Остальные анекдоты

Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?

Стоит пара динозавров. Она ему выразительно и нежно так: "У-у-у-у-у!" Он
ей, отрицательно качая башкой: "У-у!" и так несколько раз подряд. А
потом она ему на чистейшем русском: "Кретин! Вымрем же!"

-Официант! Зубочистку!
- Занята!
Tori

Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит:
- Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней?
- Вижу.
- А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать!
"Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать"
- Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

Помогитеуменянеработаетпробел!
Настоящие_програмисты_не_используют_пробел!

Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит:
- Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи- " не тронь,- там
огонь", если по ниже схватится- ты ему тоже скажи- "не тронь, - там
огонь".
Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку.
Приходит только под утро. Ее отец спрашивает:
- Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь?
- Да, папочка.
- И что ты сказала?
- Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а
потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и
говорит:"А у меня сосиска есть- давай ее поджарим?"
Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная
оказалась.

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он
рисует.
Профессор:
- Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
- Какой?
Профессор:
- Ну, хорошо я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с
девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...........
Студент:
- А? Ну понял.
Рисует.
Профессор: Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.
Изабелла.

В туалете коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на
профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к
белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые
увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу я больше, Василий Иванович!
- Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
- Нет, не буду, не могу, Василий Иванович!-взмолился Петька.
Наконец белые уходят, а через некоторое время показываются снова. Петька
начинает громко смеяться.
- Ты чего ржешь, еще сена и помоев дают?
- Василий Иванович, быка ведут!

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а почему ты женился на маме?
Отец ( с торжествующей усмешкой поворачивается к жене )
- Видишь, даже ребенок не может надивиться!

HeavenTonight

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема- Ну, можно и по-русски поговорить.

Скачет как-то Илья Муромец мимо леса и вдруг захотелось ему в туалет по
- большому.
Подскакал он к большому дереву и видит в нем огромное дупло. Залез он
туда - обдегчается и слышит как кто-то подходит к дереву. Илья и кричит:
Кто такой? Пошел на...!!!
И слышит как кто-то уходит.
Сидит он дальше и слышит как опять кто-то подходит к дереву. Ну он
опять: Кто такой? Пошел на...!!!
Затихли шаги.
И так несколько раз.
Облегчился Илья, сел на коня и дальше поскакл по делам.
Через некоторое время в дупло залазит Леший с веником и совком, начинает
потихоньку убирать, приговаривая: Кто такой? Пошел на...!!! ЖИВУ Я
ЗДЕСЬ.

Серый Волк решил что ему холодно и натянул красную шапочку по самые уши.

Две подруги в магазине:
- Чем бы мне сегодня побаловать своего?
- Купи ему рыбки - в ней много фосфора
- Фосфора? Мне нужно чтобы у него стоял, а не светился в темноте

В Петергофе открылся новый фонтан: Самсон, раздирающий пасть писающему
мальчику.

Новый русский возвращается из парижа. Жена его спрашивает:
- Ну, Вань, как там, в Париже?
- Да ваще, блин, круто в натуре, все зашибись. А эта, как ее... Фефелева
башня, такой ништяк, в натуре, что ваще... Мань, а ты че плачешь-то?
- Красотища-то какая...

HeavenTonight

Война. Бой.
Боец: Бля, я срать хочу!
Прапор: Иди нахрен в соседную воронку, еще только вони нам здесь
нехватало!
10 минут нет, 20 нет, 25 нет, 35, нет. Через час приходит Прапор: Мля,
мыдумали тебя убили уже.
Боец: Да не, там в соседней воронке баба лежит, всем дает.
Прапор: И мне даст?
Боец: Даст!
Прапор: И в жопу даст?
Боец: Спрашиваешь!
Прапор: А в рот возьмет?
Боец: Ну если голову найдешь, то возьмет

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую
повесть.
Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:
- Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?
- Нет.
- А играет ли там кто-нибудь на трубе?
- Тоже нет.
- Так в чем проблема! Назови повесть "Без труб и барабанов"!

HeavenTonight

Один голубой упрашивает мужика, чтобы тот его удовлетворил, пообeщав
$100. Мужик: "Да пошел ты...". 1000 - мужик тоже посылает. 3000. Мужик
думает, ладно, соглашусь, мол. Начали. Голубой стонет: "Загоняй, загоняй
меня в долги"!!!

Пациент (П) у врача-психиатора (В).
П: Доктор, я очень обеспокоен. Моя жена говорит во сне.
В: А что она говорит?
П: Все время повторяет:"Нет, Карл, нет!"
В: Ну, это не так страшно.
П: Как так! Ведь меня зовут Анатоль!
В: Ничего страшного, пока она говорит "нет"!

HeavenTonight

Бритни Спирс после концерта закатила скандал.
- И чего она так разоралась? Ведь получила девять корзин с розами. -
Удивился гример.
- Да. Но заплатила она за десять.

HeavenTonight

Тебя как зовут?
- Али-баба. А тебя?
- Иван-мужик.

-Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- А спорим с 3-х ударов отгадаю.

Петька и Василий Иванович купили новую кровать. И, как главный, Василий
Иванович решил спать на ней первым.
Наступила ночь.
Петьке тоже захотелось немного поспать на новой кровате. Он тогда взял и
переложил Василия Ивановича на пол, а сам стал спать на кровате.
Вдруг, по среди ночи кричит Василий Иванович:
- Петька, Петька!!! Включи скорее свет, я с кровати встать не могу!
Изабелла

Одна женщина говорит другой:
- У моей сестры семеро детей, все мальчики, и всех зовут Мойшами.
- А как же она их различает?
- По отчеству.
Изабелла.

Мужик на кладбище занимается сексом с девушкой, к нему подходит еще один
иговорит:
- Я тоже хочу,
- А ты возьми да откопай.

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
- Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
- Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
- Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!

Едет ковбой со своим 6-им чувством по пустыне, вдруг 6-е чувство ему
говорит:
- Осторожно, змея слева! Ковбой резко поворачивается, бах-бах, змея
упала замертво. Через некоторое время 6-е чуство опять ему говорит:
- Осторожно, лев справа! Ковбой и на этот раз не растерялся,
повернулся-бах-бах, лев мертв. Едут дальше, как вдруг его чувство опять
ему говорит:
- Индейцы сзади! Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по
ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой
оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит
ковбою:
- Дай ему по морде! Покажи кто сдесь босс! И ковбой без размышлений дает
вождю по морде.6-е чувство ему говорит(улыбаясь):
- Ща такое будет...

Жрут 2 муравья дохлого слона, проходит 100 лет: 1 муравей - тот - же
самый вкус!
2 муравей - тот - же самый слон.

Поймал програмист золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Подумал програмист и говорит:
- IDDQD, IDKFA и в АДД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идут две какашки на войну.
Подходит к ним третья:
- Можно с вами?
- Можно!
Подходит четвертая:
- Можно с вами?
- Можно!
Идет панос:
- Можно с вами?
- Нет! Мы берем только крепких ребят!
Изабелла.

зек устроился работать в детский сад, одним из условий нак оторых его
взяли была организация детского утренника. прошел значит месяц, все
родители собрались в актовом зале, воспитатели кругом. на сцене
появляется хор мальчиков и девочек, и сам зек, стоящий рядом с ними.
все замолкают, начинает играть музыка.
зек начинает петь: мы е@али медведя хор подпивает вращая руками: бля
будем, будем бля

Встречаются два мужика.
Один говорит другому:
- а спорим, что если смешать наши яйца - то выйдет 3!
- а у тебя их что совсем нету?

Камера полная зэков шконки в три ряда сидят друг у друга на головах тут
в камеру входит мужик ставит по середине видеокамеру заходит перед ней
спускает штаны нагибается раком и говорит. трахните меня все по очереди.
зэки недоверчиво переглянувщись принялись за дело после того как мужика
оттрахали все 95 зэков он одел штаны обернулся к видеокамере и говорит в
нее " А ВАМ СЛАБО? "

Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
- Вы знаете стенографию?
- Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

HeavenTonight

а сдаче экзаменов в ГАИ:(в Узбекистане) Скажите, вы подезжаете к
перекрестку, справа приблтжается Волга, слева москвич, вопрос кто первым
проедет перекресток?
- Дамас!
Как дамас? Его же нет на перекрестке?!!!
- Не волнуйтесь, как только начнете проезжать, он обязательно проскочит!

Black Nail

У двух девочек близняшек день рождения. Одной все подарки разные дарят,
а второй один мячик. Первая хвастается:
- Смотри какую мне куклу подарили!
Вторая мячиком об пол - Бемс-бемс-бемс
- Смотри какие мне сандалики подарили!
- Бемс-бемс-бемс _ Смотри какой мне вилосипедик подарили!
_ Бемс-бемс-бемс... Ну и что, зато у меня нет рака легких!...

Самый короткий анекдот: еврей - дворник.
Изабелла

Идет по лесу заяц веселый, веселый, а ему на встречу медведь.
Медведь:
- Заяц, ты чего такой веселый?
Заяц:
- А у нас в лесу туалет построили.
Идет на следующий день заяц по лесу, тоже веселый веселый. А ему опять
на встречу медведь.
М:
- Заяц, ты чего опять такой веселый?
З:
- А в нашем красивом туалете радио поставили. И это место в которое все
ходят у нас в виде круга, так мы его так все и называем КРУГОМ.
Идет на следующий день по лесу заяц грустный грустный. А на встречу ему
медведь.
М:
- Заяц, ты чего такой грустный?
З:
- Да понимаешь, у нас волк пошел в туалет, а там по радио песню
запели:"встаньте дети, встаньте в КРУГ". Волк встал в КРУГ и провалился.
Изабелла