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3. За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4. При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5. Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы
можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6. Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7. Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из
них будет думать, что он единственный.
8. После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9. Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и
помады на вашей одежде.
10. У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11. В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12. У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13. Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14. Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15. Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.

В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же
уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего
смачно чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек.
Бабуля опять чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю.
[П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.

Приходят два друга на дискотеку. Видят, стоит очень красивая девушка и с
ней никто не танцует. Один друг спрашивает другого:"а почему с ней никто
не танцует?"
- Да она заикается!
- Ну и что, мне же с ней не разговаривать!
Подходит, знакомится, танцует с ней и спрашивает:
- Поехали ко мне?
- П-п-п-оехали.
Приезжают, он начинает ее раздевать и спрашивает:
- Что я сейчас делаю?
- Р-р-р-аздеваешь меня.
Целует ее и спрашивает:
- А сейчас что я делаю?
- Ц-ц-ц-ц-елуешь меня.
Начинает ее трахать и спрашивает:
- А сейчас?
- П-п-п-олучаешь триппер.
- К-к-к-акой триппер?!

Илья Муромец и Василиса Прекрасная отдыхают на природе.
Василиса спрашивает(заигрывая) у Илюши:
- Илюш, а ты можешь вырвать с корнем елочку?
- Могу.
- А березку?
- Могу.
- А сосну?!!
- Ну а соснешь, я тебе весь лес раскорчую!!

Сидят охотники у костра, пьют водку, травят друг другу байки.
Один рассказывает:
- Иду я как-то раз по лесу, гляжу, олень бежит. ну я выстрелил, завалил
зверя. Да мне много мяса не надо, отрезал от него одну ляжку, бросил на
плечо и иду дальше.
Выпили охотники еще по стакану, рассказчик продолжает:
- Иду дальше, вдруг вижу олень бежит, я выстелил, убил, но мне много
мяса не надо, отрезал ляжку, бросил на плечо и и дальше пошел.
Выпили охотники еще по одной, закурили.
- Ну а дальше то что? - спрашивают у рассказчика.
- Погоди, а на чем я остановился?
- Так на том что ты в лесу и две ляжки на плечах.
- А-а-а, ну и всадил я ей так что тапочки слетели.

Александр Неустроев

Приходит мужик домой злющий и на жену с порога набрасывается:
- Была бы у меня веревка, я б тебя повесил!.. Нет, был бы у меня нож, я
бы тебя зарезал!
Жена:
- У тебя рога есть, забодай...

Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...

- Это я на мотоцикле!

У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал
гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и
не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил:

- Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою
жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу
прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?

Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской
матерью, если бы не спросила:
- Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок,
эта девочка хотя бы еврейка?
- Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и
происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз!
- И как же ее зовут?
- Моника Левински.
……………………………………………………………………………………………
- Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, с которым ты
встречался до сих пор?..

Едут крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент,
говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

Иисус, оставив учеников, ушел проповедовать. Возвращается - а дома дым
коромыслом, голые девки пляшут, пустые бутылки на полу...
Иисус:
- Как вам не стыдно, вы же мои любимые ученики! Такой разврат устроили
безо всякого повода...
Петр:
- П-п-очему без повода!? Иуда сегодня при бабках: что-то удачно
толканул...

Бублик!! Бублик!!!... Радостно кричали дети .
они не знали что колобок был смертельно ранен !

На уроке.
- Вовочка, можешь нам рассказать кем был Чапаев?
- Предводителем негров.
- ?????
- Но он ведь с белыми воевал.

Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу).
Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его
лице неописуемая радость и гордость.
Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да...
Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да...
(ускоряя темп) А как ты догадалась?
Девушка: - Я... ничего не чувствую...

Идут два горячих эстонских парня мимо публичного дома. Решили зайти,
звонят в дверь. Им открывает вся из себя такая мадам.
- Исвинитте, что вы можетте претложитть нам за пятть долларрофф?
- За пять баксов?! Да идите вон в кустах себя оттарабаньте.
Они поварачиваются и уходят. Через полчаса опять звонок в дверь. Мадам
открывает там опять два этих перца стоят.
- Ну и чего вам еще? - интересуется мадам.
- Спассиппа, нам оччень понраффилось. Кому отдатть пятть долларофф?

человек может смотреть бесконечно долго на три вещи как горит огонь как
течет вода как работают другие люди лутший способ для наблюдения - пожар

Два помидора сидят в холодильнике:
- ууух холодрыга здесь!
другой :
- ААА говорящий помидор!!

Идет первая лекция по курсу "Половое воспитние"
профессор(П)рассказывает: П - В мире существует 100 поз Голос (Г)из
заднего ряда Г - 101 П - (не обращая внимания)Итак первая поза. Женщина
ложится на спину, раздвигает ноги, мужчина ложится сверху...
Г - тогда 102...

На уроке учительница:
- Вовочка расскажи нам, что означает слово оскорблять.
- Ну, наверное, Марья Васильевна, это женщина легкого поведения
получившая "Оскара"...

Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя
потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит:
- Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!!
Каа, не прекращая скольжения:
- С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...

Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя нога.
Это ее нога.
Это мой член.
А это -- ее...

Штирлиц подошел к двери, взялся за ручку.... не открывается, толкнул
рукой.... не открывается, пнул ногой.... не открывается, разбежался со
всей дури въехал плечом в дверь.... не открывается. "Закрыто"-подумал
Штирлиц.

)I(EKA

Подошел некрофил к воротам кладбища, приложил ладонь ко лбу, обвел
взором ландшафт и молвил: "Е.. ть копать..."

Самый короткий маразм: PKUNZIP.ZIP

Черти что и збоку бантик, что это?
Это голый мужчина в профиль.

Вечер, идет по улице длинноногая, приятной внешности девушка.
Вокруг нее толпы мужчин и все ее обхаживают: 1-ый: Милая, что ты хочешь
все для тебя будет: Рестораны, норковые шубки, цветы, деньги!
Девушка: Нет, я все это уже видела, надоело, хочу, что-то новое, не
изведанное, экстримальное.
2-ой: Дорогая, я тебе покожу все новое, не изведанное, все что хочешь:
зарубежные поездки, яхты, казино, все, что ты только пожилаешь!
Девушка: Нет, все это я тоже видела, не удивил!
Вдруг из кустов высовывается бомж, грязный, вонючий, и с этакой
загадкой: А хочешь я покожу тебе секс по испански?
Девушка: Во круто давай, Хочу, хочу, хочу!!!
Повел он ее влес, привел в какую-то лачугу грязную, уложил и оттрахал
как попало.
Кончил бомж, отвернулся и захропел.
Девушка в ярости: ЭЭЭЭ ты, а где секс по испански то?
Бомж: Ах, да, Забыл!?!?!
Берет со стола ложку и как даст ей по голове три раза при этом
выкрикнув: ЧА ЧА ЧА

Дуся