Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В(грозно):-Тебе чего? М(скромно):-У меня... эта... болит... В(также грозно):-Чего болит? М(тихонько):-Ну,... эта... %уй болит... В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит? М(еще тише):-Ну,... эта... чешется... В(успокаивающе):-Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ! Вся очередь так и рухнула от смеха.
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Муж приходит домой и с порога говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена: - В жопу не дам. - Тогда два.
Ну она конечно: "Фи! Что за пошлость!" Вечером подкатываюсь к ней и говорю: "У меня к Тебе 4 вопроса" Она делает глаза ККМ (*) и сдавленным голосом произносит: "А четвертый то КУДА?"
(*) ККМ - как у какающей мышки, если кто не помнит
Есть у меня знакомый, Максимом завут, а у Максима есть естественно бабушка... Так вот про нее несколько историй:
1. Заходит как-то один из друзей Макса к нему домой, посидеть, пивка попить... Долго ли коротко ли а захотелось и поесть, ну в компании у нас присуща некоторая беспордонность, поэтому друг встает, идет к холодильнику и достает из него приглянувшийся огурец... за этим занятием и застает его бабушка Макса... что бы сказала ваша бабушка? А вот добрая бабушка Максима поинтересовалась "Коля, а тебя что дома не кормят?"...
2. К Максу наведывается все тот же Коля, попивая пивко, стоят с Максом в дверном проеме разговаривают... застав их за этим делом, и заметив алкогольный напиток в руках 20-ти летнего друга своего внука, на естественное Колино "Здравствуйте" бабушка как бы между прочим замечает: "У твоего папы, Максим, тоже был друг... АЛКОГОЛИК!"
3. Для очередного коннекта разыскивается Макс, и благо изобретению мобильной связи найти его не так уж трудно, надо просто позвонить ему на мобильный.... а Макс возьми да забудь его дома, но об этом то никто из друзей, жаждущих его увидеть, не знал... Да и ничего страшного, ну позвонили разок, пару минут никто трубку не берет, ну перезвонили еще для верности домой, трубку берет бабушка: - А Максима можно - Максима нет... а не вы ли только что на мобильный его звонили? - Да мы - Молодые люди, ну как не стыдно так долго звонить на МОБИЛЬНЫЙ телефон, я же не знаю как им пользоваться!!!
Дай Бог здоровья бабушке и уж точно продолжение следует...
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха. А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые. И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то строителей. Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания, на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы еды, привезенной с собой, катастрофически истощились. А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать. Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь сглотнуть, заваливается в этот магазин. За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с огромным усилием шепчет: - А минералка есть? - Есть. И она нормальным громким голосом выдает: - Тогда пять пива и два бублика.
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.
Иду по переходу на "Октябрьской" и вижу стоят менты и периодически вылавливают из толпы "подозрительных" людей и проверяют документы. Тут один из стражей порядка вылавливает из толпы корейца. Все как обычно: придерживает за рукав, отдает честь и бурчит что-то себе под нос. Но кореец, видать, был явно не наш и с Московсой спецификой не знакомый. Поэтому его реакция была вполне естественной. Он помотрел на мента пару секунд непонимающим взглядом, потом расплылся в улыбке, сказал что-то типа "хей", отдал честь левой рукой и довольный пошел дальше. Я думал бедного сержанта хватит удар...
Буквально сегодня утром. Легкое похмелье, но жизнь бъет ключом. Приехал на работу и чувством наслождения устроился на рабочем месте проверять очередные договора и приказы (иногда работа юриста весьма скучна). Десять минут - полет нормальный... В комнате есть еще один стол, каторым восседает новоявленный специалист по экспортным операциям - тетенька, лет 55. После двадцатиминутного перебирания и перекладывания бумаги с места на место я начинаю думать о подушке. - Игорь Витальевич, извините пожалуйста. Я встрепенулся, ожидая атаки. Само внимание... - У Вас нет СЛУЧАЙНО "Законодательства Российской Федерации"? - !"№";;%;: %? *: *( - Мне нужен договор купли-продажи в соответствии,- читает с листа,- "c законодательством Российской Федерации". У Вас нет такого? У меня крен на левый борт, отвечаю: - Законодательство РФ представляет из себя перечень документов (действующих и нет) в количестве примерно 12000 актов. Начиная с Конституции и заканчивая инструкциями.... - И такого нет? Я в штопоре.
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Всем известна шутка о 1/1000 секунды между зеленым сигналом светофора и гудком сзади. Так вот "гудеть" мне как-то не интересно. Ну с кем не бывает, ну зазевался... Кроме того на машине езжу недавно, а раньше, на мотоцикле, особо то и не насигналишь никому - на светофоре обычно ж первый... Так вот еду однажды с работы. На машинке. Перекресток. Красный. Стою и, чтоб времени не терять, выковыриваю кассету из мафона (опять, гад, зажевал...) И вот как раз не более, чем через 1/1000 сек. (см. выше) после зеленого сигнала сзади гудок. Смотрю в зеркало - не верю глазам. Оборачиваюсь - точно!!! Мне сигналит ЭКСКАВАТОР, который перся 0,5 км/ч и котороый я с таким трудом объехал незадолго до перекрестка... Дааа... Вот такие нервные и деловые бывают экскаваторщики в Киеве. VlasovBiker.
Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли ты рыбий суп?)
Сегодня забирал машину со стоянки. А там, на въезде, прямо на асфальте недавно появилась надпись такая вся красивая, беленькая, долго охрана старалась: ВЫСАДИ ПАССАЖИРОВ - -------------------- С Т О П ------------------------------ А седня утром добавилась еще одна, такя вся из баллончика с краской для подкраски авто(типа бежевой), пониже слова стоп, вверх ногами, чтоб на выезде удобней читать: ЗАСАДИ ПАССАЖИРОВ
Моей девушке продуло где то шею. Знаете как бывает - встаешь и не можешь пошевелить головой из за страшной боли в мышцах шеи.... Случается иногда со всеми ! Так вот... Сидит она значит и плачется на судьбу свою горькую:
Она: Блин... И голову повернуть не могу, и спать не могу и вообще кошмар - вся шея болит! Хнык-хнык-хнык....
Я: (пытаясь как-то приуменьшить эти страдания в ее глазах...) А представляешь, если бы у тебя шея была длинная-предлинная, как у жирафа, и вся болела! Тогда вообще - хоть вешайся!!! Так что - не ссы! Это только маленькая часть тела! Скоро пройдет!!!
Она: (после недолгого раздумя...) У меня что - шея короткая???!!! Хнык-хнык-хнык...
Давно было. В замшелые времена одобрямса и яростных стройоторядов. Будучи яростными бойцами одного из них стояли мы под Гатчиной, Временным обиталищем для более чем тридцати оболтусов, и пяти оболтусиц ( или как правильно? ), стал люкс барачного типа. Наших бойчих в первый же день зарезервировал командный состав, и поэтому мощная волна юношеского гиперсексуализма, не найдя выхода в стенах собственного барака, мощно выплеснулась наружу и тут же разбилась о стены соседнего, в котором обитали медики, так как по некоторым причинам и там у нас не получилось дружбы полов. Постепенно волна сама собой затихла, и наши души успокоились на дне стакана. Но время от времени, в отместку за несостоявшиеся плотские утехи, делали мы мелкие гадости будущим носителям клятвы Гиппократа. И вот в одну из темных субботних ночей августа мы с моим друганом Гочей привязываем бюстгалтер вместо флага к флагштоку медиков, как вдруг скрипнула дверь. Дабы не быть замеченными за столь неблаговидным занятием, дунули мы, что есть сил, прочь, в ночной мрак. Бежим по направлению к туалету. А сооружение сие мы строили вместе, двумя отрядами, из расчета эксплуатации его в течение 2-х месяцев . Соответственно размер котлована был рассчитан исходя из сроков и наполняемости . И вот уже миновав, судя по ослабевающему запаху, опасное место , я вдруг с ужасом слышу позади мощное « БУЛТЫХ»!! Полный самых мрачных предчувствий, возвращаюсь и вижу жуткую картину: Нечто бесформенное матерящееся и булькающее копошится в выгребной яме . Увидев во мне спасителя, эта куча говна тянет руку и благим матом орет: «Помоги! Тону! Засасывает! »-, скрываясь время от времени в пучине, но судя по пузырькам, не переставая звать на помощь. Надо сказать, что Гоча – товарищ не хилый, килограмм так на 110 и ростом Бог не обидел, но яму-то мы рыли на совесть! Глубина - с ручками ! Боже Мой! Только представить, какая бесславная кончина ждала моего друга. Вообразить страшно. Сострадание победило . Заткнув нос я совершил беспримерный подвиг по спасению утопающего, за что чуть не поплатился . Гоча почему-то решил, что основным виновником его заплыва являюсь я . Вам когда-нибудь приходилось удирать от живой кучи говна весом больше центнера. Эдгар По, с Хичхоком отдыхают. Полюбоваться этим зрелищем высыпали все. Спящих будили. Люди залезали на плечи друг друга, на деревья, на крыши бараков. Включили прожекторы . Гладиаторы 20-го века ! Крики, визги, рыдания, мгновенный тотализатор! - Обними его, Гоча!!!! - Какашками, какашками бросай!!! - Дыхни на него!!! Мухи, ошалев от такого подарка, слетелись, казалось со всей области! Кому зрелищ, а кому хлеба. Оставляя за собой реактивный газовый шлейф, Гоча от отчаяния ринулся на трибуны. Коррида ! Такого даже Испания не видел. Народ, как горох, посыпался с насиженных мест . Ванна оказалось столь тонизирующей, что Гочин заряд бодрости иссяк только к утру. Сняв с себя говеную одежду, он, гордо сверкая внушительными первичными половыми признаками, прошествовал в умывальню и, наскоро подмывшись, улегся спать в коптерке. Знаете, есть такой мышиный король? Гоча же все последующее пребывание в отряде по праву носил титул мушиного короля. Свита всегда была при нем !
Прости меня, Гоча, если я чего и приукрасил, так самую малость. Сам знаешь ! Как ты там нынче ?
Только что... Зашел в Инет, читаю Анекдоты из России... Невдалеке работает радио... Сознание полностью занято новым анекдотом... Откуда-то из подсознания звенящий голос диктора: "Только что воробей попал в штангу"... ???? :-00 Бедная птичка...
Через пару секунд соображаю: Это "Спорт-ФМ"... Трансляция игры "Шахтер-Боруссия" :((
Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные... Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать... Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить голос. А он в ответ таким ноющим голосом: - Ну что я вам плохого сделал?
Туповатые околокиношные приколы: - На днях еду мимо кинотеатра им. Моссовета, а там зда-аровая тумба для афиш, а на ней сверху чуть поменьше, приставная. Так вот, на верхней большими буквами: "Евгений Петросян, 2 августа"; а на нижней буквы еще больше: "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ". - В июне проезжая мимо кинотеатра "ГАВАНА" (там вроде как ремонт был) загнулись со смеху, увидев, как выглядит название кинотеатра со снятой второй буквой "А".
P.S. Иногда искренне жаль, что нет у меня ма-аленького такого цифрового фотика.. :) DMA
Приходит одна наша сотрудница с утра на работу. Вид у нее усталый и больной. Начальник спрашивает ее: "Что такая бледная. Не выспалась что ли?". Сотрудница: "Да нет, наоборот".
Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно: - Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня любит. Позвони ко мне. Света, Слава.
Преамбула: Девушка моя устроилась в ресторан замом директора (точнее из почти совковой кафешки она делала человеческий ресторан). Какое там мозгоебство творилось до ее прихода, и крапал осталось до сих пор я слышал не раз. Но вот вчера пришлось ей составлять договор на коллективную и постоянную кормежку обедами сотрудников одного банка. Как это делается? Правильно! Берется предыдущий подобный договор, меняются названия и реквизиты, и все. ……оказывается это не всегда так просто….. Амбула: )) По той простой причине, что в конторе не считали нужным сохранять документы на электронных носителях, моя родимая приехала домой с ксерой их старого договора. Села набирать, а потом и говорит “Сереж! Договор как-то криво написан, может подправишь? ” А че нам, кабанам, я этих договоров за свою не очень длинную жизнь прочитал и подписал немало, рука и глаз набиты! Сел, переделываю их лабуду в нормальную стилистику, временами в нормальный смысл:-)) Дошел до пункта: Расторжение договора. А там такое, чего я в жизни не видел, правда, хотелось бы видеть такой договорчик для себя, на покупку чего-нибудь очень дорогого:-)) (прошу заметить, что договор составлялся “Исполнителем”) ….. Расторжение договора со стороны «Заказчика» может наступить по причине невозможности произвести оплату за ОКАЗАННЫЕ «Исполнителем» услуги. …………. (выделено мной)
Я не смеялся (честное слово), я просто охуел!
P.S. Моя конечно понимает, что та человека, которая делала этот договор, написала так из-за отсутствия мозгов и внимания. И то, что их директора подписала такой бумажка по вышеозначенной причине (хотя у бумажки был исходящий номер 1, а проконтролировать первый бумажка долг каждой руководители). Но какая чудная мазохизма получается, однако!
P.S.S. Договор с этой формулировкой реален и действует до конца этого года.
Сижу на работе, вторая половина дня, пора бы уже и перекусить. Иду в маленькое кафе поблизости. Я там обычно беру пару яиц вкрутую и еще немного по мелочи. А так как яйца к этому времени там обычно уже заканчиваются, первым делом осведомляюсь о наличии таковых. Итак, захожу, за прилавком мужик, уже в возрасте, раньше его там не видел. С ходу спрашиваю: "Здравствуйте, у вас еще есть яйца?". Он с выражением крайнего изумления смотрит на меня и робко так отвечает: "Да... конечно... А что вы хотите?". Я, продолжаю: "Тогда мне пожалуйста два вкрутую, сосиску, булочку и колу". Мужик смотрит на меня уже с выражением неподдельного ужаса, потом ужас сменяется невероятным облегчением и он говорит: "А, так вы про куриные яйца спрашивали?!"
Приходит как-то ко мне в банк клиент - солидный и умиротворенный человек - принес документы для открытия счета. Протигивает их и говорит (смущенно), торопились, поэтому на перевод не обращайте внимания. Не акцентируй он внимания - не обратил бы: фирма с гордым названием Hawkshead ("Голова ястреба") стала благодаря переводчику, разложившему название как Hawk-shead (т. е. в по-русски Хок-шид с оглушением на "т" вместо "д") не иначе как "ястребиным пометом".
Вот такой вот переводчик (а вам, на всякий случай, я фамилию не скажу).
Один мой друг, грузин, не очень хорошо говорит по русски и часто спрашивает меня как сказать то или иное слово правильно. И часто придумывает "новые" слова )). Так однажды ему мы немного повздорили и он обозвал меня издевателем ). А в другой раз он меня спросил: - как будет верблюд во множественном числе - верблы ? Когда я его поправил он еще спросил - а верблюд самка - верблядь ?
Доводилось нынче на псковщине побывать. Родственники и все такое там у меня. Сидим с народом, человек пять около сельского магазинчика, пиво дегустируем. Сами уже радостные, ибо выпито изрядно. К магазину подкатывает некое подобие иномарки, оттуда выбираются три кадра, на первый взгляд люди физически развитые. Завязывается разговор, финалом которого становится фраза одного из прибывших: «Да я чемпион чего-то там по чему-то там, и давайте-ка, молодые люди, повежливее». В ответ один из наших (назовем его Саша) надо сказать, человек щупленький и такой маленький, спокойно берет пустую бутылку из-под пива и с размаху опускает ее себе на голову. Бутылка – вдребезги. Со словами «Ну что, чемпион хуев, а так ты умеешь? » это чудо размахивает розочкой перед носом у спортсмена. Не выдержав, народ садится в машину и уезжает.
З. Ы. Потом мне рассказали, что Сашка этот со своим армейским дружком (живут рядом) когда пива напьются начинают у себя на голове пустые бутылки бить, кто больше разобьет. Вот так.
История из школьной жизни. Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это оказалось не так. На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали" и сдели вместе. - Сережа, что такое иволга? - Ну это... это... - Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание. - Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил: - Иволга - это ЖУК!
Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание. Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск. Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция - Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция - лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий, уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция - Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой. А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков столбняк. Занавес. Илья
Еду однажды в тралике. Понятно: нахаляву (ну какой нормальный чел будет ехать 3 остановки за деньги?). И, как обычно, подходит кондухторша и просит моих денюжек. Я ей грю, что мол "денег нет, нечем платить, надо ехать" и тэдэ, ну, стандартный набор фраз "чтоб отлипли". Но ей этого мало оказалось, и она меня намеревается выпереть на след. остановке. На остановке я крепко держусь за поручень и не двигаюсь с места. Тралик едет дальше. Кондухторша в панике: ее только что опустили... И тут она, чтобы поднять себя в глазах окружающих пассажиров говорит: - Знаешь, есть такое слово на букву "п". Я: - Пешком? Она: - Не-а... Я: - Платить? Она: - Нет... Я тупо начинаю вспоминать слова на "п", и первое слово, которое рвется наружу: "А не П*издец ли?". Но ей надоедает ждать и Она: - Это слово для того, чтоб я тебя не выгнала Я: - Ааа, Пожалста! Она отваливает. Я еле сдержал смех, так и доехал до своей остановки с лыбой от уха до уха. И прикол в том, что на следующий день, мы с дружбаном ехали домой и нарвались на НЕі же. Я ей тут же: "Пожалста!" Но он видно злая была и, снова отваливая, заорала: "Затрахали ваши "пожалуйста", хоть бы через раз платил..." Вот так. Бывают же все-таки в мире добрые контроллеры...
Вчера сидел, читал анекдотсы с анекдот.ру. Перед этим сделал себе трапезу (ну, чтоб приятное с полезным совместить ;): навалил на тарелку оладьев, сверху очень обильно полил сметаной+вареньем. Ням-ням вкуснятина. И вот сижу я, и пытаюсь одновременно читать, есть и смеяться. Очень плохо получается. Тут я делаю какоето кривое движение, и эта тарелка, мать ее, падает вниз (она стояла на выезжающей подставке для клавы). Благо, дала мне матушка природа реакцию и я тарелку поймал... Но как... Падала-то она вверх дном. Эта вся "вкусянтина" шмякается мне на ладонь, брызги летят во все стороны, в руке остаются два оладя, все остальное - на полу. И вот смотрю я на все это: ноги по-колено и руки по-локоть в сладкой сметане, пол вокруг уложен замечательным орнаментом того, что ТАААК хотелось только что съесть... Я начинаю дико ржать, и ржу так, что те два, что остались в руке - чуть не падают вниз к своим друзьям. На смех приходит сеструха, и тоже начинает ржать... На смех приходит Саня, мой пес, и начинает жрать... Вот так покушал, блин...
Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать. Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника. Давид.
Сижу я как-то спиной к телевизору, по которому гоняют какой-то тупой латиноамериканский сериал, и разговариваю по телефону. Вдруг со стороны телевизора слышу фразу: - Не держи меня за дурака! Тут же воображение рисует картину: жена снимает с мужа штаны, хватает его за дурака и держит! Оборачиваюсь - а там обычная сцена ревности между любящими супругами...
История может не столько смешная, сколько редкая. Кто-нить из Вас играл в Quake2? Тогда знаете, что из рельсы трудно на лету попасть в кого-нибудь, а тем более в двоих одновременно. А у нас был случай (карта Pits), когда наш самый продвинутый геймер убил одним выстрелом сразу троих :-)