Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь Галька сухая - Дождя нет Тень от гальки - Солнечно Белое пятно на гальке - Идет снег Гальку не видно - Туман Галька качается - Ветер Гальку подкидывает вверх - Землетрясение Гальки больше нет - Циклон
Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.
Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит, а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки. На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое, мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина, стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта и прилепляет на лоб мамочке!:-))) Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула! Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается свобода другого.
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем, вроде туда и надо. Ближе к центру города окно снова замерзло. Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка, можно еще раз вашу дырочку потереть?!" P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером: - Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата. После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос: - Всегда готов!!! Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
Муж сидит за компом после рабочего дня, расслабляется за игрушками... На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами ноги обнимает.
Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос напевает:
У меня на яйцах кот, Он мне писать не дает...
Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на анекдот пишу.
Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера. Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой “бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране. В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила проверить объективность собственной оценки. Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и манерой поведения. Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан. Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку. Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу, как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту. Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька, все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый разряд”.
Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров. Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица. Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один из них пытается сделать мне комплимент: "Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..." Смеялись мы с собакой потом вместе.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд. Была в связи с этим пара комичных ситуаций: 1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала" 2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено: "Ничего страшного у меня времени - вагон" Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы. Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей - большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер, как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки зрения: - Где мы можем найти автобусную остановку? - Зависит от того, куда вы собираетесь. - Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная остановка. - Большая? Что вы имеете в виду? - Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая, понимаете? На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю. - Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается. Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа: - Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна. Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.
- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок! - Это еще почему? - Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 7 лет живу! Анна
Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все понятно обычно, и читать интересно. Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде печени трески может, что-то? Я к мужу: - Ты чью печень купил? - Не брал я никакую печень! Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто. Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ "БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ. Вкусное кстати.
После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома. Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь. Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает громко, надрывно лаять. В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину... Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
История, которую только что рассказал мой братик. Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством. Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в столице. Вопрос клиента: - Скажите, а гостиница у вас есть? Ответ: - Есть. - А хорошая? - Советского типа, общежитие, жить можно. - А близко к месту, где проводится семинар? - Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы... - А если НА МАШИНЕ?....
Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули, втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину. Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ, в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту. И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр! мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель) не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы, печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет, капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю, надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок, и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво, я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ, ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)
Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя." А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся. И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему: "Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.
Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про деньги".
30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает от дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего любимого писателя Хэменгуэя...". А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил кофе.Монмартр,кафе, девочки..." А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики, бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..." А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".
Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору оседают на моей машине. Недавно получаю: "Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам огромное спасибо точка" Кстати, тема письма была "крик о помощи"
Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу он говорит своей любимой: - Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь! - Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик. Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков таких ножичков. - Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно перочинный ножик? Ведь у тебя их так много! - Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая. Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик! Аминь.
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла с моим мужем этим летом. Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина "первой необходимости" для ночный прохожих. Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог: - Братан, у тебя презервативы есть? - Да. - Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу) А, ну ето, детский Дирол давай. Занавес.
ПРЕДИСТОРИЯ. Вообще-то я - логопед, работаю в школе. Но, как повелось, учителей начальных классов уже давно не хватает. Поэтому в преддверии каждого нового учебного года мне приходилось выдерживать натиск директора и завуча по поводу "А не взять ли тебе класс?". Два года назад я не выдержала и взяла свой первый в жизни первый класс. И тут началось...
Больше половины детей в классе оказались с диагнозом ОНР (кто знает, тот поймет). Поэтому пришлось в срочном порядке их вытягивать, заниматься развитием словаря (благо основная профессия позволяет).
Во все времена особую эйфорию у детей вызывает слово СУК. В первом классе много времени было потрачено на объяснение того, что сук - это ветка без листьев. Поэтому сук и сука - это не одно и тоже, чем и был заложен фундамент для моей истории.
CОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. Урок информатики, 2 класс, задание по тетрадям: "Напишите части чайника, дерева, рыбы."
Чайник разобрали по косточкам благополучно, перешли к дереву. Учитель: Из каких частей состоит дерево? Дети: Ствол. Учитель: Записываем (на уроке я настаиваю, чтобы работа выполнялась учениками одновременно, в едином темпе, но обязательно найдется кто-нибудь, кто не будет слушать ответы других и забежит вперед). Дети: Корни. Записали. Дети: Ветки. Дима: (вскочил) А я написал сУки!!!... Учитель: (в легкой прострации, взгляд на детей - ни одной улыбки) Дима... э-э-э... ты хотел написать слово сук во множественном числе? Дима: Да... Учитель: Тогда у тебя получилось несовсем верно. Единственное число - сук, а множественное - сучья или сучки. Понял? Дима: Понял (садится и начинает исправлять в тетради). При этом, чтобы в этот раз не ошибится и написать все правильно проговаривает вслух - сУУУУчки.
PS: что поразительно - никто из детей не хмыкнул, не хихикнул и, по-моему, вообще не понял, что произошло.
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?" Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу). Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит. Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот" (показывает фигу). Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и отворачивается. Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет!" Все злые, один дед хохочет. Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает". Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку. Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".
Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают. Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным выражением на лице, бормочущего что-то. Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ. "Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле, а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу. На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума сойдешь!!" Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад, то пиво. Рождается множество стратегий. На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в продаже нет...
Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел "по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит - костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от смеха. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а почему они смеются? - Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет забастовку, тут уж зал не выдержал.
1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом, он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось, был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть пожалобней...
А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел. Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть, чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать (детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО ЛИ??!!"
Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно интере-е-есный...."
В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям пристаешь!"
2. Диалоги из моего детства.
*** - Папа, папа, а в горах живут большие птицы? - Да, живут. - Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается? - Какая полосочка??!! %-/ - Ну, как от самолета...
*** - Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей? - Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят... - Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??
3. А это братик:
*** - Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь? - Мамой!
*** - Олежек, смотри что я из бумаги вырезала! - А что это? - Паутина! Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и делает вывод: - Тогда повесь ее на потолок!
Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет. И вот какая с ней произошла история.... Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка, у вас эротика есть?" "Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую, где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут в соседнем окошке баксы обменяю" Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить. Ищет по коробкам - нету! Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету. Она ему снова говорит: "Ну нету такой!" Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?" Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала гробовая тишина. НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина. Больше он не пришел:-)
Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают. Далее диалог: - Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть, так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне вернете. - Хорошо приходите после обеда, будет готово. - Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые ботинки, отдайте мне мои черные ботинки. - Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает. - Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а? - У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу. Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю: - Ну? - Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу. - Разменяйте в соседнем павильене. - Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам. - А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила. Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой взгяд фразу. - Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент. Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10 минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду? :)
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов. Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк. Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят... А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму (место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос: "Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"... ..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор, помогите, меня жена бьет! Врач почесывая затылок: - Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по мужски, и посмотрим на ее реакцию. Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене: - Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой, - а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки? Жена спокойно беря огромную сковороду в руку: - Патологоонатом!!
На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы. Все для ухода за волосами."
Россия. XIX век. Поезд Москва - Санкт-Петербург. На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью. На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: «Господин генерал, разрешите пойти поссать» Денщик уходит. Поп вскакивает и возмущенно говорит: «Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он при вас - поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил, ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней - поссать!!! Вот дочь моя малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней - поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним по-военному, господин генерал!!! » Заходит денщик, а генерал ему говорит: «Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать!!!! А это что по-твоему, залупа конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем - поссать!!!! А это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего, девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не дававшая, а ты при ней - поссать!!! А это кто по-твоему, шалава малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!! »