Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит: - А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул. Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!
Решили друзья поохотиться на мелкую дичь. Как вдруг набрели на разъяренного медведя. С разбегу взобрались на две высокие сосны. А медведь не дурак, давай карабкаться к одному. Егойный друг орет: - Ща, Боря, я его пристрелю!!! Целится и отстреливает ему яйца. Мишка загрузился, но лезет дальше. Дружбан еще раз целится и отстреливает ему хрен. Мишка в ярости продолжает ползти. Тут Боря заголосил: - Мля!!! Стреляй в бошку, он же не ебать меня собрался.
Всплывают две подводные лодки. Одна русская, другая - американская. Американцы выстроились на борту в белой форме, по стойке смирно. Русские в телогрейках развели костры, начали печь картошку. Американский капитан: - "Русским ничего не говорите: они чуть что - Пятое отделение товсь, торпедная атака" Стоят лодки друг напротив друга. вдруг американский кок не вытерпел и крикнул: - "Хелоу рашен!" Русский капитан: - " Я тебе дам ху_во окрашен! Пятое отделение товсь, торпедная атака..."
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого, сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с трудом тащил бутыль вина. Журналист: - Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме с такой легкостью? - Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра. - Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать? - Скоро 32 будет, а что?
Выпили два кума горилки, на диване развалились, ну один начинает дрочить. Его первый кум спрашивает: - Микола кончить хочешь? - да, да, да, да!!! - дрочи свой.
Встречаются два пасивных педика. Один говорит другому доваи если ты отгадываешь загадку то ты меня ебешь, а если нет то я тебя. Ну второи согласился. Маленькии, пушистенькии, пьет молоко и говорит"МЯУ"Второи отвечает"Рыба"Правельно!!!
Едет экскурсия по Кавказу. Проезжают дорожный знак на котором изображен перечеркнутый Ramzesкрасной линией ящик из которого торчит фаллос. Все справшивают экскурсовода, мол что за знак? Э: - Знак ограничивающий скорость, "Нетарапыська".
Едут два мужика в тролейбусе один другому " поехали к тебе водочки попьем " второй " да ну на хуй у меня жена злая поехали лучше к тебе " первый "ну ладно тогда поехали ко мне но предупреждаю у меня семья глуха-немая не обращай на нас внимания " приехали они к первому седят пьют водку вдруг заходит жена подходит к столу берет батон засовывает батон в пизду и кидает на стол мужик ни слова не говоря подходит к теще нагибает тещу раком ебет и выливает ей на голову ведро воды. Второй мужик конечно охуел и спрашивает первого что за хуйня ну первый и отвечает " да жена говорит пиздуй за батоном а я ей ответил ебал я твою маму там дождь льет как из ведра "
Пошла бабка помои выносить. Поскользнулась и упала. Мимо новобранец проходит, видит бабка лежит. Взял и впержил ей. Люди кричат ему: - Негодяй, да таких как ты расстреливать надо!!! - Да это вас расстреливать надо. Бабку на помойку выбросили, а ее еще трахать и трахать можно!!!
Индейцы поймали Моргунова, Вицина и Никулина, сказав им, что если в сумме членов они габерут 25 см, то они их отпустят. Достает Моргунов - 15 см. Никулин-9 см. Ну думают все 1 см точно наберем. Но Вицин че то копается в штанах, копается. Наконец достает - 1 см. Отпустили их. Сидят они после этого отдыхают. Моргунов: `Если ни мои 15`. Никулин: `Если бы ни мои 9`. Вицин: `Если бы я не надрочил`.