Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Работала я когда-то в одной конторе. Наш отдел назывался "Временная группа по работе с исполнительными документами". Длинно, витеевато и, самое главное, до сих пор не могу понять, чем же мы там занимались. У начальника была необычная фамилия - Голубых. Классный мужик, но не повезло с фамилией, с кем не бывает? Теперь, собственно, история. Звонит он как-то высокому начальству, где, естественно его просят представиться. На что он и отвечает: "Временная группа голубых...." Те, кто это слышал, долго не могли прийти в себя.
В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом. Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой (ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))). Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой раскрасочки :)))))). Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин. Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают - закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!! Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону: - Серега, ты? Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона: - Я, открывай! Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж. Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь. За ним две девчонки. Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и... За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид). Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)). Диалог. - Вы шумите? - Мы. А что? - Да ничего соседи тут вот... - А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу? - А я Серега и есть. - Ж8-о!!! - Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда не приедем. - Спасибо...
Навеяно историей №6 от 2 августа. Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее наслушался) всякого. Из жизни операторов пейджинговых компаний. Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о): (ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает? (о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента были отправлены. (ж)- А почему он не отвечает? (о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села. (ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.
Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер. (ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался. (я)- При каких обстоятельствах? (ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе чуствуется гордость за себя), а он не работает ! (я)- Так, а Вы его включали? (ж)- А что, НУЖНО?!
"По мотивам" истории № 10 от 2 августа (про сэма и макорника)
Были мы бедными студентами году в 1984. Продавался в магазинах такой "божественный напиток" - "Золотая осень", что-то рупь с чем-то за 0,5, яблочное вино. На большее денег не хватало. Взяли с другом две. На квартире, картошечка жареная, яишенка то да се. Телефонный звонок. Звонит подруга, чуть ли не невеста друга - ага, вычислила, пьете? Друг - да мы тут по случаю винца хорошего взяли (кто помнит время - тот поймет). Подруга - а у меня тут лекции отменили, я к вам сейчас и завалюсь. Что делать? Друг мне - есть бутылка от марочного вина? Нашлась - от КРАСНОГО портвейна. Давай сахару. Я, как химик - не растворится. Растворилось, минут, правда, через десять. Бутылка открыта, не полная, подруге говорим - ну, попробовали чуть-чуть. Разливаем - подруга: "Вот это винишко, а не то, что вы все время всякую гадость пьете". Я медленно и незаметно сползаю под стол....
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из Парижу. Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни одной иностранки - только русские." Знай наших! Влад.