Остальные анекдоты

Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему :
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?

Я, вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.

Заходит командир артиллерийской части в бар. Говорит официанту:
- Заряжай!
- Сколько?
- Сто!
Выпил. Огорчился, говорит:
- Недолет!
Официант спрашивает:
- Сколько?
- Сто пятьдесят!
Выпил. Опять огорчился:
- Перелет!
- А может еще пятьдесят?
- Ну, давай попробуем!
Выпил - в самое яблочко - захмелел и пошел к двери. Официант бежит за
ним:
- Товарищ полковник, товарищ полковник, а расчет?
- О, точно! Извини, дружище! РАСЧЕТ - В УКРЫТИЕ!!!

Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина.
Более опытные подруги наставляют ее:
- Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно
попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не
соглашайся, это такой разврат!
Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония,
но не просит...
Ей уже интересно, что это такое.
И вот она предлагает:
- Дорогой а может нам попробовать с другой стороны?
- Ты что, дети же пойдут!

Бежит ежик (Е) по берегу озера. Смотрит мужик сидит рыбачит. Ежик
думает:"Подбегу к мужичку (М) и спрошу:"Мужик, изоленту надо?", он
скажет:"Надо...", скажу:"Пошел на х..!"". Бежит дальше и думает:"А если
"Нет" скажет, а все равно скажу:"Пошел на х..!"". Подбегает к мужику и
говорит:
(Е) - Мужик изоленту надо?
(М) - Пошел на х..!
(Е)(Подумав) - Тоже вариант...

Мужик приходит в бар, подходит к бармену и говорит: "Вот у меня
осьминог, спорим на сто долларов, что на любом инструменте сыграет?"
Бармен: "Спорим. На фортепьяно"
Мужик кидает осьминога на фортепьяно, тот играет Шуберта. Все обомлели.
"На гармошке!"-кричат из зала. Осьминог наяривает на гармошке. "На
контрабасе!" - осьминог играет и на нем. Короче, кучу инструментов
перебрали, мужик бабло загребает. Тут откуда-то из-под стола выползает
пьяный шотландец. "А вот на волынке не сможет, спорим на все!" Заключают
пари. Братва перевернула весь город, вносят в бар волынку. Осьминог
берет волынку в шупальцы, смотрит, вертит... Мужик напрягается: "Играй,
деньги на кону".
Осьминог: "Да ты подожди, я думаю, ее выебать можно!"

Из записок отца настоятеля: Молодая монашка прибегает к отцу настоятелю.
- Отче, грешна, отче! Согрешила!
- Покайся отроковица!
- Отче @уй сОсала!
- Долго сосала?
- Пять минут, отче.
- Это грех. Пятьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую.
Проходит день. Монашка в слезах врывается к настоятелю.
- Отче, грешна опять.
- Опять сОсала?
- Опять отче....
- И как долго?
- Семь минут отче.
- Ой грех. Семьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую.
Проходит два дня. Таже монашка рыдая встречает настоятеля на подворье.
- Отчее, прости. Грешна.
- Опять сОсала непутевая?
- Опять.
- И как долго.
- Семь минут 25 секунд.
Настоятель достаяет калькулятор и считает. Потом безнадежно опускает
руку и произносит:
- О@уенная дробь получается! Иди досасывай!

Рассказал Монах-пустынник

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

Сидит украинская семья и кушает. Пятнадцатилетняя дочь вся в прыщах,
толстая, платье трескается.
Мать - Доню, Галю, скушай пампушку.
Дочь- Ни хочу...
- Ну скушай варэник.
- Ни хочу...
- Вареник со сметанкой...
- Ну ни хочу.
Тут отец не выдерживает, как хрястнет по столу ложкой!
- Та не вареник, а кобеля ей надо!
Мать- Тю, папа, як не хорошо...
Дочь- Молчите, мамо, пусть папа говорит.

Мама ругает иаленькую дочку за то, что она плохо себя ведет. Ребенок
серьезно смотрит на маму, а потом говорит:
- Знаешь мамочка, я все-таки хороший ребенок.
- Почему, ты так решила?
- Да, у нас ни одна домработница больше мсяца не выдерживает, а я с вами
уже три года живу.

Два мужика пошли на охоту - уток пострелять! И тут на них из кустов
медведь, а они вместо того, чтобы просто пошуметь - влепили ему в
картечью - медведю ничего, он только рассердился - и за ними, они от
него!!! Один на дерево, другой под куст! Медведь тоже на дерево, один с
дерева кричит -
- Стреляй, стреляй! СОЖРЕТ ЖЕ!!!
- ЩА Я ЕМУ ПРАВОЕ ЯЙЦО ОТСТРЕЛЮ!!!
БАХ!!! Медведь от злост еще быстрее лезет!!
- Стреляй, ну стреляй же! СОЖРЕТ ЖЕ!!!
- ЩА Я ЕМУ ЛЕВОЕ ОТСТРЕЛЮ!!
БАХ!! мЕДВЕДЬ ОЗВЕРЕЛ!!!
- Стреляй, НУ стреляй! СОЖРЕТ ЖЕ!!!
- ЩА Я ЕМУ ХЕР ОТСТРЕЛЮ!!!!
- В ГОЛОВУ, В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, МУДАК, ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ - НЕ ЕБАТЬСЯ
ЛЕЗЕТ!!!

Приходит (М)мужик на работу после выходных только на третий день. Его
(С)сослуживцы и спрашивают: С: -Чего опоздал-то?
М: -Да напился...
С: -Ну все в выходные напиваются, но в понедельник-то выходят!
М: -Да я напился и на бабу залез...
С: -Хе... дело тоже обычное: напиться и на бабу залезть!
М: -Да я слезть не мог!...
С: -Слезть не мог?!! Эт што ж за баба такая, с которой слезть нельзя?!!
М: -Да на Мамаевом Кургане стоит!!!!

Первый пилот(1) говорит второму(2), у нас новая стюардеса, иди рповерь
как она.... Через полчаса второй возвращается и говорит, да так себе,
моя жена лучше. Первый, вернувшись через по часа, да твоя жена
действительно лучше!!!

Из записок отца настоятеля: Молодая монашка ловит машину в центре города
и просит подвезти ее до монастыря. Останавливается шикарный
"мерс"-кабриолет с красивой тридцатилетней мадамой за рулем. Едут.
Монашка нервно смотрит на хозяйку машины и спрашивает:
- Извините, я виновата, но откудо у вас такая машина?
- О. ерунда, последний муж подарил.
- Простите, а это великолепное платье - то же от мужа?
- Ну, что Вы. Это любовник!
- А брилиантовое колье у вас на шее?
- Ха, это от моего спонсора...
Приехали к монастырю. Простились. Монашка приходит в келью. Долго
молится. Ложится на топчанчик. В полночь за дверью кельи раздается
поскребывание, покашливание и тихий просительный мужской шепот. Монашка
поворачивается, долго смотрит на закрытую дверь и громко произносит:
- А не пошел бы ты на@уй, отец Ануфрий со своими леденцами!

Рассказал Монах-пустынник

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман
останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса,
решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли
вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в
месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой.
Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь
и видит у порога здорового бородатого мужика.
- Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет
вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти.
- ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с
местным людом. Спасибо за приглашение!
Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и
говорит:
- Только должен предупредить: будет пьянка.
- Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно.
Сосед снова уходит и снова поворачивается:
- Скорее всего могут быть разборки и драки.
"Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает:
- Нет проблем, я умею ладить с людьми.
Сосед снова повторяет уход-разворот:
- Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии .
- Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а
как мне лучше одеться?
Сосед разворачивается в последний раз:
- Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.

Приходит молодой человек в Большой Театр, весь взволнованный такой и
говорит вахтерше:
- Можно Таню из кордабалета? скорее пожалуйста!
- Ее нет !
- А Галочку ?
- Тоже нет !
- Ну а Свету?!
- Молодой человек, весь кордабалет уехал на гастроли.
- Как?!!! Что же мне теперь делать ?
- E... те хор !

Мальчик пошЕл в туалет с глобусом. По дороге его встречает учительнится.
У. Вовочка, а зачем ты идешь в туалет с гобусом?
В. Да такое настрение Маря Ивановна, вес мир обосрать хочецы

Гаишник остановил водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот
просит:
- Товарищ капитан, ну, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот - не положено.
- А Вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.

Мужик приходит к другу в гости.
Видит, что его жена и стол накрыла и литровую водки поставила. Мужик в
удивлении спрашивает:
- Коль, как так у тебя все складно с женой?
- А че? Приходишь домой. Кулаком по столу! Кто в доме хозяин? Кто мне
тапочки оденет? И все!
Выпили, закусили. Разошлись.
Мужик приходит домой. С порога кулаком об стол ТРАХ!
- Кто в доме хозяин? Кто мне тапочки оденит?
Его жена, уважаемая молодуха лет сорокапяти с пудовыми грудями и общей
массой за центер, медленно помешивая здоровенной поварешкой кипящий
борщь произносит:
- Паталогоанатом тебе сегодня тапочки оденит...

Рассказал Монах-пустынник

Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер.
- Выступает японская певица Янесука Ятамара.
Аккомапанирует баянист Ебу Допота
Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения

жена:
- К нам завтра приезжает моя мама. Мы можем ее приютить?
- Ютить твою мать....

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько
обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Продаю дамские часики. Цена одного часика 100 долларов!

- Ефремыч, вот тебе уже 90 лет, а почему девки молодые к тебе все ходют
и ходют?
- Не знаю - пожимает плечами старик, задумчиво слизнув капельку пота у
себя со лба.

Барсик

Придумали американцы прибор, который может читать мысли. решили
испытать, но на ком? Естесственно, на военных!!! Послали они одного, а
другой в кустах сидит мысли считывает.
Подходит этот американский волк (АВ1) к другому амер военному (АВ2) и
говорит "Ударь меня!" и тут включается прибор и начитанет читать мысли
(АВ2). " Ударю, трибунал, суд, уволят из армии, как семью кормить буду.
Нет"
Подходит этот американский волк (АВ1) к французкому военному (ФВ) и
снова говорит "Ударь меня!", опять включается прибор и начитанет читать
мысли (ФВ)ю. "Ударю, а потом международный конфликт, вышют меня из США,
пиздец, ядерная война и прочая хуйня. не буду."
Подходит этот американский волк (АВ1) к нашему и говорит "Ударь меня!".
ну, наш ему с размаху хуякс с правой. Прибор мыслей не фиксирует
, что за хуйня. Ну (АВ!) ему опять "Ударь меня", тут ему хлобысь с
левой. американцы вообще не в понятках. Решили еще раз попробовать.
Снова "Ударь Меня". и тут прибор работает и читает "Может ему с ноги
попробовать!!!"

- Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили
огромный штраф.
- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне
рта раскрыть!

Что-то меня половая слабость одолела, с утра член двумя руками не могу
согнуть...

Приемные экзамены в институт принимает компьютерю Заходит первый
абитуриент:
- Здравствуйте.
Комп спрашивает:
- Судимости имеются?
- Нет.
- Приводы в милицию имеются?
- Да понимаете....
- До свидания.
Заходит следующий:
- Здравствуйте.
Комп:
- Судимости имеются?
- Да понимаете....
- До свидания.
Заходит третий:
- Здг`авствуйте....
Комп:
- До свидания

Тюремная камера... Куча озлобленных и мрачных зеков... Вдруг открывается
дверь и вбегает мужичок с видеокамерой. Шустро так устанавливает ее и
спустив штаны разворачивается голой жопой к зекам:
- давай, мол, налетай кто хочет!
Ну, самый смелый подошел и трахнул! А мужик не унимается, орет:
- Давай, еще, все давай ебите!!!
Вся камера прошлась через него раз, потом еще разок, потом еще...
Выдохлись мужики, короче.
Мужичок поворачивается к зекам:
- Все чтоль?
- Все, мужик, заебались!
Мужик к видеокамере поворачивается:
- А Вам С-Л-А-Б-О?!!!

Штирлиц полз по улицам Берлина и не мог понять, что же его выдает... то
ли красноармейская форма, то парашют, волочащийся сзади...

Разговор двух подруг:
- Я слышала что ты собираешься вернуться к своему бывщему мужу.
Интересно, зачем тебе это нужно?
- Ты знаешь, дорогая, я просто не могу спокойно смотреть на то, как этот
мерзавец начал жить без меня в свое удовольствие.

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и
утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер
322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже
знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково
- 322..."

Новая эффективная диета!
20 драже ТИК-ТАК на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин.
Вес стабильный, дыхание свежее, но слабое…

КАК приготовить кулебяку: Возьмите 2 стакана муки высшего сорта, 2
яичных желтка, 2 столовые ложки сахара, 200 г меда, столовую ложку
гашеного уксуса, 300 г масла, щепотку соли, 1 стакан молока.
Скушайте все это тщательно чередуя…..
Через час кулебяка ГОТОВА!!!

Yaya

Стоит заяц на раздаче новогодних елок.
Подходит лиса и просит: заяц дай елку?
З: иди на хуй! бери березу и уебывай!
Л: ну дай хоть сосну!?
З: ладно, на сосни, бери березу и уебывай!

В городе N взорвался жилой дом и выжил только один мужик. Вбольнице
репортер его спрашивают: Р:-Как все произошло ?
М:-Ну проснулся я пошел в ванную умылся, вздрочнул...
P:-Музчина у нас преличныи канал можно без этого ?
М:-Хотите знать правду ?
Р:-Да!
М:-Тогда слушайте.
M:-Потом я посмотрел телик, в вздрочнул...
Р:-Музчина!!!
М:-Хотите знать всю правду?! Тогда слушайте.
М:-Потом вышел на болкон, вздрочнул. Потом как еб@нет -ТРА!!!!!
БАБАХ!!!!!.
Р:-А потом ?
М:-А потом не помню вздрочнул я или нет.

Играют Ванечка с Машенькой в песочнице.
Ванечка: Машенька сними платешко-она сняла Машенька сними трусики -она
сняла Машенька ляг и раздвинь ножки-она лягла и раздвинула А теперь
ручки под попку.
Машенька: Ванечка, я знаю зачем платешко снять зачем трусики знаю зачем
леч и ножки газдвинуть, а ручки под попку зачем?
Ванечка: Ага вас блядей ебешь, а вы по карманам шаритесь!

Боцман

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти
годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

Решили Василий Иваныч и Петька через границу белку перевести нелегально.
Засунул Василий Иваныч белку в трусы. Едут, едут, вдруг Василий Иваныч
резко закричит ААААААААА.
Петька спрашивает у Василия Иваныча: "Что ты кричишь?"
- Да вот Петька: когда белка приняла мои яйца за орешки, я стерпел;
когда белка приняла мою жопу за дупло, я тоже стерпел, но когда она
стала заносить орешки в дупло, то я не выдержал.

Встречаются 2 друга. Один работает в морге. Он предлагает пойти трахать
трупы девушек. Начали. Когда закончили работник морга спрашивает:"Ну
как?"
Да все нормально, только, когда кончил у нее сопли из носа потекли"
Работник говорит:"Ребята, уноси-эта полная".

Едут три афроэстонца. Папа и два сына. На повозке. По полю.
Смотрят - рук человечья валяется у дороги. Проходит два часа.
Старший сын:"Стается мне, эттто была рука Валдиса..." Молчанье...
Едут дальше. Глядь - нога человечья валяется... Проходит 3 часа...
Младший сын - "Сдается мне - это была нога Валдиса..."
Молчанье... ягнят, блин... Едут дальше - смотрят - голова вадяется в
кустах...
Проходит еще три часа... Отец:
"Я боюсь, как бы с самим Валдисом чего не случилось... "

Объявление: "Зоопарку требуются дворник, сторож, слонопротирщик задней
части. Оплата сдельная."

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть, чуть
нагнись...

Вспомнил благодаря №7 от 1.08: Разговор двух мужчин. И как тебя
угораздило жениться на женщине на двадцать лет старше тебя? Да, -
отвечает второй, - сразу видно, что ты не рыбак, ты даже не
представляешь, как на ее глиста карп берет...