Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".
Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
Известная история, но с небольшим дополнением. Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но, во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить, а, во-вторых, дополнение оправдывает. Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ." Говорят, что институт два дня не мог работать... А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов "северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал: "подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста". Что было смешнее, не знаю.
Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи умные. Короче всем любителям животных посвящается. В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом.. Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу, я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его лица. Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для продолжения рода лошадиного). Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике, размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал, потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.
Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад, тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин. Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже забыл, про тот кустарник. Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...
Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля. Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно :)
И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...
Вспомнилось… История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал, периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью.. Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента. Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины. Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить, сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой электрички. Выходит. Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Дополнение к истории №4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
ru.computer.humor Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :-) Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;-)
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии. Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня. К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей, бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института, ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня на "химию" записывалась и не успела...
1980-й год, Вычислительный центр АН СССР. Внизу, в холле ВЦ, у доски приказов стоят сотрудники и громко (и непристойно) ржут. Подхожу ближе, спрашиваю, в чем, мол, дело? Читай, говорят. Читаю, но не врубаюсь, вроде ничего смешного. Потом замечаю последний приказ за подписью директора ВЦ (фамилия изменена): "Белкину Елену Григорьевну в связи с окончанием аспирантуры зачислить на работу в лабораторию "Систем коллективного пользования".
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.
Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит: - Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать? На что Артем ему отвечает: - Меня зовут Артем. И дальше, все также отрешенно глядя на меня: - Можно Сергей.
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х. Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание, подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой" билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная. Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!
Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный шаp. - Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен. - А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в pот.. - Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!
В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка, пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина. Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать. Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как же понимать, жену, значить, дома оставил...".
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве: - Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !? - Господи, да где же он их взял ночью-то ? - А, они у него всегда с собой.
Остановились два шестисотых мерса на перекрестке, а между ними не большое расстояние. Сзади едет запор. Видя мигающий зеленый на перпендикулярной улице водитель запора думает: вот сейчас проскочу между двух шестисотых как раз на зеленый, как сделаю их, разговоров то с мужиками будет не меньше чем на неделю. Но в это время откуда не возьмись сзади запора появляется еще один шестисотый и на полном ходу въезжает в запор. Запор со свистом пролетает между шестисотых и врезается в столб, а из мерса выбегает кент и орет ГООООЛ!!!!!!!!
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете: Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности, постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г. Орехово-Зуево. В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал справа сверху в заголовке на бланке, "кому": "Орехово-Хуевский комбинат". Это называется lapsus manus...
Полуфинал Португалия - Голландия. Комментатор: "Португальские защитники схавали Нистелроя, просто схавали...". Пауза. "Нет, никакого просторечия здесь нет. Ведь слово "схавать", как известно, происходит от слова "хавбек". Даль и Ожегов отдыхают...
Начало 90-х годов. Наша фирма проводит неформальную встречу-семинар "без галстуков" с американскими коллегами в подмосковном санатории. Пятница, вечер, мы все уже приехали, ждем забугорных друзей. А друзья непростые, встретить надо хорошо, соответственно, водки и закуски заготовлено много, осталось при всрече не ударить в грязь лицом. Директор в поте лица распределяет - кого кому персонально всречать в дверях. Наш новый молодой сотрудник явно хочет отличиться, но не знает английского и пытает более опытных товарищей, типа, чего говорить-то? Ему объясняют, как только мадам такая-то появится на входе, подойдешь и скажешь: "May I help you?", ну и отнесешь вещи в номер. Бедняга еще час бродил по холлу в ожидании приезда гостей и бубнил себе под нос эту сложную английскую фразу... Наконец свершилось, гости приехали. Как только мадам появилась, наш бедолага бросился к ней, по дороге сбив с ног замдиректора, и, вцепившись в ее чемодан, завопил на весь холл: "May I HAVE you?!" Епиходов и его кий бессметрны!
Договорились встретиться с приятелем. На условленном месте он должен был меня ждать, а я подъехать за ним на машине. Подъезжаю и вижу такую картину. Приятель стоит на обочине, а сзади него молодой парень крепкого телосложения, жутко матерясь, месит ногами скрючившееся лицо кавказской национальности. Мат стоит на пол района. Мой приятель невозмутимо садится ко мне в машину. Я спрашиваю его: «Чего случилось, чего там происходит-то? » Он отвечает, мол, поехали, по дороге расскажу. Надо отметить, что он в принципе редко что-либо рассказывает без мата (ну как же без него родимого), и поэтому когда в его рассказе мата нет, лучше такие тексты слушать не будучи за рулем. Вот, почти дословно, его рассказ о произошедшем: «Стою я, жду тебя, и вдруг, из за угла дома несется с кожаным портфелем турист из северокавказского региона, а за ним здоровенный молодой человек громко и нецензурно угрожающий туристу и настойчиво предлагающий ему бросить портфель. Ну ситуация в принципе абсолютно ясная и я, стоя на пути туриста, резким движением руки предотвращаю его попытку скрыться. Подбежавший молодой человек, коротко поблагодарив меня, начинает в жесткой форме вести «профилактическую беседу» с туристом, из которой явствует, что турист провинился на почве кражи его портфеля. Ну и молодой человек объясняет ему, что, учитывая то, что он является гостем, вдвойне не хорошо совершать такие поступки. Турист не сопротивляется, видимо, прекрасно понимая свою вину, и смиренно ждет окончания «беседы». Я еще подумал, может быть было бы правильнее передать туриста правоохранительным органам, чтобы они с ним профилактическую беседу, но пожалуй это не самый лучший вариант, ведь они так заняты более серьезными делами и, наверняка, пожурили бы немного туриста, оштрафовали бы его на 500 – 1000 у.е., и отпустили бы, не подумав, что он может совершить повторно свой проступок и, скорее всего, неоднократно, а вот молодой человек временем для беседы явно располагает и прямо на месте доходчиво и с пристрастием все туристу объяснит, да так, что тот наверняка на долго запомнит, что он был не прав, и долгое время не будет совершать противоправных действий». Вот такой вот человечный и незлобивый рассказ…
Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона: "Быть правым" - прилюдно обматерить женщину. "Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом. "Быть великим артистом" - петь под фанеру. "Журналист" - грубое, матерное слово.
Мастер московской мебельной фабрики съездил в турпоездку в Париж. После возвращения друзья на работе просят его рассказать - как, мол, Париж, как француженки... Он рассказывает: "Познакомился с одной прямо на улице, ничего, симпатичная. Пошли в ресторан, я по французски ни бум-бум, она по русски. Она берет салфетку, рисует бутылку шампанского. Я заказал шампанского, водочки, хорошо сидим. Она берет вторую салфетку, рисует танцующую пару. Я, конечно, пригласил, потанцевали. Она берет третью салфетку, рисует кровать... КАК???!!! Как она узнала, что я мастер мебельной фабрики?"
Едет по пустыне автобус. На заднем сидении одна молодая дама говорит мужчене: Давайте что бы скоротать время потрахаемся. Мужчина: Да вы что, в автобусе же люди. Дама: Да разве это люди? Смотрите. (Кричит)Люди дайте воды!!! Люди все головы опустили и молчат. Мужчина согласился. И вот они трахаются. Через час встечается автобусу всадник на верблюде. Водитель говорит всаднику: Дай закурить. Давно едем сигареты закончились. Всадник: На бери себе пачку, людей в автобусе угостишь. Водитель (возмущенно): Да разве это люди-нелюди. Одна дама попросила воды, так ее за это уже час трахают.
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите, насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
"Палочная" тема на Олимпиаде не дает покоя нашим комментаторам, один из которых с радостью сообщил, что во время "длинного спуска" (?) один из норвежских лыжников держал второго за палку (то ли тормозил, то ли экономил силы)... Как это представляли себе телезрители, не смотревшие в этот момент на экран?
Прошу прощения, старо, но уж очень наболело... Мужчина идет по улице и видит веселую похоронную процессию, во главе которой - его друг. "Эй, Колян, кого хоронишь, жену?". "Нет, не жену, тещу...". "Ну что, тоже неплохо!"
Молодой человек приехал в отпуск на море, загорает, отдыхает. Увидел красивую девущку, решил познакомиться. Подходит к ней и так, и сяк, но девушка его игнорирует. - Девушка, - говорит он, - ну почему Вы не хотите познакомиться? - Молодой человек, - спрашивает она, - а кто Вы по профессии? - Токарь шестого разряда, - с удивлением отвечает он, а что? - А теперь представьте, - отвечает девушка, - приехали Вы в отпуск, приходите на пляж, а тут кругом станки, станки, станки...
Глупый, грубый, пошлый, старый, детский анекдот 60-х годов, но очень уж навеяло №3 от 6.07.2001 г. У Семена 12 детей, у Павла детей нет. Встретились как-то за кружкой пива, разговорились. Семен чуть не плачет, посоветуй, говорит, что сделать, чтобы детей не было? - Ты что, мальчик, что-ли,- удивляется Павел, - купи в аптеке презервативы и забудешь про детей. Встречаются через полгода, Семен довольный, светится весь. - Представляешь, говорит, - помогло твое средство. Купил 10 упаковок, пожарил в подсолнечном масле, съел, начал воздушными шариками срать - все дети со смеху подохли.
Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking", предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...