Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Из записок натуралиста: Бегемот очень плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик немного офигев) - Здорова. (лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу? (мужик немного офигев) - Ну... можно... (лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится рядом. Восторженно) - Здравствуйте! (мужик, офигев, кивает) (лягушонок восторженно) - А как Вас зовут? (мужик запинаясь) - К... Коля... (лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно! (мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик в конец офигев) - Зда... здорова... (2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке попрыгаю? (1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
Утренняя поверка в армии. Идет старшина: - Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему сапоги не начищены? - Вас это на ебет! Старшина - тресь ему в харю: - Как так не ебет? - Так ведь ваксы же нет! - Меня это не ебет!