Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maks
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша. Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек, я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации. И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки, затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой и Шевчуком: - Юрий, подпишите эту фотографию - А что написать? - Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь. - А этот Кеша не обидится? - А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!", тогда бы он обиделся! - Хм, логично... После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!" и расписывается. Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает: - Кеша, ты Шевчука уважаешь? - Вообще-то да. - Для тебя его мнение что-нибудь значит? - Ну, да... - Смотри, он тебе вот что написал... С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом Реакция Кеши: - Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?
Поучительная история о наблюдательности женщин. У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: - Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!
Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!! Это пи... !
А как все начиналось...
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!! Готовы? Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин. Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук. В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома. На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль. Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!! Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось! Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.
Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал: - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали! А та ему отвечает: - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии! Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же остановке.
По ассоциации с историей про секретного авиаконструктора, от 18.12.1999. Простите за занудство... Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок, вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со стариками - под температуру у него были галлюцинации, но потом температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось, как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих. отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит там длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут есть своя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки. А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...
Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.
Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук. Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева, Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"
Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться, произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом, пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи, хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!" Да я и за деньги туда бы не полез...
Мои голодные студенческие годы пришлись на начало девяностых годов - расцвет коммерческих киосков и шоколадных батончиков "Марс", "Сникерс", "Баунти" и т.д. Один мой одногруппник заявил, что "Баунти" лучше, чем "Сникерс", а мотивировал он это следующим образом: когда идешь с девушкой мимо киоска, то при наличии отсутствия денег покупаешь один батончик на двоих, и если это "Сникерс", то ты его ломаешь на две части, естественно поровну никогда не получается, и ты большую часть отдаешь девушке. А "Баунти" уже разделен точно пополам, и ты не внакладе. Широкая душа у человека...
Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке: "При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...
Фирма наша работает в тесном контакте с Управлением Западно-Сибирской железной дороги. Соответственно тамошний персонал (разумеется, в лице молодых девушек и женщин) нам довольно хорошо известен. А история такая: выпустили в Управлении серию календариков на 1999 год с изображением нескольких своих симпатичных сотрудниц. Прошу я принести мне один такой календарик и говорю (имя изменено): - Принеси мне календарик с изображением Изабеллы, я хочу иметь ее на своем столе! Сказал без всякой задней мысли, и только радостные лица коллег навели меня на подозрение, что сказал что-то не то...
Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая) или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын (а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН (Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына даже просто Борисом не назвали...
Если помните, в 1996 г. лозунгом предвыборной кампании ЕБН была фраза: "Голосуй, или проиграешь!" Не знаю, где как, а у нас один веселый товарищ обрезал начальные слоги ключевых слов и получил формулу счастья в жизни: "...СУЙ или ...ЕШЬ "
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью: ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте
Поймали бандиты Чукчу. Решили его ограбить, взяли за руки за ноги и начили головой в прорубь кунать. Достанут и спрашивают: - Деньги есть? - Нет - Золото есть? - Нет - Доллары есть? Слушайте мужики Вы или кунайте глубже или держите дольше не видно веть не хрена.
Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит - Будьте здоровы! Баьбушка ему - Да я ж внуок не чихнула, а кашлянула Мальчик - А мне хоть хуем подавись. Пионер должен быть вежливым
Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте. Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе. Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка - "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))
Есто у меня знакомый по фамилии Шуев. Ну, фамилия как фамилия, до тех пор, пока не решил он себе сделать визитную карточку. А там, как водится, с одной стороны его реквизиты по-русски, а с другой в латинской транскрипции. И выглядит его фамилия так: Shuev, а по-буквам - Схуев. Посмотрел он на это, посмотрел, да и переделал визитку. А фамилию менять не стал.
Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте. Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе. Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка - "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))
Prishel muzhik k hirurgu. - Doktor, u menia x$% bolit i sineet. - Oh-h-h, rezat', rezat'! Poshel muzhik k babke. Ta daet emu zelie: - Na, sinochek , vipey. - Vrode polegchalo! - Nu vot, a to oni vrachi ,im bi tolko rezat',da rezat'.. ..., da ti poprigay , poprigay on sam-to i otvalitsia!
Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v shatah (ya sam uchus' v universitete Northwestern na inzhenera-elektronshika). Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit: "Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..." Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:" a esli korotnut'???? Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo smachnee (dlya teh, kto ponimaet): "Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod." "Won't that be a short?"
Privet! Istorija-swezak! Segodnjashnjaja (11.02.1999)! Proizoshla 2 chasa nazad w stolowoi DG Banka, Frankfur/Main. Delo wtom, chto w chetwerg pered Rosen-Montag (sledujuschij ponedel'nik) nemezkie zenschini mogut otrezat' u muzschin galstuki (uze sdes' 4 goda, a takoi prikol ne mogu nikak zapomnit'!)... Moi kollega utrom prishel s obrubkom - ego obkornali w bulochnoi... Nu stoim mi, znachit, w ocheredi pered kassoi. Wozle Dewushki- kassirshi (K.) stoit tablichka "Galstuk ili 10,- DM" i rjadom lezat trofei - shtuk 15-20... Pered nami stojat dwa orla: perwij - nemez (N.) w kostjume "troika", a wtoroi, sudja po akzentu, - zemlajk welikogo uchilelja Franzuzskogo: Billa Klintona (A.). Oba - s galstukami... Tut N., ozeniw situaziju, wezliwo predlozil A. proiti wpered nego... K. - pripodnimajas' so stula, na nemezkom: "Razreshite, ja Was ..." A. - nichego ne ponimaja, ulibaetsja... K. - dostajet noznizi i delaet chik-chik... A. - menjaetsja w lize... K. - "Izwinite, ja esche koe-chto zabila..." i zeluet ego dwa raza w scheki... A. - wse ponjal, ulibaetsja; otoshel na paru shagow, ozidaja N. N. - pokaziwaet K. na widnejushijsja nad jiletkoi uzel galstuka i goworit: "Dewushka, ja ne protiw, no dawajte w obratnom porjadke..." K. - "Net problem!", zeluet ego dwa raza w scheki i dostajet iz jiletki ...obrubok! Krasneja, menjaetsja w lize... N. i A. rzut i udaljautsja trapeznicht'. K. - Smotrit na moju bezgaltochnuju grud' i tiho shepotom goworit: German: "Haben Sie es gesehen?! Abgeschnittenes Arschloch!" Translation: "Wi eto wideli?! Obrezannaja dirka ot zadnizi!"
ZANAWES! ?Raskazat' li dewushke, CHTO obrezajut i CHTO delajut s zadnizej?
Совсем недовно, еду значит в автобусе. Кое кто из пассажиров о чем-то тихо разговаривает. На переднем же сидении сидит мама с сыном которому лет семь. Сынуля о чем-то упрашивает маму но та говорит ребенку, чтоб отстал. В результате голос ребенка становится все громче и громче. - Ма, ну купи пистонов;(он наверно имеет в виду питарды) Мама же ему отвечает: - А ну успокойся, я кому говорю, не куплю я тебе ни каких пистонов! Так продолжалось еще с минуту. В конце концов ребенок уже достаточно громко говорит своей мамуле: - А я тогда папе раскажу, что ты у дяди Вовы писюн кушала!!! Весь автобус на секунду замолкает, а потом разрывается от хохота. Мамаша же краснеет, хватает под мышку своего сына, требует от водителя, чтобы тот остановил овтобус и вылетает в двери.... ... Наверно за пистонами.
Новости из Латвии вот ссылка: http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=5440676
Полиция купила водомет за 230 000 Ls
BNS, DELFI 20 мая 2003 14:20
Государственная полиция приобрела автомашину Mercedes Benz, предназначенную для разгона толпы. Стоимость покупки составляет 230 000 латов. Заместитель руководителя государственной полиции Арвидс Мархелс заявил: "Такие машины состоят на вооружении всех европейских стран. Мы очень надеемся, что нам никогда не придется ею воспользоваться. Вскоре полиция продемонстрирует эту автомашину и все ее возможности широкой публике". и т. д.
Вот и понимай как хочешь :))) Любит нас наша полиция...
Решил мужик в деревне, значит, фермерством заняться. Настроил теплиц и посеял помидоры. Проходит время, помидоры начинают созравать, а у мужика стрем - поворуют нахер свои же односельчане. И решил тогда купить собаку, чтоб охраняла помидоры. На базаре обошел все, нигде-ничего, только какой-то чувак шавку продает. Мужик к нему, мол так и так, вобщем собака нужна. Продавец ему начинает втирать, что эта сабака не простая, а ПЁС-БАНДОС, почти специально для этих дел и выведена. Короче,надо только ее и покупать. Купил. Посадил на цепь возле теплиц. ...Приходит тут ночь, и местный булдыга-отец со своими сыновьями идет помдоры пиздить. Подходят они, значит, к месту, вдруг слышат охеренный лай. Че делать? Папаша говорит:"Бля, сынки, валим осюда, быстро, все, а то - боты." Бегут, ломятся по селу. Старший отца и спрашивает: "Батя, а какого хрена мы валим как сцыкучие коты?" - Да ты че, не понял, это же ПЁС-БАНДОС, это смерть, вакуум 8[ ]. - А мне показалось, что голос у нее как у обычной шавки. Она если и дагонит, так только в задницу нас и поцелует... - Ну, да, в общем... А ты знаешь, какие у нее губы холодные??
вдохновился истрией с женских журналов. http://www.podruga.net/intim/0304.html Герой Мела Гибсона в фильме "Чего хочет женщина" весьма преуспел в поиске ответа на этот вопрос. Помните, что он сделал? Попытался влезть в женскую шкуру, то есть в платье, колготки, помаду и так далее.
вот кто мне объяснит, что означает влезть в помаду? :)
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали - Су-Сру.
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом, пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи, хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!" Да я и за деньги туда бы не полез...
(Это мне навеяла последняя история от 19 февраля.) Научный центр на юго-востоке Берлина, guesthouse. В каждом номере есть дешевый цветной телевизор, причем управляется он исключительно кнопками на самом ящике, только каналы и громкость, пульта ДУ в номерах нет. И при каждом включении питания каждый ТВ выдает на экран надпись "Welcome". А вот в одном номере был особенный телевизор - он при включении выдавал надпись: "Privet blin, vnature"! Как и чем это сделали - загадка! ;-) Совершенно точно - наши ВЕЗДЕ :-)
Женщины Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лед. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель. И, Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины - клецки. Болтает без умолку Женщина - Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семь!десят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от ст!расти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - все, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи
Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали - Су-Сру.
Просыпается утром барон после бала и обнаруживает у себя во рту малиновую косточку. Зовет своего слугу и прикаывает узнать, как она там оказалась. Через пару часов слуга возвращается и говорит: - Помните, вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой? - Ну, да... - Так вот, до этого она сделала минет поручику Ржевскому, а тот выебал своего евнуха за то, что он съел малиновое варенье.