Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Buk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла несколько лет назад. Работал я в одной конторе, которая для американцев писала транслятор с COBOLа (для проблемы 2000-го года). Транслятор был большой и состоял из нескольких модулей, которые назывались: analyzer, modeller, synthesis. Каталоги, в которых лежали эти модули, назывались сокращенно: anal, mode, synt. Как-то раз, приехали в нам американцы с целью инспекции. Собрали весь коллектив и каждый должен был по-английски рассказать о том, чем он занимается в проекте. А я как раз и занимался анализатором, а так как по-английски говорил не очень, то короткое свое выступление заготовил заранее и прорепетировал. Когда подошла моя очередь, я сказал: - I am responsible for anal part of the program (я отвечаю за анальную часть программы) Гогот стоял страшный, смеялись даже американцы. Только потом до меня дошло, что слово анализатор тут лучше не сокращать.
История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина программистов, половина художников. В последнее время, художники все чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в основном маяться другими менее интересными игрушками...
Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!) и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры, хакеры...
История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина программистов, половина художников. В последнее время, художники все чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в основном маяться другими менее интересными игрушками...
Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!) и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры, хакеры...
Как мне Баярский спать мешал. ----------------------------- Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть. Надо сказать, что живу я на первом этаже на достаточно оживленной улице в центре Петебурга. Окна находятся невысоко и когда кто-нибудь идет мимо по улице слышны чуть ли не шаги. Особенно тяжело в праздники -- люди устраивают (естественно ночью :) народные гуляния с пением песен хором. В такие дни уснуть невозможно... Вернемся к нашим баранам. Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть. И тут - ага! Идет очередная компания. Издалека слышно, что идет. И поет. Хором. Человека три. Через некоторое время становится ясно, что поют они песню из "Трех Мушкетеров". Что-то типа
Пуркуа па, пуркуа па. Почему бы нет? Пуркуа па, пуркуа па. Сплошная дуэль со смерью, итд.
Ну и пусть думаю поют. Слушаю. Один из голосов поет подозрительно громко. Более того, подозрительно точно попадает в ноты. Да уж и похож до боли на оригинал. Высовываюсь в форточку: и точно -- ОН! Вот такой вот он: ходит, спать мешает :) Buk
Дело было давно. Заходим как-то с приятелем в книжный магазин, а там также и компьютеры продаются. И лежит на витрине мама с ценником"386DX40 без RAM". Приятель говорил: "Хммм... Кто же ее без RAM купит -- Windows же работать не будет!" :)
Еще одна история про военных. Случилась она на военной кафедре ЛГУ (мат-мех лучше всех!) Итак, идет занятие, майор рассказывает про волоконно-оптический кабель. Оказывается, он используется в войсках для связи (уже смешно :) Принцип действия - луч входит в один конец и выходит из другого, таким образом, информация передается со скоростью света (важно). Далее говориться, что пропускная способность волоконно-оптического кабеля 2400 мегабит в секунду. Ну мы сразу начинаем переводить в более нормальные единицы - 2400/8=300 мегабайт в секунду. Вслух произноситься: "300 метров в секунду". Майор, услышав это поднимает голову и говорит "Ну да, со скоростью ЗВУКА" :))) Кстати, майор, похоже, не понял, почему все так долго смеялись.
Был недавно к одной знакомой, а когда собрался уходить, понял что опаздываю и так как был у нее в первый раз спросил: - За сколько от тебя можно до центра доехать? - За 30 рублей, -- потом подумав -- или за 30 минут.
Прямо как в том анекдоте про "копать канаву от меня и до обеда" :)
О названиях. Был давеча в блинной "Сказка", что на Невском проспекте в Петербурге. Думал что блинов поем, но не тут то было. У них, оказывается, на обед (что бы вы думали?) -- пельмени! В пельменной не был, но там уж наверное точно блины. Итак, ближе к сути: беру пельмени, плачУ, бросаю взгляд на чек и счастливо улыбаюсь:
ООО "Пицца-норд" Блинная "СКАЗКА" Пельмени ххх руб.
Как у вас говорится, все хрюкая сползали на пол, я плакалЪ и занавес.
Иду сегодня по Невскому, смотрю реклама висит какая-то "БАКЛАН-Travel". Ну, думаю, прикольно: люди насметрелись Бивисов с Батхетами... начинаю искать рядом знакомые слова (пельмень, чувак итд) и не нахожу, но зато узнаю, что фирма - тур.оператор, предоставляет путевки в Болгарию, Хорватию, Югославию... приглядываюсь, и точно! : БаЛКан-Travel... :))
Кстати, недалеко находится фирма РЕНЕГАТ, о роде деятельности которой можно только догадываться (см. словарь: ренегат - изменник, отступник)
Взято из travel.Ru - как люди отдыхали в Лапландии и ездили на свиданку с финским Санта-Клаусом(Елопукки):
Офис Санта-Клауса.
Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с бабой.
Так вот офис этого самого деда-клауса-санта-мороза находится на Полярном круге (линия, где этот самый круг проходит, помечен гирляндой) и зовут его по-фински Елопукки, что в дословном переводе с финского обозначает - "Злобный козел"! Мы сначала за него даже обиделись - ничего себе так дедушку подписать, но потом убедились, что в чем-то они, безусловно, правы. Ну что мы такого сложного у этого хрыча попросили?! Чтобы северное сияние включил, мы столько к нему перлись (почти полушарие пересекли, между прочим), чтобы на диво глянуть. А он... так нам и не подсобил... обломались... ну не козел ли?!
Доступ к телу дедушки не прост. В душном маленьком домике толчется огромная очередь. Если вы хотите раз и навсегда отбить своему ребенку любовь к Новому году и воспитать стойкую ненависть к Елопукки, обязательно приведите его сюда. Толпа, состоящая в большинстве из здоровых мужиков, давиться, орет и зычно матерится (на русском). Среди поклонников старичка, желающих засвидетельствовать ему свое почтение, в какой-то момент возник даже рукопашный бой, раздались звуки смачных плюх и глухих ударов по пустым тыквам, гномики, белочки и прочий контингент трудящихся офиса дедули были в шоке от такого рвения * деток *. А мне было очень интересно узнать, что ж они так жаждали попросить у мороза (деда) - разума? Так это они не по адресу - это им к Гудвину, в Изумрудный город....
эммигрантский анекдот времен 1917 года: - Если коммунисты решат выбрать себе царя, то они обязательно остановятся на наследнике югославского престола. - Почему? - Потому что он серб и молод!
Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться: - Ты что, педик что-ли? - Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис! - Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой?