Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Этот анекдот рассказал мне мой лучший друг Серега
Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому. Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский. - Добрый день! Все молчат. - Я говорю: "ЗДОРОВО!" Все опять молчат. - Разрешите присесть? Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу, проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать, посматривает на графа - Граф, не найдется ли у вас вазелинчику? - Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как повсеместно, сокращение штата. Сидят думают кого бы сократить. Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?" Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не выдержать и все погибнем". Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!" Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!" Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку. Мозг:"Согласен!" Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"
Молодой негр подходит к такси. - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Штука баксов, брат! - Садись, брат! (рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, почему у тебя такой большой размер ноги? - Просто в детстве я любил бегать босиком, отвечает муж. - Лучше бы ты без трусиков бегал!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.