Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про хакеров -----------
История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина программистов, половина художников. В последнее время, художники все чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в основном маяться другими менее интересными игрушками...
Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!) и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры, хакеры...
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
Рассказывала кассир Сбербанка.. Пришел азербайджанец снять деньги с книжки. Ему дали заполнить маленький листочек, в котором надо указать сумму цифрой и прописью. Через некоторое время клиент протягивает бумажку, на которой написано:"...50 (пиписят)рублей..." Кассир, сдерживая улыбку, просит переписать, проговаривая вслух:" пять-де-сят" Азербайджанец долго пыхтит, сопит, портит несколько бланков, наконец выдает следующий текст: "...50(пиздисят) рублей..." Тут уже все сотрудницы банка бросили работу, все еще сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. Одна сердобольная кассирша на чистом листке печатными буквами написала как правильно. Клиент отправил в корзину еще несколько бланков, весь покраснел от напряжения, наконец решительным шагом направился к окошку. На листке было написано:"Прошу выдать 100 (сто) рублей"
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Эту историю я услышал от одного очень преуспевающего бизенес-мэна. Дело было в середине 90х. Этот мужик поехал по делам в ангию, решать вопросы бизнеса. Одним из вопросов была толи покупка, толи фрахт большого судна. С этим вопрсом юыли проблемы, поэтому он обратиля к знакомому известному в Англии юристу. Тот организовал эму встречу с каким то специалистом по морскому праву. Ну значит приходит он на эту встречу в какой то элитарный лондонский клуб юристов. (там все в бабочках а он один ка дурак с галстуком, нудаладно). Перетер он с этим чуваком, тот все ему рассказал что надо, помог ненашутку, да еще и дал книгу полезную по морскому праву почитать. Ну а наш бизнесмен не растерялся и говорит, пойдем мол к нам работать, будешь много заробатывать, нам тут еще одно судно покупать надо.... и так далее.. Все это время его знакомый юрист ногами под сталом пытается дать ему понять, что такого говорить не стоит.... но тот никого не слушает, и предлагает короче чуваку умному работу. Тот улыбнулся, взял книгу которую подарил нашему предпринимателю и написал в ней: такому то такому то от того то того то, предсидателя комиссии по морским перевозкам, пожизненого Лорда, члена Палаты Лордов!!! вот так то... но на этом приключения не заканчиваются, а только начинаются!!! Этот Лорд говорит, ты кто мол по профессии. Наш бизнесмен оказался гинекологом по образованию. Тогда Лорд ему говорит, мол, я знаю тоже одного гениколога, он такой же шутник ка ты. Ну наш решил познакомится с этим геникологом. Приехал к нему в поместье, сидят разговаривают, прикалываются по своему, по геникологически..... ту этот англичанин говорит, что к нему пришла пациэнтка, и что он скоро вернется. и уходит. наш подождал около пол часа, потом тот вовращается и говорит, чтоб наш одевал халат, маску и заходил в кабинет. Зашел наш значит в кабинет, там уже кто то сидит на кресле, ноги раздвинув. Ну они по приколу покапались там в гениталиях с умным видом, а потом этот англичанин ему говорит: знай, ты копался в пи@де у ПРИНЦЕСЫ ДИАНЫ!!!!
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда не врал.
Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"
У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб. Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!" Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."
Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а зачем встречатся, если у них кроссворды разные." Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
Однажды мои друзья, находясь еще в "старшем школьном возрасте" (класс 9-й вроде) решили радикально подготовиться к отъезду в лагерь. То есть закупить на всю братию гондонов. Ну подгребли к киоску, скинули деньги и долго рещали, кто же будет сам процесс покупки осуществлять - стремаются то все. Наконец выбрали самого безбашенного парня - Дениса, всунули ему в руки бабки, подтолкнули к киоску, а сами отошли и ждут. Стоит Дениска у киоска в очереди(а очередь большая) и чем ближе к окошку - тем ему страшнее. И вот, только подходит он к самому окошку и раскрывает рот, как вдруг очень нагло, без очереди, подкатывает к окошку девушка. Чикса - красоты неописуемой, высокая, ноги от ушей и почти ничем не прикрыты( так, чисто символически ), в общем у всех парней челюсти попадали и резко пропал дар речи. А эта падла эротичным таким голоском говорит продавцу:" Презервативы. Упаковочки три" - дает деньги, забирает товар, мило улыбается охуевшему Денису и уходит. Денис же продолжает стоять как истукан у окошка и смотреть ей вслед. Продавцу наконец надоедает ждать и он спрашивает:" Что тебе мальчик?" На что мееедленно поворачивающийся Денис запинаясь отвечает:" А-а-а... эта... ну... КЕТЧУПА бутылочку дайте..." Смеху потом было на месяц...
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
Дело было в начале 90-х, в Киеве. Я провожал свою сестру в Махачкалу с железнодорожного вокзала. Зашли мы в купе поезда Киев-Махачкала, присели на дорожку.. тут заходят два доблестных работника дорожной милиции. А стоить отметить что недавно я отростил бороду и был похож я на субьекта кавказкой национальности. Ну значит заходят они и просят предьявить документы. Один работник(Р) забрал паспорт а другой смотрит так подозрительно и спрашивает меня(Я): (Р)-Куда едешь? (Я)-В Киев,-отвечаю я (ну думаю паспорт то посмотрят и поймут.) (Р)-Я тебя русским языком спрашиваю! Куда едешь?-меняясь в лице зло спрашивает меня. (Я)-В Киев,-хладнокровно отвечаю я. (Р)-(Опуская руку в кобур)Я тебя последний раз спрашиваю, куда едешь????!!!!-совсем побагровел роботничек. Тут уже другой работник проверив паспорт трогает за плечо первого и говорит: - Слышь, Вась, да местный он. Занавес.
Едем с женой в автобусе. И я ей рассказываю про то, как заполнял договор с банком на обслуживание по пластиковой карточке. Говорю: - Представляешь, так такой пунктик есть - "Девичья фамилия матери" Она в недоумении: - А это еще зачем ? Я, в глубоком раздумии: - Не знаю..... , главное почему-то девичья фамилия именно матери, а не отца.... Жена, тоже в раздумии: - Да.... , странно. Секунд через пятнадцать мы дружно смотрим друг на друга и начинается дикий хохот на весь автобус.
Навеяло историей N7... Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот, едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и Паша, и каждый пытается пропустить другого... Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять будешь вечно.
Странно... Пятница 13-е только завтра, а чертовщинка началась уже сегодня. Приходит ко мне перед обедом тетка и грит, что фигня какая-то с машиной у нее в бухгалтерии (центровой ихний сервачок-с), ну и есссно, остальные коллеги потянулись косяками с тем же грузом... А надо заметить, что обеспечение жизнедеятельности нашей бухгалтерии в плане ПО и проч. и есть моя наисвятейшая программерская обязанность в этой конторе. Пара-тройка моих замысловатых пассов по клавиатуре, и я выясняю, что на диске С как бы напрочь отсутствует папка Виндувс. Что делали, куда дели? Ответ обычный - мы ниче не трогали, она сама. Пытаюсь проинтуичить логику: как одна булгактерша могла быстро и незаметно избавить тачку от операционки? Пральна! Переместив пресловутую папку Виндувс в какое-нить непотребное место. Так оно и вышло... в Темпе нашла...
Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит, терминологии поднабрался. Недавно зовет меня: - Папа! У нас REN TV завис! - Где?!?!?! - На телевизоре. Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что они дико извиняются. Вот так, не только маздай виснет :)
Был я как-то в Германии, в городе Ахен( самый запад сраны). жил я там у брата(он там учился). Город маленький, всего 250 тыс. населения. Если вы когда-нибудь были в германии, то я думаю, что вы знаете что велосипедисов там больше чем машин... и вот както в один день гулял я себе по Ахену, никого не трогую, смотрю по сторонам... ну вообщем гуляю... И вот еще: шел я по старому городу и дарога соответственно тоже сарая ( выложенная из камней) и очень "опасная"... Ну вот иду я иду, смотрю на немок, на ветрины и т. д. И тут так получилось что я спотыкаюсь и в эту секунду проносится ( в сантисмерах 10 -15 ) немец... ну я неудержавшись на ногах от испуга и дороги падаю... Про эого немца я уже вспомнил весь мой матный словарный запас, ну ладно, думаю, бывает... Встаю значит со "свальта" и слышу визг тормозов и через секунды 2-3 женский молодой голос выдает теже самые слова ( которые я подумал про немца) только вслух и на всю улицу.... Ну я опять упал, но только уже от смеха.... :-))) Русскую лексику знают 40% земного шара,( эта девушка была Испанкой ):))
Друг меня сегодня порадовал. Разговариваем сегодня о том как трудно, геморрно и долго дозваниваться до операторов МТС-а и БиллайнА. Он возмущается мол: "вот, блин, сегодня 15 минут ждал пока трубку подняли".... Ну я ему посочувствовал и добавил, что конечно, было бы не плохо увеличить количество операторов. Тут он выдал: "Действительно, не одну, а хотя бы нескольких посадили, - было бы быстрей".... Я прикинул если бы на самом деле на всю Москву за МТС-ом сидела одна операторша, что бы она отвечала под вечер: Клиент: - Здравствуйте, у меня не работает кнопышка, где нарисована зеленая трубка. Что мне делать? Оператор: - Идти на.. й!
В общем, произошла история в Северной Америке на одной из заправочных станций. В тот день у моего напарника по смене было скверное настроение. Да еще ети покупатели "газолина" нервы трепали. Стоим мы в будке. К нам заходит афроамериканец (впервые видим) за папиросами. Напарник недолго думая говорит ему по-русски - Привет, П*дар! На что афрофмериканец очень удивилса и проговорил - Откуда ты знаешь мое имя? Оказывается его звали Питар(по-русски-Петя)
Родители, имеющие детенышей в возрастной категории от 0 до половозрения поймут мою тихую ненависть и труднопрекращаемую дрожь при словах "Телепузики" и "Покемоны"! Так как парню моему уже 9 лет, то Телепузики это для лохов, а вот Покемоны - лучший друг человека! Это присказка... Отдыхали мы тут на днях в замечательном городе Геленджик. Местные умельцы для нас - их кормильцев делают много вкусных вещей. Особо нам пришелся по вкусу сделанный из сливы и названный в честь нее соус "ткемали". Если б предки, сочинившие сей кулинарный изыск только могли себе представить, что в 21 веке их соус будет зваться "Покемали"! Причем несмотря на усилия родителей вернуть историческое название на свое место ребенок упорствовал весь отпуск!
История короткая, и вообще, это даже и не история, а так, наблудение. Смотру вчера новости (американские, Нью Йорксие). Корреспондентка интервьюирует теенагеров на тему того, что сексом они теперь не занимаются в полном смысле этого слова, а предпочитают более “безопасный” оральный секс, причем в жутко раннем возрасте, начиная с 11-12 лет. Теперь самое интересное: фамиля корреспондентки - СОСАКИ.
Прямо как в песенке из мультфильма"от улыбки станет всем светлей..."
Возвращалась я как-то после очередной сесии к папе в село счастливая: лето, сесию сдала удачно, в поезде весело время провела... с поезда меня встречал папа и добиралась до села на машине. дорога занимала час, и где-то посередке нашего пути находится пост ГАИ(ДАИ)укр. проезжать надо было медленно и при этом сотрудник ДАИ тщательно рассматривает машину, как бы решает останавливать или нет.. А т. к. у моего отца иномарка, то есть все шансы что нас остановят на предмет аптечки, например.. А настроение у меня было хорошее не хотелось его портить и стала я этому ме.. ,пардон, работнику ДАИ улыбатся.. улыбнулась я ему -он мне в ответ улыбнулся, улыбнулась шире- он еще шире улыбается.... вот только папа мой понять ничего не может, ме.. , тоесть работник ДАИ пропускает его, да еще и радостно улыбается... папа заметался "чего это он лыбится?!" "чего это он лыбится?!" а потом и меня спрашивает:"чего это он лыбится?!" на что я ему честно ответила: "незнаю" причина папиного удивления стала мне понятна немного позже- не думаю что за все его 27 лет вождения, со своего поста ему радостно улыбался милиционер....
Старенькое такое. В советские времена был у нас в институте препод, в прошлом - неплохой боксер. А мы, есс-но ходили в ДНД - кто помнит - дальше, остальным долго объяснять. Обычно студики тихо-мирно сидят в дежурке, рубятся в шахматы спят, препод, который при них, квасит в кабаке за углом, мент в своей комнатке чем-то занимается. Но этот... Брал 4-6 студентов, выходил на улицу и отправлял бомжей одним ударом в нокаут, двое студиков оттаскивали их в дежурку для "рейсового" воронка и возвращались назад... И так весь вечер - вся дежурка завалена мычащими оклемывающимися вонючими клиентами! Каждая группа перед своим дежурством с тревогой выясняла, кто нынче за стршего и не нужно ли доставать стройотрядовскую робу из щкафа - такелажные работы, блин... Другая примочка у него была - пробивать гвоздем (молоток, кусок доски) конспекты на экзамене. Цель - каждый должен иметь СВОЙ конспект! Был даже такой приработок - перед его экзаменом переписывать на заказ конспекты наших короедов. Вообще - студенты в ДНД - это отдельная песня, можно рассказывать долго.
В конце июня гоняли на машине в Беларусь. И ради интереса настроились на местные радиостанции. Больше всего понравилась реклама развлекательного клуба, типа открылся новый клуб "БЛИНДАЖ" и через небольшую паузу девица томным голосом БЛИН ДАШЬ.... , ТАК БЛИН ДАШЬ.
Живу я в штатах. Приколов бывает много. Расскажу, что видела сама сегодня. Улица -сидит негр и у всех кто проходит мимо просит два доллара ( не мелочь, а именно два бакса). Проходят девченки и едят мороженное. Одна услышав про два бакса предложила ему свое мороженное. На что он гордо ответил, что не любит шоколаднное. Занавес .
Только что друг рассказал. Преамбула. Живет он в своем доме с мамой-папой-сестрой, рядом стоит дом, где живут бабка-с-дедкой, короче вся семья в сборе. Огород общий на всех, с оным же и туалет - на улице. Про аккуратность - это отдельно. Все чисто-ухожено. Даже в туалете все сверкает и нюх радует. Да, забыла, а через забор еще брат с женой и детьми, но это так, к слову. Амбула. (рассказываю от егойного, первого лица) : Сижу дома. Заходит бабушка с куском туалетной бумаги. Кусок - это мало сказано, - рулон длиной сантиметров 70 (уже весело, но смеяться пока рано). Причем савмое интересное - бумага уже б/у ;) то есть не то чтоб грязная, но и не совсем чистая, главная - использованная по назначению! Я спрашиваю: "Это что?" Она: "Это кто так какает?!!" Ага, понял, думаю - не вынесла бабушкина душа такой неэкономии... "Это кто ж по полтора метра (преувеличивает!!!) бумагу рвет, надо же по-немножку. Лучше чаще, но не так же!!!!" Я честно говорю, что это не я и предлагаю отнести "предмет" туда, откуда она его вытащила. "Нет! - строгий ответ бабули. - Я вот сейчас пойду и выясню!" Ну верите, я честно пытался ее отговорить, но как водится - пожилому человеку перечить бессмысленно, а иногда даже опасно... P.S. Долго я еще наблюдал из окна как она ходит от дома к дому - к брату, деду, папе-маме, сестре и рассказывает про экономию средств. При этом главный аргумент и докозательство обязательно был при ней - а как же, лучше один раз увидеть... ;))
Будучи курсантами мореходного училища мы решили подколоть одного офицера, который нас достал больше всех. Для этого дела мы взяли презерватив и наполнили его мочой держа над тазом чтобы больше вошло и он не порвался раньше времени. После чего стали ловить момент когда офицер пойдет под окнами нашей роты(4этаж). Перед этим, на того кто будет бросать одели противогаз. Дождавшись когда ничего не подозревающий капитан третьго ранга появился под нами, произвели сброс "бомбы". Презерватив лопнул на асвальте в метре от него, окатив брызгами брюки и китель. Обалдев от неожиданности он естественно задрал голову вверх, а из окна высунулась рожа в противогазе и приветливо помахала рукой. Ломанувшись к нам в роту он конечно ничего не обнаружил, все уже мирно занимались своими делами и смотрели удивленными глазами на разъяренного офицера. Отловить поганца он понятно не смог, т. к. он уже снял противогаз и возмущался больше всех.
Навеяно историей # 10 от 12-го июля. Полез я на и вбил английское "fuck off", что, как известно, обозначает “иди на хуй”. Перевод меня убил: “трахать на фиг”. И долго мои коллеги американцы не могли понять почему я лежу под столом. Непереводимая игра слов.
Дело было на зимней рыбалке. Представьте себе - мороз где-то за 15 градусов, рыбаки греются водкой и некоторые уже хорошо подогрелись. От города к водохранилищу ходил тогда специальный рыбацкий автобус, который всю рыбацкую братию привозил рано и потом забирал обратно. Если опоздать на этот автобус - потом можно не уехать, так как другой транспорт ходит редко или вообще не ходит. Спешил мой один товарищ как раз на такой автобус. Был он не сильно, но все-же подогрет водочкой, а как же иначе! И по дороге на автобус сильно захотел в туалет. Одежда зимнего рыбака - это валенки, ватные штаны и все такое, а сверху - плащ-палатка, чтобы от ветра защищаться. Присел он в кустах вблизи автобусной остановки, а чтобы ничего себе не отморозить - закрылся плащ-палаткой. Дальше картина следующая: Народ сел в автобус, автобус тронулся, все отгреваются потихоньку, но на весь автобус распростаняется постепенно и неумолимо запах человеческих экскрементов (гавна - для тех кто не знает). Тут наш товарищь, понимает что запах-то идет от него, срывает с себя плащ-палатку и с криком б... е... на... х... и т. д. выкидывает ее в окно автобуса. Как все потом выяснили, в туалет-то он сходил, но видимо так спешил на автобус, что не обернулся и не посмотрел - осталось ли что-то после него на снегу. А все попало аккурат ему на внутреннию полу плащ-палатки, да так быстро примерзло, что никто поначалу и не понял. Только потом в тепле...
Привет, расскажу историю, которая приключилась с моим другом недавно (с "Коржом" - КЛИКУХА ТАКАЯ: Ему 15 лет.). Заходит он в аптеку и просит продавщицу резинки дюрекс. Она:"Вам большую или маленькую". Друг опешил от вопроса длины (он так думал). Он:"ННннннну... на меня средненькие". Она:"Размееер!". Все котались по полу:)
Купил я себе новый стул-кресло для компа. Ну, притаскиваю его я домой a он весь такой красивый новенький и полностью обмотан палеителеном. Я, ясный пень тут-же начинаю его обдирать с детской радостью и энтузиазмом, а эта зараза крепкая попалась не рвется и все тут. Просидел я с этой бякой ну с полчаса отрывая каждый раз по маленькому кусочку (больше неполучалось), и моя “детская радость” и “энтузиазм” перешли в злость негодование и запой... :). Я опустошил мои запасы пива и потом на кухне я нашел еще водку, которую мы собирались распить с моей невестой, не долго думая, разобрался я и с ней. Bо время питья я еще пытался мстить этой этой табуретке гребанной методом штурма, я прыгал на нее и только злился еще больше когда я падал на пол (ведь полейтелен натянут на передней части стула). Но не в том история....... Сама история в том, что я напившись еще немного поколупался в стуле и не знаю какими усилиями но постелил постель и завалился спать.
Вечером пришла домой невестушка моя, Анна зовут ее, И поужинав пошла спать.... :) Утром я услышал следушее, чего эстевственно не помну. Анька просыпается от боли - “кто-то” ее очень сильно тянет за волосы, ну она тут-же проснулась и в полном офигении спрашивает “ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШь??!?!!"(Ну придставьте себе, что вы ночью просыпаетесь от того, что человек с которым вы спите тянет вас за волосы.... офигеть можно :)), а я сладко сплю причем волосы не отпускаю. Она меня растолкала (напоминаю, я ничего этого не помну) и опять спросила что я делаю, на что я сонным голосом ответил: “Бля, отъебись, дай по человечески стул ободрать!!!".
Помагал я тут приятули машину вимать. Он учится уже сацончил и уже год как работает. Ну машину он купил себе обалденную типа за то что во времы учебы настрадался БМВ Z3 превращательно и все дела. А мне надо было на работу заехать, бумажки подписать. Ну он мне и говорит типа есгай машину вечером вернечь. Надо скасат что живу я в Америке в очин снобивом городе. Около сданий где работаю строика, соответсвенно много мухаритас (ничих мехиканцев работает). Сам я темнинки и похож на них и вид у мены после моики машины старые дгинцы майка бес рукавов. Сахел на работу бумажки подписал вихогу. Снаруги стайт две девице расфуфириние в пух и прах. Видет мены и говорыт между собой, думай что я не понимаю, типа вот ати мехинцанцы смасливые били б побогаче всами раз. Ну услахав такое цикаю брелком машину, открываю верх врубаю техно на всу катучку и уесгаю. Гласа снобливых девиц лесут на лоб.
Есть МИРЭА проф Подзинский, прихожу на занятия немного выпивши (я ж вечерник, посде работы...). Следует вопрос: "Ваша фамилия?" - ... - ... Вы пьяны!!! - ... А Вы козел!!! (не очень громко, половина аудитории слышала и немного посмеялась)