Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберется. Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит, сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы нмкто не догадался об этом сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли. Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог. Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер.
Сбили американский самолет-разведчик U-2 над Сибирью. Летчик катапультировался, приземлился в тайге. Сориентировался по солнцу и пошел на восток. День идет, другой. Наконец пришел к старой избе. В ней сидит за столом дед в косоворотке, борода до пят, лаптем щи хлебает. Американец спрашивает:
- - Excuse me, do you speak English by? (Извините, вы говорите по-русски?).
- - As a matter of fact I do, but who the fuck needs it around here? (На самом деле говорю, но кому это здесь на хер надо?)
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
Поймали аборигены русского, немца и американца. Дали им каждому по бутылке водки и 3-и стакана, и сказали:"Разлейте бутылку поровну в 3 стакана или отрубим руку!" Немец разливал при помощи мерного стакана и не смог разлить поровну. Отрубили ему руку. Поляк разливал при помощи штангель-циркуля и не смог разлить поровну. Отрубили ему руку. Русский разлил на глаз и оказалось поровну. Его спрашивают:"Как это ты так?"Он отвечает:"У нас за это бошку сносят, а вы только руку отрубаете!"
Приходит Вовочка к генекологу и спрашивает - скажите, доктор, может ли шестилетняя девочка забеременеть? Доктор - Да вы что, это невозможно! Вовочка - Шантажистка!
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем, обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… 8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом…. Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер. Бобер: - Че, обознались, пидарасы?
Попали американец, русский и француз в лапы великана-людоеда. Ну, людоед говорит: - Кто меня нормально развлечет, того отпущу, у кого не получится - того сожру. Ну, америкос предлагает ему кучу женщин красивых, лиммузин и в клуб пойти. Великан грит: - Не, не пойдет. И съел его. Француз тож не смог ничего интересного придумать, его тоже скушал людоед. Подошла очередь русского: он подходит к великану, достает косяк из-за уха и накуривает его. Ну, раскурились, великану понравилось, он и говорит: - Ладно, ты меня повеселил, иди спокойно домой. Русский разворачивается, делает несколько шагов, и тут великан его по плечу хлопает. Он оборачивается, а людоед грит: - Извини, братан, на хавчик проперло...
Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1. Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите
При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.
Японцы построили прибор для измерения уровня алкоголя в общественных местах. У прибора шкала и стрелка, которая показывает насыщенность паров алкоголя в воздухе. Установили такой прибор в Германии, в обычной канцелярии, прибор показал отметку 1, в пределах нормы. Установили в пабе, в Ирландии, прибор показал 100, очень высоко. Установили в производственном цеху на заводе в России. Через час пришли, а прибор сломан, весь расскоряжен, стрелки нету. - Кто сломал прибор? Рабочие в непонятках: - Какой прибор?? Потом один догадался: - Ааа, так вы о том пропеллере, который расскрутился и улетел?
В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов. Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет". Без комментариев... Vitalius
Дед рассказывает внуку: - Ну вот внучок, когда я был молод, пошел с двумя товарищами в лес, и там встретился нам огромный медведь, а ружья-то у нас нет! Медведь нам говорит: выбирайте - или я вас ем или трахаю. Ну, первый товарищ подумал и дал медведю трахнуть себя. Второй тоже. - Дедушка, а ты? - Меня он сьел.
Жена гоняется за мужем, размахивая скалкой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол. Она: Вылезай! Он: Не вылезу! Она: Вылезай! Он: Не вылезу! Она: Последний раз говорю: вылезай: Он: Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же: не вылезу!
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды: - Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!
Coca-Cola предложила 10 миллион долларов чтобы Россия опять вернула себе красный флаг. Путин звонит Касьянову: - Скажите, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?
Идет мужик по улице и тащит два громадных чемодана. Решили над ним приколоться: - Мужик, который час не подскажешь? Мужик положил чемоданы на землю, и посмотрел на часы на своей руке: - 15 часов 38 минут, 44 секунды, 56 микросекунды, 16 наносекунды. - Э, да у тебя хорошие часы! - Часы-то хорошие, да вот аккумуляторы к ним слишком тяжелые, неудобно таскать!
Поймали татаро-монголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И молвит им хан монгольский: "Такое вам условие добры молодцы: если у вас хуи на троих метр длиной не окажется, то вы будете сосать у всей орды". Илья Муромец достает свой - 57 см. Добрыня Никитич достает свой - 40 см. А Алеша Попович свой - 3 см. Пришлось отпустить орде богатырей. Скачут богатыри обратно на Родину. И тут Илья Муромец начал хвалиться:"Вот если бы у меня встал, у меня был бы не 57 см, а 1,5 м". А Добрыня Никитич говорит:"А если бы у меня встал, у меня был бы не 40 см, а метр" И тут Алеша Попович говорит "А если бы у меня НЕ встал вы бы у всей Орды хуй сосали".
Основано на рекламе. Тормозит ГАИшник водителя камаза и спрашивает. - Ну че, "Камаз", танки грязи не боятся? А водитель отвечает. - Ты не грязь, ты мусор.
Идут два чукчи по пустыне. День иду, два... голодные, пить охота, но никого не встречают. - Давай крикнем, может услышит кто?! - Да ты что, сейчас же 21 век, давай лучше стрельнем. Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел. - Давай крикнем? - Да 21 век же, давай лучше стрельнем. Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти. - Ну давай крикнем! - 21 век. Зачем кричать, нужно стрельнуть! - Да какой стрельнем!? Две стрелы всего осталось! :-)
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек: - Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени? Глухонемой молчит. - Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит: - В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула. Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса. Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит: - Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне толькодо задницы и достанет. На что Вожак отвечает:- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?! Гусар
- Папа мне опять приснился тот же сон - я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?
Квартира. Голые стены. На голом полу постелены газетки. На них сидит наркоман и перебирает старые лотерейные билетики. В углу комныты стоит табуретка и на ней сидит бабулька и смотрит телевизор. Наркоман: Вот блин!!! Бабулька: Что случилось, сыночек? Наркоман: Да вот опять в лотерею проиграли. Теперь телевизор. :-)
Утренник в садике!!! Сцена. Выходит маленькая девачка маша и говорит: Басьня Крылов.!!! Вороне, как-то бог, послал кусочек сыра. На дерево ворона взгромоздясь, по завтракать почти уш собралась! Да призадумалась! А хер ворту, э-э, а сыр в жопе, э-э, да пошли вы нафиг со своим утренником
Мужик в ресторане: - Официант, сколько стоит капля водки? - Ничего. - Налейте. Официант наливает. Мужик выпивает, дышит на официанта. Спрашивает: - Ну как, запах есть? - Есть. - Хм, а дури у меня своей хватает.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.