Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tati
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Товарищ рассказал. Мне понравилось. В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением. Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра - в универ. Часто внимание препода привлекают задние ряды - именно там скапливаются не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела. - .... совершаются преступления на сексуальной почве (кивок) - .... люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок) - .... имеют определенные места, для встреч, так сказать, "клубы по интересам" (кивок) - ... в нашем городе они собираются.... где?.... подскажите нам, молодой человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!
Записано со слов сотрудника. ... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе. Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли. Весна прошла... На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим. Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго. Выходить на балкон никому не хотелось. Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации. Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое место. Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он решил поступать в ВУЗ в другом городе. Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон. И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере. ... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить оттуда только в случае крайней нужды. На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не открывать. Они безмятежно и радостно согласились. Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...". Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик". Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения которого в холодильнике истек еще весной. Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону. Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать. Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю". У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног. Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх - они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них аппетит навсегда. ... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона... Двор замер и опустел. Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из холодильника вентилятор. Водолаз, наверное. На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной эпидемиологического бедствия. Все.
Случилось однажды. Нехорошо, но правда. Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку, как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем... И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегает на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как, думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!! Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост: "Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите, пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот так. В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент. Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка. Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы, первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим душераздирающий, интригующе-призывный крик: - Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!
Была у одних начинающих фермеров свинья. И вот решили они поросят завести. А в деревне нет борова невыложенного. Вот и собрался муж в другую деревню, где подходящия партия была. А у них только мотоцикл с люлькой. Посадил он свинью в люльку, да надел на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись. Вернулся, подождали, а результата нет. Опять его жена отправила. Опять он со свиньей съездил. Да опять зря. Вот его жена в третий раз просит - свози ее, мол, пусть еще раз попытается. "Надоело мне, - говорит мужик, со свиньей на мотоцикле кататься, все соседи уж смеются. Не хочу ехать!". "Ты-то ехать, может, и не хочешь, а свинья-то, глянь, уже шлем одела и в люльке сидит!"
Гонится ремень за жопой, вот вот-уже нагоняет , а та забежала за угол взмолилась о чуде, как впоследний раз, и тут оно и произошло- жопа превратилась в воробья, ремень подбегает : "Эй, воробей, тут жопа не пробегала?", Воробей : "Нет" Ремень : "А ну , чирикни .."
Год не была у подруги, т. к. переехала в другой город. Приехала, звоню,- приезжай, говорит. Еду. Захожу в лифт. Этаж не помню. Вроде, 3-й... Выхожу на 3-м. Дверь-то знаю в каком углу. Поджожу, давлю на ручку, - открыто! Ждут! Захожу - о! все-таки сделали ремонт. Да хороший какой! Все поменяли, стенку перенесли... И тут в прихожую выходит огромный дог! Мысль первая: даже если они купили собаку, ей они про меня вряд ли рассказывали. Мысль вторая: вспомнила! они же на 4-м этаже живут!!!!!!!
На Павелецком. Вечером. Едет автобус. Надпись на лобовом: "Пипецк". Вот, думаю, город правильный! Потом присмотрелась: "Липецк". Надо бы переименовать...