Новые истории - основной выпуск

Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в
командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород).
Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом
тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво -
конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты.
Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите
самолетом.
Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и
оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через
некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме
самолета".
Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный
рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет
себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы
отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же
неспешно обратно.
В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в
Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и
молнии:
"Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был
быть здесь! кто тебе разрешил?"
Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы
же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора,
в этот момент - можете себе представить!

История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при
ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я
под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый
зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с
воплями:
- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!

Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д
станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в
аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе,
почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты
- чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча:
"Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу -
не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете?
Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша:
"Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не
берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра
взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.

История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с хуем.

Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...

Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер
(царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный
человек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его
экспромт:
"Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."

Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь.
Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс.
Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи,
препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его
поняли студенты. Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже
не в этом. В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему.
Препод говорит:
- Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая
фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие.
Мы лежали....

Записано со слов сотрудника.
... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и
сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали
в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе.
Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли.
Весна прошла...
На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим.
Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго.
Выходить на балкон никому не хотелось.
Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации.
Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое
место.
Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он
решил поступать в ВУЗ в другом городе.
Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон.
И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере.
... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить
оттуда только в случае крайней нужды.
На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку
водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не
открывать. Они безмятежно и радостно согласились.
Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув
носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...".
Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик".
Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на
нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения
которого в холодильнике истек еще весной.
Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону.
Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать.
Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и
спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю".
У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног.
Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх -
они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них
аппетит навсегда.
... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им
вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в
туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона...
Двор замер и опустел.
Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из
холодильника вентилятор. Водолаз, наверное.
На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной
эпидемиологического бедствия.
Все.

Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом.
На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного
шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон,
а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище -
человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий
лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное,
несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим.
Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с
надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить
героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной
в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но
Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и
мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за
углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе
комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в
рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно
подойдите к пункту продажи билетов!"
Все.

Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был
я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного
международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал,
поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских
степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило,
брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На
третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных
ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское"
питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По
наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе
вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.

За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду
типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии
изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку,
опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил
чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с
10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня
следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих
пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской
солидарности:

"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ
и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"

Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое)
дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
количестве (студенты - геологи).
В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
голос: - Жениться тебе надо.
И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
Вот такая грустная история.
Geolog