Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказал. Но парень честный. После работы поднимается домой по лестнице. В кроссовках, тихо и не слышно. Ну мягкие. А в подъезде кошка орет. Идет, идет. Слышит дверь открывается и женский голос говорит: " Ну что ты орешь. Что орешь так громко. Кота, наверное хочешь? Д-аа! Я вот тоже хочу, но не ору же так сильно!" Кошка замолкает и дверь закрывается. Так он чуть обрано не скатился по леснице. Но помочь дамочке не успел.
Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте. Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе. Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка - "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))
28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола" после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях, когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!". Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман Грибов. - ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО АРБИТРА МАТЧА.
Случилось это только вчера. Жара у нас стоит как и везде невыносимая- асфальт плавится. И вот по этой самой жаре мы с глвным бухгалтером и ее заместителем пилим на Жигуленке к аудитору сдавать документы за полгода на проверку. Пока грузили, разгружали да таскали на третий этаж чуть не попередохли все. Едем обратно. Через перекресток пытается бежать тетка. Главбухша- тихо так, вроде как сама себе говорит- "Тетка, ну куда вот ты бежишь? Мы же все равно быстрее едем. Задавить можем" На что ее замша так же спокойно замечает- "Значит судьба у нее такая" Следующая реплика главбухши, добрейшей дуиши человека, повергла меня в шок. Серьезно и спокойно она вещает следующее: "Судьба, судьба. А нам потом по такой жаре машину мыть" (полусекндная пауза) ОТ КРОВИ
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
Навеяно историей про мужика с телевизором "Рубин". Лет N назад я изучал практический гипноз. Штука увлекательная и позволяет некоторых людей вводить в различные, забавные состояния. Еду я с занятий на метро вечером. А ехать через весь город. Напротив меня сидит не слишком трезвый мужик и читает книгу. Начал я развлекаться и заставил его ронять книгу. Шесть раз он ронял, пока мне не надоело. Практически применил навыки, так сказать. За следующий день я разбил ровно шесть предметов. В том числе бутылку коньяка, антикварную статуэтку жены, хрустальный фужер из набора и пр. За всю предыдущую жизнь столько не разбил. Совпадение чисел меня удивило и я рассказал об этом опытным гипнотизерам. Ответ был однозначный: "тебе крупно повезло". Оказывается общий принцип бездумного баловства с гипнозом, который не раз подтвердился на практике, гласит: "колешь иголкой - получаешь ломом". Интересно, получил ли ломом друган из истории с разбитым телевизором, или здесь не было никакого гипноза.
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?" А он мне в ответ: "Ява - это круто!" А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!" А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
Зашел сегодня в магазин - купить чего-нибуть к чаю. В кондитерском отделе на витрине всякие там пирожки, батоны, ромбабы, кулябяки и др. Впереди меня стоит девушка, подходит ее очередь, и на вопрос продавщицы "а вам чего" девушка выдает - "кулебабу!" На что продавщица отвечает - "ну вот, не только я это слово невыговариваю"!
Не знаю может кто и обращал внимание зимой но (почерпнуто с официального сайта парка Волен www.volen.ru):
Превратите будний день в ночь любви...
Зачем ждать выходных!?
Влюбленные парочки!
Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и получите бесплатно на выбор: услуги инструктора, катание на квадроциклах, багги, картингах или прокат одного комплекта снаряжения!
О как? секс на квадрацикле.... под присмотром инструктора.... в снаряжениии... :)))
Вот уже как две недели прошло, а подружки надо мной до сих пор прикаливаються. Вечером после работы, совершенно уже никакая решила я себе скрасить вечер и посмотреть какое-нибудь кино. Пошла я в Блокбустер (видео прокат в Америке) и решила долго не мучиться и взять полюбившийся мне фильм “The Ground Beneath Her Feet” (Земля под еЕ ногами). А в этом фильме звучат песни небезизвестной группи U2 и даже в одном из кадров просматривается Боно, солист этой группи. А U2 я просто обожаю. Так вот, это была присказка. В Блокбустере меня обслуживал молодой и очень разговорчивый парень. И пока он там всю бугалтерию оформлял он решил немного со мной поболтать. Нравиться фильм? спрашивает. Я - ага, очень нравиться. Он - ой, как интересно! А почему он тебе нравиться? Я - ну так вот, нравиться. А потом, помолчав немного, видаю - “I like U2” (мне нравиться U2 [u two]), смотря ему прямо в глаза и даже не улыбаясь (ну устала я после работы). Тут парень резко замолкает и лицо его меняется с беззаботного на ошарашенное. И он почти на ультразвуке видает “Excuse me?!" (Типа, чего-чего? только в культурной форме). Ну произношение у меня хромает, это мне и так известно. Поэтому с видом “а для глухих повторяю” я очень медленно, по слогам говорю “I like U2”. Парень впадает в полное оцепенение, но все же отдает мне чек и касету. Вихожу я из Блокбустера и меня начинают посечать мысли в следуючей очередности “И чего это он так напрягса?..... А может он фильм не смотрел?.... А вдруг он не знает что такое U2?.... А вдруг, а вдруг это моЕ произношение, спасибо которому, “U two” (U2) всегда звучит как “you too” (ты тоже)?.... А вдруг он подумал что я сказала “кино мне нравиться и ты мне тоже нравишься”?!!!...". Теперь вот даже и не знаю как бить - сделать вид что ничего не было или объясниться :-)
Пришел сегодня на рынок - смотрю толпа, как в советские времена. Очередь, короче. Интересно стало. Подхожу, интересуюсь у ребят. Говорят стоят за половыми тряпками и ржут, как ненормальные. Проталкиваюсь ближе и вижу ценник "Тряпка половая - 50 р." Перед продавцом стопкой лежат флаги Чеченской ресчпублики Ичкерия, или как она там называется....
Мы с мой женой уже три года как живем в штате Колорадо (настоящий рай для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в этом. Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке, поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!! Да, наших везде узнать можно...
Из сегоднящней переписки моих трех друзей программистов. Участвуют: Программер1-П1, Программер2-П2, Программер3-П3. Начало истории поскипано. Начинаная с некоторого места:
................ - П1: Нафиг-нафиг. Во-первых, мы хоть и на востоке, но гарем я себе пока заводить не собираюсь. А во-вторых, я, как человек скромный и застенчивый, с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
- П2: "Знакомлюсь толко со знакомыми девушками". Вот просто каждое утро, встретишь знакомую девушку И вместо "Привет " ты ей "Девушка, давайте познакомимся ".
- П3: Знакомство должно быть невербальным. Иначе говоря, знакомство должно происходить не через аксессоры, а в конструкторе. Утром конструктор вызывается, и создает объект, наполненный знакомыми девушками.
- П1: А вечером, со словами: "Бабы с возу..." вызывается деструктор.
Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее «улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна, сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет. Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере, на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление было воспринято на Ура… Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое необходимое… Vovan
незнаю насколько это смешно, но у одного заводика выходит рекламная брошюрка, где помимо прочих приколов есть такой:
Гимн ликероводочного завода "Топаз" музыка Костын Е.В. слова Крастошевский К.Э.
Если быть,то быть первым навсегда. И прежде всего-честь и работа. Нас Господь хранит эти все года. Все заодно-сила народа. Мой "Топаз" сила просветления, Наши мечты воплоти! Боже,спаси и сохрани "Топаз! Мы-одна семья верой и душой. Наш камень топаз-светлый хранитель. Счастье и судьба-наш завод родной, И знает страна-ты побидитель! Мой "Топаз" сила просветления, Наши мечты воплоти! Боже,спаси и сохрани "Топаз!
Короче, учился я в начале 90-х в тюменском Индусе (Ныне ТГНГУ). Жили мы в общаге (№ 5). У одного парня (Саша Н.) была привычка в случае перепоя спать, при этом через некоторое время появлялась необходимость поблевать, причем всегда - не вставая с кровати, но обязательно подняв матрас. Оданждцы внизу мест не было (кровати 2-х ярусные), Саша лег на 2-й ярус и при наступлении часа Х по привычке оттянул матрас и сделал свое дело. На голову лежащего снизу. Отвечаю, я это видел.
вчера накурил в сопли троих человек. ну и типа пора разъезжайться уже двоих отправил до дома. ну а с третим стоим на остановке ждем чего-нибудь. причем остановка на одну перед моей. т. е. мне надо одну остановку до дома проехать - а человеку далеко еще. подходим троллейбус. мы садимся. встаем сзади. нас прет совсем не по-детски. и тут рядом с нами становиться женщина. по виду - контроллер. (я это решил - по ее сумке - контроллеры с такими ходят) и как честный человек протягиваю ей мелочь (причем еще перед этим очень долго ищу ее в карманах). что тут начинаеться! баба начинает махать руками, меня тыкать. немая! ой бля! она пытаеться мне на пальцах чего-то обяснить, тыкает меня когда я отворачиваюсь. пиздец! мы начинаем вдвоем ржать! я начинаю оглядываться в поисках спасения и не вижу настоящего контроллера. мне приходит догадка, что все-таки эта немая и есть контролер - и протягиваю ей опять денег! бля! что тут начинаеться! она начинает махать руками как вентилятор! она достает и сама протягивает мне деньги и машет руками! я от нее отварачиваюсь - она меня просто тыкает все время! пиздец! мне вообще сносит планку от всего этого и я начинаю ржать на весь троллейбус! человек тоже сгибаеться от смеха. немаю начинает тыкать теперь его! мы ржем! я сквозь смех говорю человеку, что я не представляю как он доедет до дома с этой немой - потому-что мне-то уже выходить. наконец-то остановка. я выхожу оглядываюсь - немая все еще тычит человечка и пытаеться что-то ему об`яснить. пока я иду до дома я смеюсь просто безостановочно.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!