Остальные новые истории

У нас на продовольственном рынке есть кондитерский отдел, а так как это
городской рынок, то зимой в нем не намного теплее чем на улице и
естественно продавцы часто простужаутся. И вот однажды подходит
покупательница и осипшим голосом, почти шепотом просит:
- Мне бы карамели 200 грамм...
А в ответ наша продавщица таким же осипшим шепотом переспрашивает:
- Вам какой карамели надо ?
Покупательница шепотом :
- Да Вы меня не передразнивайте, это я простудилась.
Продавец тоже шепотом :
- Да я не передразниваю. Я тоже простудилась...
Дальше еще немного диалог, но кто был свидетелем потом еще долго
вспоминали.

Эта история случилась прошлым летом. Есть у меня собака по кличке Руслан
- псина здоровенная (восточно европейская овчарка). Зовем его ласково
Русик. И очень любит этот Русик лизать наши мокрые волосы после того,
как мы их вымоем шампунем. А еще Русик любит плавать в протоке между
Островом тодыха и правым берегом реки Енисей (живем мы в городе
Красноярске). Плаваем мы на перегонки, кто дальше заплывет. Итак,
заплыла я довольно далеко от берега. Руслан догнал меня, проплыл мимо и
уже повернул назад. И тут как раз между нами и берегом проплывал мужчина
лет 35. Русик подплывая к нему учуял запах шампуня. Не прошло и 30
секунд, как мой хулиган подплыл к мужчине вплотную, залез на него всеми
четырьмя лапами, обхватил его передними за шею, задними за спину и
принялся лизать волосы. Глубина реки в этом месте была весьма приличная.
Мужчина орет дурным голосом: "Помогите!! Уберите этого і.. ного
кобеля!!!" и пытается плыть к берегу, а руки и ноги с перепугу не
слушаются. Так и барахтались они пока я не догнала их и не сняла Руську
за ошейник со спины. Весь берег смотрит и хохочет, а один мальчишка
крикнул: "Смотрите, собачка на мужике катается!!!".

Две ситуации, которые призошли со мной и моей подругой года два назад, я
хотела бы предварить заголовком "МЫСЛИ О РОССИИ".
В классной стране мы с вами живем, граждане. В стране, где никакие
законы природы не действуют в принципе. Никакие правила не соблюдаются и
обязательства не выполняются. Но самое смешное не это, а то, что все
люди это знают. Но, будучи от природы людьми НОРМАЛЬНЫМИ, правила
поведения таки стараются соблюдать и попадают впросак. Знают, что в
России на зеленый свет пойдешь - под машину попадешь, но идут. И
попадают.
Мы с моей школьной подругой, уже лет семь москвичкой, когда я приезжаю в
столицу по каким-нибудь надобностям, закупаем на все время моего
пребывания билеты в разные театры и отводим душу, жаждущую прекрасного.
Осенью, кажись, 1999г. пошли мы в концертный зал гостиницы "Космос"
балет "Щелкунчик" смотреть. Зал огромный, входных дверей куча, над
каждой дверью места написаны, к которым проходить через эту дверь
рекомендуется. Нашли мы свою дверь, местам на наших билетах
соответствующую, и стоим, ждем, когда ее откроют. Вместе с остальными,
такими же "нормальными". А вы бы как на нашем месте рассуждали?
Стоим. Первый звонок. Дверь закрыта. Второй звонок - та же ситуация.
Третий - аналогично. А надо сказать, что зал не просто огромный, а
как-то вкруговую выстроен, то есть наша дверь как бы за углом и что там
в другом конце коридора происходит из-за этого угла не видать. Забыли о
нас что ли или спектакль отменили? Решили мы пойти поискать ответа на
эти закопошившиеся в голове вопросы. Заворачиваем за угол и видим
единственные открытые двери в центре холла. Оказалось, что билеты были
проданы в лучшем случае на пятую часть мест и ответственный
двереоткрыватель вполне справедливо рассудил, что весь народ все одно
скучкуется, где смотреть удобнее - по центру зала, а не "согласно
купленным билетам" и стало быть нечего замки перетруждать, ключом
туда-сюда вертеть - напротив этого самого центра одну дверь и открыли.
Психологи, однако.
Вторая ситуация, произошла примерно тогда же, но уже в театре "На
Таганке". Вернее, чего-то там еще в этом здании отпочковалось, кажется,
"Театр - содружество актеров Таганки" называется. Не помню уже. Пошли мы
с подругой смотреть какую-то комедию для двух актеров с Васильевой и
Гаркалиным. Комедия, надо отдать должное, два часа непрерывного хохота,
но это уже бы второй акт. А первый следующий.
В этот раз народу в театр возжелало попасть уйма. Места у нас были в 18
ряду. Пошли мы их искать и тут выяснилось, что в зале всего 15!!! рядов
и ни на один больше. Подруга моя, как нормальный человек, поймала за
фалду порхавшего мимо администратора и потребовала объяснений. Вместе с
ней это попытались сделать еще человек 20-80, у которых места были во
всякие мифические ряды аж до 23 номера. Администратор попытался
загипнотизировать мою подругу словами: "Мы вас всех сейчас на балкон
посадим" с целью выманить у нее свою фалду и, когда удалось, упорхнул в
неизвестном направлении. Ну, я вообще соображаю быстро и поэтому тут же
помчалась в центр зала, где приставные места маячили. Села сразу на два,
что при моем 46 размере сложно, но можно и стала орать подруге маршрут
продвижения ко мне. Сидели мы где-то в ряду 10-12, зал бурлил от
возмущения, но потихоньку утрамбовывался кто куда. С периодичностью в
одну минуту к нам, СИДЯЩИМ НА ОБЫЧНЫХ ЧЕТЫРЕХНОГИХ СТУЛЬЯХ, а не в
мягких театральных креслах, подходили разные бедолаги и, глядя в свои
билеты, спрашивали какие у нас номера мест, видимо в надежде не на их ли
мы местах сидим.
Но мы, как истинные русские человеки, честно глядя в глаза отвечали, что
сидим в 18 ряду, на местах в соответствии с купленными билетами!

Santa

"Про стиральную машинку."

Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):

`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги
привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и
уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта
хозяйки, потому как времени экономит немеряно.

Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате.
Проходит около получаса.

Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с
немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело
Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные
разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.

"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать
застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще
чего-нибудь.

А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает
- все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все
орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!

Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии
близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня
начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.

МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка
стирает.

"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня
за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа
как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и
зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба
большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с
них эту смыть недолго.

Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и
искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего
сожрать кролика без соуса и лука.

Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то
на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в
остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.

Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти
достирывает. Сейчас полоскать начнет.

Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и
ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих
полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было
"суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то
трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не
слышала никогда.

Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома
одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу
прибьет...

Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.

Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины.
Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения
сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку
- мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!

А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит -
с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю
фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся
вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят
литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот
откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину,
благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на
полу почти нет.

Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую
среду выделяет больше чем ядерный реактор.

Вот такие вот дела.

Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в
морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом
классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится,
яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь
пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите
ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и
нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу.
Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских
пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина
теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога.
История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а
не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя
брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у
моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки
тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для
моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет
оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче.
Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины.
Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят.
Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и
спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут
собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель
посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом:
" Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?"
Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...

Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут
самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я
упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и
благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при
очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое
карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном
режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо
сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их
был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и
превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то
не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью
приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про
этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я
обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической
добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно.
Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь
только ``Дюрексем``.
Влад.

Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью
утверждено Управлением транспорта и т. д.
Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см
-0,70 см".
Без комментариев.

Помните фильм "Пес-призрак. Путь самурая.", там у главного героя был
лучший друг, с которым они общались на разных языках (якобы) абсолютно
не понимая друг друга. И был там такой диалог:

- Наверно ты хочешь сказать, что тебе пора идти заняться делами, потому,
что солнце скоро зайдет?
- Мне пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет.

Вот. Вчера на остановке стоят парень с девкой. Она говорит: Вот, наш
автобус. Парень отвечает: Наверно ты хочешь сказать, что это наш
автобус?
:-)

MVS

Люди, я сошла с ума! Обидно, но факт...
Недавно снилось мне: Аудитория института, народ с вдохновенными лицами
за партами. Выходит женщина преклонных лет (а не моя ли двоюродная
бабушка?) - преподавательница, видимо. Похоже, это первое занятие,
поэтому звучит ее приветственная речь:
- После первго этапа курса вы сможете набивать тексты с помощью
клавиатуры, после второго - с помощью мышки (круто!), после третьего - с
помощью клавиши Delete (мда, это как?... виртуозы!). :-)

Чем лечиться? Помогите...

Elechka

О женской терминологии в технике.

Место событии - студгородок Маастричт, то биш Холландя - страна
‘травушки муравушкий а также велосипедистов И велосипедисток.

Сидим на троих, пЕм, беседуем…
Наташа #1 - блин, не знаю цито делать - у менея колесо на велике
сломалось
Наташа#2 - ой у менея тоже! У тебея какое?
Н#1 - первое, а у тебея?
Н#2 - последнее.

Устраивался я тут недавно на работу. Прихожу в одну контору, мне
рассказывают об условиях труда: оплачиваемый отпуск 10 дней, больничные
не оплачиваются, штрафы, вычеты, режимы неоплачиваемой работы, никаких
тебе медицинских страховок, обедов бесплатных, путевок льготных
регулярных повышений зарплат и прочих радостей жизни.
В голове формируется несколько названий такого джентельменского набора,
в основном все названия связаны с свиньями, но я не угадал. Это все
называлось "соц. пакет".

Разговор двух коллег в icq:

A: (3:36 PM) тут с сержом и марианной спор вышел - как пишется слово
"обанный", с одним "н" или с двумя?
B: (4:39 PM) ебаный? с одним.
A: (4:40 PM) а вот так: плейер, обанный в ж. пу. тут два н - 100 пудов,
это же причастие в данном случае.
B: (5:02 PM) 100 пудов, исключение!
A: (5:04 PM) какое нахер исключение - это же причастие.
B: (5:04 PM) раненый, ебаный...
A: (5:05 PM) как прилагательное - 1 н, как причастие - 2 н. в словаре
написано.
B: (5:07 PM) ебаная мать - 100% с одной.
A: (5:08 PM) да, а плейер, обанный куда-либо - с двумя.
B: (5:09 PM) это прилагательное! ты же не куказываешь, кем он "обанный"
;)
A: (5:11 PM) пилят, это причастный оборот. и какая нахер разница кто
его эбал?
B: (5:11 PM) я читал когда-то даля...
по-моему, там одна н в любом случае. не фиксируется у меня две....
A: (5:12 PM) в словаре написано.
B: (5:12 PM) в каком?
A: (5:13 PM) у паши какой-то словарь...
B: (5:13 PM) ну, сдаюсь.
хрена тогда задавать эти ебанные вопросы? ;)
A: (5:14 PM) хз. да тут все спорят покой-то хер...
B: (5:16 PM)... с ними ;)

Навеяло №7 от 26 июля 2001 г

Дело было в далекие 70-е... В стольном граде Киеве - массовый приток
народонаселения из окрестных (и не очень) сел: развивается
градостроительство и индустрия, нужны рабочие руки и т. п. Короче, идет
мой товарищ по работе, приблатненный киевлянин, а впереди трое "новых
киевлян", т. е. еще вчера сельских пареньков, активно косящих под крутых
городских. И вот один из них выдает фразу, которую я помню еще с тех
пор: "Учера себе штанци купив, джыпсы называются, клевые, фартовые,
нехуй сцать!". Во какие мы, городские!!!

В этой истории нет ни капли вымысла!

Сегодня один перец пришел устраиваться нв работу.

Ну сели мы вместе, стали за жизнь говорить. Поговорили, значит, о том, о
сем.
Средний такой чел пришел, вроде HTML и CSS знает, какое-то понятие о
скриптах имеет. В общем, дел уже к концу подходит.
Я его спрашиваю: ты, типа, знаком с настройками Апача. Тот сразу рубаху
на себе стал рвать, мол, знаю, все круто, все настройки и пр.
Переключаюсь в консоль, там в редакторе httpd.conf. Спрашиваю, мол, что
значит эта строчка (DocumentRoot /home/clients/w_rs/public_html) Чел
встает в позу и заявляет: я IIS настраивать не умею, другое дело Apache;
что IIS под Win2000 это штука сложная.
В общем, я падаю под стол, мой напарник икает от истерики.

Пока мы отходим от истерики, Чел выдает: А как вы Линукс из-под Виндов
запустили, чтобы Апач запускать??! %-((

Занавес.

Мораль: не болтай на собеседовании лишнего.

Было вот только что.. анеекдот блин.
живу я Дубаях работаю на фирму из СНГ(компутеры), со мной живет парень -
работает на большую нефтяную дубайскую компанию.
он хоть там у себя и работает на компах, но иногда поражает меня
незанием элементарого.
так что было то.. а вот что.. уже неделю здешние и СНГ-е компании
"гибнуют" от вируса SirCam.
на днях его предупреждаю от этой заразе, что бы случаем не открыл чего..
он такой грит мне, что у них есть чел , который только вирусами
занимается и он уже предупредил всех. при этом я назвал ему имя вируса..
он так призадумался и сказал, что вроде бы как да.. про него и
предупреждали.
прошло 3 дня. сижу я щас в инете.. просматриваю сообщения на форуме в
моем городе.
ну а там все на перебой про этот вирус трепятся.. как лечить? что
делать?
Ну я и выдаю вслух.. Дааа.. и ну нас по SirCamу все болеют!!..
он так вроде как понявши о чем речь качает головой..
потом задумывается на секунду и грит.. А что эт ПИВЕЦ такой что ли?
только мин через пять я смог освежить его память про вирус..
а что похоже Сиркам.. Таркан.. какая блин разница.. :)