Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июля 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
У Красной Шапочки спрашивают:
- Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты
не боишься ходить по темному лесу совсем одна?
Красная Шапочка отвечает:
- А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда, ссука?
- Куда-куда! В кабак!!!
- Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!
Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
- От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь,
Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
Уезжает муж на курорт. Вещи собрал, зовет жену.
- Дорогая, меня не будет 2 недели, (достает маленький чемоданчик,
открывает, собирает робота), если без меня станет тоскливо, нежно его
позови:"Боря!", и он тебя удовлетворит.
Жена: -Фи! Обойдусь. Муж уехал.
Проходит день, два, жене плохо без ласк, он тихонько:"Боря!", робот
включился и давай ее пялить, ей хорошо, проходит час, два, ей надоело
уже, а как выключить Борю не знает. Еле еле дотягивается до телефона и
звонит соседке: "Галя! У меня тут такое!"
Муж возвращается с курорта, выходит из самолета на трап и вспоминает
наконец, что КАК БОРЮ ВЫКЛЮЧИТЬ НЕ СКАЗАЛ. Бегом мимо аэропорта на
такси:
- Шеф! В Мытищи! Четыре счетчика!
Водила:
- В Мытищи? Не за какие деньги!!! ТАМ БОРЯ!!!

Sigurd
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, меня жена бьет!
Врач почесывая затылок:
- Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по
мужски, и посмотрим на ее реакцию.
Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене:
- Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю
там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой,
- а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки?
Жена спокойно беря огромную сковороду в руку:
- Патологоонатом!!
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru